Чувство несуществующей вины: навязанная эмоция, которая тебя разрушает. Как избавиться от постоянного чувства вины

Чувство вины – давящее, мучительное и… неизбежное? Наверное, не существует человека, который ни разу не чувствовал себя виноватым. Если это стыд за проступок или нанесенную обиду, он обычно проходит, когда вы компенсируете вред и приносите извинения. Однако множество людей мучаются постоянным, «фоновым» чувством вины. Кому выгодно, чтобы мы были вечно виновны?

Откуда берется вина? В принципе, это плата за жизнь в более или менее цивилизованном мире. Когда-то наши праматери стыдили своих детей за поступки, которые вредили другим членам первобытной общины. В одиночку было не выжить – а чтобы держаться вместе, нужно было думать не только о своих желаниях, но и о чувствах другого человека. В противном случае тебя просто изгонят из племени, и ты погибнешь от холода или в когтях хищников. Спору нет, здоровое - спутник любого человека, который хочет нормально существовать в социуме и иметь близких.

Но вина возникает не только тогда, когда мы причинили кому-то реальный вред. Мы можем стыдиться того, что повели себя глупо, уронили себя в чьих-то глазах, того, что недостаточно красивы или мало зарабатываем... Бывает, что это чувство сознательно вызывают в нас окружающие. Зачем? Ну как же: вина – лучший способ манипуляции. Человека не всегда можно уговорить или заставить делать что-то, но вина сажает его на короткий поводок: ты виновен в том, что мне плохо, так будь добр это искупить! Никто не хочет чувствовать себя злым и жестоким. И мы попадаемся на эту удочку снова и снова…

Кстати, вина – очень «женское» чувство. Пару лет назад испанские ученые выяснили, что женщины стыдятся намного чаще и интенсивнее, чем мужчины. Представительницы прекрасного пола из-за пустякового опоздания на работу переживают сильнее, чем мужчины – из-за «похода налево»! Психологи объясняют это культурными особенностями. Девочек едва ли не с младенчества приучают быть мягкими, кроткими, заботиться о других. Поэтому мысль о том, что мы доставили кому-то неприятности, буквально разъедает изнутри.

Как понять: виновна или все-таки невиновна? В обычном случае, искупив инцидент, человек постепенно забывает о том, что когда-то был виноват. Все мы порой ссоримся, обижаем подруг и любимых, бьем чужие чашки в гостях… Принести искренние извинения или купить хозяевам новый набор фарфора – и инцидент исчерпан. Стыд и сам проступок постепенно забываются: нельзя быть бесконечно виноватым за одну-единственную ошибку. Плохой признак, если человек застревает в чувстве вины на годы и казнит себя за то, чего он не совершал или не может изменить.

Многие матери жалуются детям, что, рожая их, потеряли здоровье и красоту или даже чуть не лишились жизни. И дети, даже уже совершенно взрослые, продолжают внутренне корить себя за то, что доставили любимой маме столько бед. Но спросите себя честно: могли ли вы, будучи младенцем в процессе родов, рождаться «поаккуратнее», чтобы маме не было так больно? Или вы влияли на ход беременности? Вряд ли. Это не ваша вина. Повторяйте себе это как можно чаще - по меньшей мере, всякий раз, когда мама требует чего-то, прибавляя, что она «положила на вас всю жизнь». Такой же тренинг стоит проводить, когда вас в чем-то обвиняют на работе или в супружеской паре. Спросите себя: это была моя ответственность, я могла это изменить? Я могу сделать так, чтобы моя не обижалась, когда я провожу время со своим молодым человеком, а не с ней? Скорее всего, я могу почаще уделять ей внимание - но я не могу найти ей бойфренда, чтобы она не ревновала и мы ходили в кино вчетвером. Это ее ответственность. Я могу нести ответственность за ошибки в отчете, но не за то, что начальница получила выговор от генерального и потому с утра не в духе.

Чувство вины – прекрасный инструмент контроля над людьми. Самый простой способ заставить мужа уделить внимание – не говорить об отношениях (это долго, энергозатратно, муж может отказаться, или же вдруг обнаружится, что у него свои претензии к супруге – их ведь тоже придется выслушивать!). Быстрее и эффективнее поплакать или загадочно помолчать. Чувство вины заставит благоверного сломя голову бежать в цветочный магазин, заваривать жене и утешать ее. Жаль вот только, эта метода имеет свои побочные эффекты. К примеру, мужья, чувствующие себя хронически виноватыми, в несколько раз чаще изменяют…

Зрелые люди думают не о вине, а об ответственности. Вина всеобща, она давит и заставляет чувствовать себя беспомощным. Ответственность конкретна: мы смотрим, какие обстоятельства находились под нашим контролем, а какие – нет. Если в процессе размышления над ситуацией мы видим, что действительно допустили ошибку, у нас появляется желание исправить ее каким-то конкретным действием: компенсировать ущерб, предложить помощь, извиниться. Если же давящее чувство вселенского стыда не уходит, и при этом невозможно сказать, в чем именно мы «проштрафились», - скорее всего, вина навязана вам подсознанием или окружающими людьми.

Если с окружающими все понятно (пристыдить человека – удобный способ управлять им), то откуда чувство вины берется в нашей голове? Как всегда, корни чаще всего скрываются в детстве, когда мы усваивали основные модели поведения. Некоторые родители используют «поводок» вины, чтобы сделать детей послушными : «Ты плохо себя вел, поэтому бабушка заболела», «Не ел кашу, поэтому папа такой сердитый». Постепенно малыш усваивает, что он ответственен буквально за все беды, которые происходят с близкими, за их , благополучие и настроение. Эту разрушительную идею человек перенесет и во взрослую жизнь – будет мучиться тревогой, видя, что его друг или подруга не в духе, считать себя ответственным за болезни пожилых родителей и плохое настроение начальницы.

Ощущение вины настолько сильно, что влияет даже на наше тело. «Хронически виноватый» человек словно стремится сжать, спрятать себя от неминуемой расплаты. Он сутулится, обычно в верхней части спины, как будто его вина не дает ему гордо распрямить голову. Проблемы с шейным отделом позвоночника – частый спутник виноватых. Такой человек неловок, его движения зажаты, а голос такой, как будто ему сжали горло. Ему трудно раскованно двигаться и громко говорить.

Как ни странно, вина словно снимает ответственность за реальные ошибки, которые мы совершаем. И в этом еще одна ее беда. Виноватые скорее будут казниться и плакать, чем подумают, чем компенсировать вред. Искаженное с детства мышление диктует: повиниться достаточно, чтобы все наладилось - надо лишь хорошенько потерзать себя. То есть хроническое чувство вины, по сути, делает человека безответственным. Зато очень стыдливым.

Избавиться от вины – дело долгое, но невероятно полезное. Ее гнет связывает нам руки, не давая активно жить, делает зависимым и несамостоятельным, препятствует новым начинаниям. Чувствуя себя виноватым, человек будет бесконечно «виноватить» других – чтобы не чувствовать себя единственным «великим грешником». Очень трудно жить полноценной жизнью, когда чувствуешь себя всем и во всем должным. В очередной раз ощутив стыд и тревогу, не бойтесь спросить себя: «Моя ли это

Данная статья не является истиной в первой инстанции, непоколебимым сводом правил и законов. Она лишь «проливает свет» на существующую проблему. Автор статьи прекрасно понимает, что каждый случай уникален и не существует двух совершенно одинаковых ситуаций, а есть лишь похожие.

Виноватый ребенок

Вырасти в действительно [психически] здоровой семье – вот настоящая удача из удач.

Робин Скиннер

Чувство вины является важной эмоцией, которая помогает человеку адаптироваться в социуме с самого раннего детства. По мнению некоторых специалистов, чувство вины возникает уже в первые месяцы жизни (по М. Кляйн) или даже является врожденной (по Ж. Лакану).

Что касается классического психоаналитического взгляда, то З. Фрейд относил чувство вины к той части «психического аппарата», которую называл «Сверх-Я» и считал данную эмоцию фундаментом человеческой совести.

Чувство вины условно можно разделить на сознательное - причины которого мы осознаем и бессознательное - причины которого нам неясны и часто переживаются нами как тревога или агрессия.

Неосознаваемое чувство вины

Осознаваемое чувство вины

Можно привести массу примеров, но в рамках этой статьи хочу разобрать ситуацию, с которой мне довольно часто приходится сталкиваться на практике. Речь о чувстве вины перед родителями, вызванном определенным стилем воспитания.

Чувство вины перед родителями или перед одним из них

Детству следует оказывать величайшее уважение.
Децим Юний Ювенал

Можно смело утверждать, что избежать чувства вины перед родителями невозможно. А вот минимизировать или, наоборот, довести до максимума это чувство у своего ребенка – вполне реально задача для родителей.

Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают. Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.

Проходят годы, ребенок растет и с каждым днем нуждается в родительской помощи и внимании все меньше и меньше. От того как родители воспринимают своего ребенка зависит и манера воспитания. Условно поделим родителей на два типа: «достаточно хорошие родители» и «родители-манипуляторы».

1. «Достаточно хорошие родители»

Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию».

Некоторые родители достаточно здоровые и психически зрелые, чтобы воспринимать предстоящий «дружеский развод с ребенком» (Э. Берн) как должное. Они воспитывают ребенка с пониманием, что не так далек тот час, когда он станет взрослым и начнет самостоятельную жизнь, создаст собственную семью, с которой будет проводить основное время. Своих родителей он будет видеть все реже, но любить их будет как прежде.

И вот ребенок из «достаточно хорошей семьи», достигший взрослого возраста уже полон планов по поводу переезда от родителей и самостоятельной жизни. Той самой жизни, к которой готовили его родители с самого детства.

Однако встречаются семьи, в которых родители воспитывают своего ребенка с точностью до наоборот.

2. «Родители-манипуляторы»

Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.
Алис Миллер

Изначально любой ребенок – создание, которое не имеет ни малейшего представления о культурных ценностях в целом и о ценностях своей семьи в частности. В своей психике ребенок ни хороший, ни плохой, ибо этих слов, а уж тем более их значения он не знает, и знать не может. Ребенок может только чувствовать свою мать и «читать ее» по выражению ее лица.

А будущие «родители-манипуляторы» еще до рождения ребенка начинают наделять его разными качествами, давать ему определения, строить планы и, конечно же, испытывают разнообразные эмоции, направленные на будущего ребенка. Уже в этот момент ребенок подвержен риску не оправдать ожиданий родителей. Ведь он может родиться «не таким».

Однако допустим ребенок родился совершенно здоровым и максимально похожим на того младенца, о котором фантазировали мать и отец. И «родители-манипуляторы» начинают воспитывать ребенка, игнорируя тот факт, что он неминуемо повзрослеет и захочет начать свою личную отдельную от родителей жизнь. Эти родители с самого начала манипулируют своим ребенком и взращивают в нем «виноватого ребенка».

Почему это происходит?

Причины такой манеры воспитания могут быть разными, однако часто в своей практике сталкиваюсь с определенной ситуацией: родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка. Нельзя сказать, что они полностью виноваты, ведь зачастую они не ведают, что творят. И хотели бы иначе, но не могут, в силу причин, которых не осознают.

Родители данной категории, в силу определенных психических причин, склонны воспринимать ребенка как свое продолжение и дополнение. Ребенок выступает эдаким «пластырем для родительского нарциссизма», чья функция «залечить» или хотя бы «прикрыть» нарциссические раны, которые у них «кровоточат» с самого детства. Расставание с ребенком для таких родителей представляется болезненным процессом, который можно назвать «нарциссической ампутацией».

Поэтому таким родителям важно, чтобы ребенок как можно дольше оставался с ними или вовсе никогда их не покинул. Но даже в тех случаях, когда ребенок съезжает от родителей, манипуляции с их стороны не прекращаются.

Чтобы удержать ребенка родители воспитывают у него чувство вины путем разных манипуляций, которые условно можно разделить на вербальную и невербальную.

Вербальные и невербальные манипуляции

К вербальным манипуляциям относится довольно распространенный перечень упреков и утверждений:

• ты нас не любишь;

• родителей надо любить;

• родители для тебя все делают, а ты так себя ведешь;

• родители - это святое;

• мы тебе лучшие годы своей жизни посвятили;

• мы хотели мальчика, а не девочку;

• мы тебя вообще не планировали - скажи спасибо, что я аборт не сделала;

• мама плохо себя чувствует, а ты с друзьями веселишься;

• вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на свидание идешь;

• мы скоро умрем, тогда и делай, что хочешь, а пока будь любезен родителей слушаться;

• ты это неправильно делаешь;

• родители лучше знают, что и как надо делать;

• нам виднее, что для тебя лучше;

• хорошие дети родителей не расстраивают;

• вот у соседей ребенок как ребенок, а у нас черт знает что и т.п.

Обычно подобные изречения высказываются родителями часто и по любому поводу, развивая у ребенка чувство вины.

Пример:маленький ребенок пытается помочь матери застелить постель, и у него это получается не очень хорошо, что совершенно естественно, но и в таком случае ребенок получит своё «и в кого ты такой никчемный уродился?»

Невербальная манипуляция может выражаться в виде регулярной драматической мимики и пантомимики, жестов, звуков и интонаций, слёз. То есть недовольство выражается без слов. Дети очень тонко воспринимают именно невербальные сигналы, ибо изначально ребенок слов не знает и не понимает их, а общение с матерью происходит посредством мимических сигналов и звуков. Соответственно невербальное общение - это вид коммуникации, который ребенок осваивает в первую очередь.

Пример:ребенок собирается пойти на прогулку, а мать стоит молча и смотрит на него, словно тот на войну уходит.

Распространенные сценарии родительских манипуляций

1. Родители – жертвы обстоятельств

Такие родители с завидным упорством сообщают своему ребенку о том, что они отдали ему «лучшие годы своей жизни», которых уже не вернуть, и если бы он не родился, то их молодость прошла бы намного веселее.

Это может быть мать-одиночка, рассказывающая своему ребенку, что ее личная жизнь «пошла под откос», так как его отец их бросил, а с ребенком на руках она никому не пригодилась. Жизни не видела, работала много, перед работой в детский сад, после работы забрать из детского сада и так далее.

Приписывая ребенку причины своих несчастий, родители формируют у него стойкое чувство вины перед ними.

2. Вечно недовольные родители

Такие постоянно ругают своего ребенка, поторапливают и наказывают за малейшую провинность, заставляя его думать, что он всегда неправ, виноват и даже неполноценен.

3. Несчастные родители

Часто «больная нога» проходит сразу после того, как ребенок уходит и снова «сильно болит» когда он возвращается. Вместо ноги может «болеть», например, сердце.

4. Всезнающие идеалисты

Достаточно часто встречаются родители, которые сильно озабочены собственной «идеальностью» и «идеальностью» своего ребенка.

Они убежденны, что именно они и только они знают, как правильно жить ребенку: как одеваться, какие секции ходить, какое хобби выбрать, какой язык учить, какую специальность выбрать, кем работать, с кем дружить, с кем встречаться и т.п.

После того как выбор сделан, ребенок обязан во всем этом быть «идеальным» как родители. За качеством выполнения обязанностей ребенка пристально наблюдают и требуют регулярных отчетов, а если заметят погрешности, сразу же сильно разочаровываются, обижаются на ребенка и даже подумывают отказаться от «позора семьи» в его лице, о чем незамедлительно сообщают «нерадивому».

Ребенок в такой семье вечно чувствует на себе строгий взгляд своих «безупречных» родителей и панически боится допустить даже минимальную ошибку в любом деле, потому что это роняет тень на их репутацию. Такая обстановка в семье вызывает у ребенка сильное чувство вины перед родителями и может уничтожить свободомыслие.

5. Всезапрещающие родители

В семье где господствуют «всезапрещающие родители» ребенок чувствует себя виноватым буквально за каждое свое действие, думая что он постоянно нарушает некий свод законов, которые ему неизвестны.

6. Родители-шутники

Любят поиздеваться над своим ребенком и реализовать свои садистические наклонности разнообразными «шутками» (шутка – акт агрессии, который не получается выместить на объекте другим образом).

Пример: маленький ребенок замечает, у нарезающего лук родителя «луковые слезы» (о том, что процесс нарезания лука может быть причиной слез ребенок пока не знает) и интересуется у него почему тот плачет. «Родитель-шутник» отвечает, что-то вроде «потому, что ты меня совсем не радуешь». И все в этом духе. Ребенок, естественно, верит и чувствует себя виноватым. Часто повторяющиеся шутки, унижающие достоинство ребенка, могут провоцировать у него появление чувства вины.

7. Великодушные родители

Любят рассказать, а в дальнейшем регулярно напоминать своему ребенку о том, что «вообще его не планировали и хотели делать аборт», но пожалели. Или хотели мальчика, а не девочку, но…

В таком случае ребенок может чувствовать себя виноватым только за факт своего рождения или существования, ведь этим он заставляет родителей страдать.

8. Непорочные родители

По достижению полового созревания ребенка начинает интересовать «ЭТО». «Это» его волнует и возбуждает совершенно естественным образом. Но существуют «непорочные родители», которые ставят под великое сомнение такой естественный ход развития человека.

«Непорочные родители» сами сильно стесняются всего, что с ЭТИМ связано. Поэтому всеми возможными способами пытаются оградить ребенка от всего ЭТОГО. Но, если сознательную часть психики ребенка, до определенного момента обманывать удается, то несознательное ребенка обмануть не получится.

Ребенок чувствует себя виноватым за то, что взрослеет. Ребенок в любом случае за свое взросление чувствует вину. По мнению Винникотта: «Сам факт взросления ребенка воспринимается родителями, по большей части несознательно, как акт агрессии со стороны ребенка» . То есть заставляет родителей расстраиваться, вызывая чувство вины у ребенка. Но если Винникотт говорит о неизбежном, то я пишу о том, что «непорочные родители» подогревают чувство вины у своего ребенка.

“Если родители счастливы, светятся радостью, источник которой – сексуальное удовольствие, доставляемое ими друг другу, то и дети, сразу заметно, тоже счастливы” («Семья и как в ней уцелеть»).

В этом случае говорится о том, что ребенок несознательно чувствует удовлетворенность, счастье родителей. И чувствует он это уже с самого рождения. Все это совершенно не говорит о том, родители должны демонстрировать ребенку свою половую жизнь, показывая «откуда дети берутся». Ребенок об этом сам все узнает, когда ему будет нужно.

9. Плаксивые родители

Часто плачут, рассказывают ребенку как они будут скучать, когда ребенок переедет от них. Как им будет тяжело.

Для наглядности приведу пример жизненной ситуации одной женщины. Этот пример взят с одного открытого форума. Женщина желает выйти замуж за любимого мужчину, который живет в другой стране:

«Каждый раз, когда я уезжала от родителей (то на полгода, то на год), мама всегда плакала горькими слезами, расставаясь со мной на вокзале, что всегда провоцировало во мне ужасное чувство вины, не давая мне покоя за все время моего отсутствия, и я начинала думать: ничто не может оправдать слез моей матери, пусть я выйду замуж за нелюбимого человека, но останусь рядом с ней, чем буду счастлива с любимым человеком в стране, где гораздо больше возможностей, но вдали от нее.

Теперь, когда я все-таки решилась выйти замуж за того, кого люблю и уехать к нему, меня вновь мучает вопрос – как я буду смотреть в глаза маме, когда буду уезжать?”

Интересно, а задается ли мать этой женщины вопросом «Как я буду смотреть в глаза дочери, когда окончательно сломаю ей жизнь?»

Конечно же, способов манипуляций куда больше чем описал я, но, надеюсь, что и этих примеров достаточно, чтобы донести основную мысль до читателя.

Какие наиболее вероятные последствия для ребенка из таких семей?

Опираясь непосредственно на свой опыт работы, осмелюсь предположить два наиболее вероятных сценария развития событий.

Первый вариант – это одинокий, живущий с родителями или отдельно, «съеденный» чувством вины «ребенок». Вечно тайно и явно проклинающий своих родителей, но при этом настолько их любящий, что не в силах оставить стариков. Он практически не адаптирован к личной жизни.

Поначалу у «ребенка» есть иллюзия, что все это временно и с возрастом пройдет само-собой, а при попытках наладить личную жизнь «ребенок» каждый раз упирается в выстроенную родителями стену из запретов, упреков, слез и т.п. Но идут годы, «ребенку» уже 40, 45, 50 лет и вот уже, приближающаяся кончина родителей выглядит для него скорее спасением, чем трагедией.

Родители рано или поздно умрут, а их «творение» в виде несчастного закомплексованного человека со всепоглощающим чувством вины – останется. Останется жить? Или доживать свой, недоеденный родителями век? Да и останется доживать такой ребенок только в том случае, если не скончается раньше от алкоголизма или наркомании (алкоголь и наркотики – известные «народные» методы борьбы с тревогой).

Второй вариант – это ребенок, которому удалось создать собственную семью и жить отдельно от родителей-манипуляторов.

Можно было бы подумать, что создание своей семьи и разъезд с родителями должны избавить ребенка от чувства вины или уменьшить его, но это не так.
Человек всегда имеет дело не только с внешними объектами, но и с внутренними психическими объектами. Это значит, что фактически ребенок разъехался с родителями, но на психическом уровне нет, так как внутренние объекты – родители основательно «поселились» в душе ребенка.

Часто для звонков родители устанавливают определенное время, что достаточно проблематично для «ребенка», у которого уже своя семья и свои дела. Но из-за чувства вины приходится соблюдать правила, а если придется нарушить, то с сильнейшим чувством вины.

Вот пример такой ситуации взятый с форума. Дочь уже давно не живет с родителями, но регулярные домогательства со стороны матери продолжаются:

Еще типичный пример: великовозрастный отпрыск имеющий свою семью обязан выходит на связь с матерью по Skype каждый вечер в установленное время при любых обстоятельствах.

Совершенно очевидно, что такой родительский контроль, основанный на искусных манипуляциях, может доставлять множество неудобств и негативных эмоций ребенку. Даже если тот находится на значительном расстоянии от родителей.

Как я уже писал ранее ребенок изначально жизненно заинтересован во внимании со стороны матери, а, следовательно, соблазняет ее доступными ему способами. Мать отвечает ребенку взаимностью. С годами эта «игра, в которую играют всей семьей» не заканчивается, а выходит на новый уровень.

Какие выходы существуют из данной ситуации?

Когда ребенок маленький – он не может контролировать данную ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей, которые совершив над собой колоссальные душевные усилия могут отказаться от воспитания чувства вины у своего ребенка и обратиться за помощью к специалисту.

Но когда ребенок достигает совершеннолетия (возраст, с достижением которого, согласно законодательным нормам, наступает полная гражданская дееспособность, а также другие дополнительные права и обязанности) он самостоятельно может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать свое чувство вины перед родителями. Хотя, конечно, ребенок может сделать это или хотя бы задуматься над этим будучи несовершеннолетним.

Практика показывает, что в большинстве случаев «разорванная пуповина» болит лишь первое время. Если повзрослевший ребенок находит в себе силы, чтобы перестать «подыгрывать» своим родителям и тем самым временно их обидеть, то через какое-то время «рана» от разрыва «затянется», обиды утихнут, а отношения между родителями и ребенком нормализуются насколько это возможно.

Несмотря на то, что вышеописанное является «игрой, в которую играют всей семьей» все же большая часть ответственности лежит на родителях в силу того, что они начинают манипулировать ребенком тогда, когда ребенок не в состоянии сопротивляться этому.

«Каждый склонен поступать с другими так, как с ним поступали в детстве».

В родительских силах вовремя остановиться и не мстить детям за свое детство. Сделать так, чтобы «счастливое детство, о котором так здорово вспоминать» не превратилось для их ребенка в то, что “никогда и ни за что не согласился бы снова пережить».

Закончу словами классика:

«...Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми… Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу «строительства» новых форм жизни».

Благодарю за внимание.

Не существует человека, который бы не совершал ошибок и вы не исключение. Стоит ли постоянно думать о том, что уже все равно случилось и осталось в прошлом. Ссора или неоправданные ожидания – это часть жизни, главное стараться избегать повторения. Ошибки – это хорошая возможность совершенствоваться. Но быть виноватым и чувствовать себя таковым – совсем не одно и то же. Бывает, что человек напрасно приписывает себе вину.

Что такое чувство вины

Это, прежде всего, недовольство собой и своим поступком, субъективная реакция на нарушение общепринятых ценностей. По мнению психологов, чувство вины образуется из нескольких переплетений эмоциональных переживаний, но прежде всего это «угрызения совести». По сути, чувство вины – это страх быть наказанным.

Причины возникновения чувства вины

Вспомните, как родители призывали вас к совести, когда вы что-то не сделали? Прививание вины, это один из инструментов воспитания детей, без этого мало кто обходится. Своего рода, это манипулирование ребенка, чтобы тот понимал, что такое хорошо и плохо. Например, сын порвал джинсы, прыгая через забор – значит, семье придется на чем-то сэкономить, чтобы купить новые. Или, дочь вела себя плохо на уроке, теперь родителям придется оправдываться перед директором и краснеть от стыда. Все это постепенно накапливается в течение жизни и может стать причиной неоправданного самообвинения. Также есть вариант, когда малыш прикрывается чувством вины, чтобы его больше не ругали. Ведь если он начинает переживать, то родители или учителя понимают, что ребенок осознал свое поведение.

Есть и противоположный вид воспитания. Например, малыша постоянно хвалят по любому поводу и без него. Когда родители считают своего ребенка самым умным, красивым, добрым и так далее. Видят его в будущем отличным врачом, юристом или певцом. Затем проходит время, и родители видят, что их сын или дочь не оправдали ожидания, оказывается, у них рос совершенно обыкновенный ребенок. Вырастая, человек понимает, что не воплотил родительские надежды в жизнь, поэтому в нем постепенно развивается разочарование в самом себе.

Общество, религия, родители – на протяжении всей жизни устанавливают правила определенного поведения. Взрослый человек, который совершил небольшой проступок и нарушил запрет, впоследствии может испытывать чувство стыда и вины от содеянного долгое время.

Кроме того, чувство вины свойственно определенному типу личности. Если человек подвержен страхам, тревогам, неуверенности – то, конечно же, и обвинение себя и во всем тут как тут. Ему кажется, что если на него не так посмотрели, грубо ответили или проигнорировали – то винить кроме себя ему некого. Также есть личности, которые никогда не признают свои ошибки, поэтому им легче обвинить другого человека во всем. И здесь внушаемые и чувствительные люди, легко попадутся на такую ловушку.

К чему приводит чувство вины

«Угрызения совести» могут привести к неуверенности, и, наконец, обернуться депрессивным состоянием. В обществе, такой человек будет в основном использоваться в личных целях, ведь им так легко управлять. Например, если на работе нужно сделать за кого-нибудь работу, то отказаться будет сложно, ведь вдруг несогласие помочь обидит коллегу. Поэтому, вместо того чтобы провести свой выходной день, вы сидите в офисе и выполняете чужой проект. Или, вы готовы съесть невкусное блюдо, лишь бы только не расстроить свекровь. Но люди, которые пользуются вашей жертвенностью, редко могут по-настоящему оценить ее.

Чувство подавленности, невроз, опустошенность, депрессия – все это неполный список того, чем может обернуться не проходящее чувство вины.

Как чувство вины влияет на человека

Чтобы не мучиться от «голоса» совести, человек себя наказывает. Ребенок, которому прививают постоянное чувство стыда, намеренно наносит себе вред – ударяется до синяков и переломов. Так он показывает своим родителям, что понес наказание за свою провинность.

Взрослые люди прописывают себе программу для расправы над собой на психологическом уровне. Установки в голове, не позволяют человеку быть счастливым, так как, по его мнению, он этого не заслужил. Они укрепляются с каждым годом и мешают жить полной жизнью. Вот несколько таких программ:

• «Друзья всегда будут успешнее меня, так как я по жизни невезучий»;
• «Моя учесть – это одиночество»;
• «Чтобы я не запланировал, ничего не получается».

Вам знакомы подобные высказывания и мысли? Все это и есть самоистязание. Человек попросту не позволяет себе быть счастливым и жить в гармонии с собой. А если у него происходит что-то действительно хорошее, он не придает этому значения. По его мнению, не стоит даже привыкать, все равно в скором времени все будет плохо.

Для человека, постоянно испытывающего чувство вины, легче тосковать и ждать наказания. Он подобен преступнику, которого сковывают наручниками, а мысли – это полицейский. Человек осознано загоняет себя в клетку и считает, что он недостоин лучшего.

Может быть, хватит себя винить во всем? Пора рассмотреть свою жизнь полностью, сбросить оковы, перестать думать негативно и отвечать за ошибки других.

Для начала определите источник, из которого произошло это чувство. Присмотритесь к людям, с которыми общаетесь. Быть может, стыд вам навязывают родители, муж или друзья. Или ваш начальник манипулирует вами. Если чувство стыда навязано не собой лично, а окружением, то необходимо порвать все контакты с этими людьми, тем самым избавиться от психологического давления. Конечно, от родных людей уйти невозможно, поэтому нужно взять волю в кулак и начать борьбу за свою личность.

Итак, вы обнаружили источник негативных мыслей. Далее, необходимо понять и разобраться, есть ли причины подобных обвинений. Если вашей вины в действительности не существует, и это лишь пустые обвинения – расслабьтесь. Помните, угодить всем невозможно, у каждого свое видение и восприятие мира. Не стоит всякий раз винить себя в том, что ваше поведение вызвало негативную реакцию у другого человека. Вспомните, когда вам что-то не понравилось в человеке, стало ли это причиной его вины перед вами?

Воспринимайте все проще - не понравилось, уйдите в сторону. Не бойтесь поссориться с человеком, только потому, что не оправдали его ожиданий, если вы ему дороги, то он останется с вами. Ведь вы же не бросаете сразу любимого человека или друга, из-за его ошибок. Поставьте себя на место другого, и тогда поймете, что нет ничего страшного в вашем поведении. Прежде всего, надо оценивать себя, а не гнаться за мнением других людей.

Человек, который винит во всем других, не способен осознать собственные ошибки. Не нужно идти на поводу подобных людей. Это их проблемы, что они не могут воспринимать себя критично. На самом деле подсознательно, они понимают свою вину, но им легче обвинить других, чем признаться в этом. Просто знайте, что есть такие люди и не воспринимайте их обвинения всерьез.

Если все-таки вам есть что стыдиться, выложите свои негативные мысли на листе бумаги. Тщательно проанализируйте ситуацию, все подробно распишите и разорвите листок или сожгите. Пусть все останется позади, ничего все равно не вернуть. Легче справиться с ситуацией поможет разговор с близкими людьми или с тем перед кем вам стыдно. Не держите в себе, говорите об этом, признавайте свою вину вслух. Быть может, окажется, что человек давно уже простил вас, теперь ваша очередь забыть об этом. И всегда делайте выводы о поступках, чтобы больше не повторять своих ошибок.

Если чувство вины не отступает, сделайте его своим союзником, станьте более ответственным. Поднимайтесь по карьерной лестнице, завидите семью, приглашайте в дом много гостей, будьте всегда в обществе людей, которые любят вас и ваши недостатки. Одевайтесь всегда красиво, больше выходите в свет, заведите интересное увлечение.

Каждый человек ошибался, без этого невозможно жить. Конечно же, это не оправдывает некоторые поступки, совершенные по злому умыслу. Но если вы сделали что-то плохое, совершили ошибку – покайтесь и извинитесь. А когда вас обвиняют во всех смертных грехах без причины, скажите себе и другим: «Идеальных людей нет», улыбнитесь и уйдите с высоко поднятой головой.

Видео: как не испытывать чувство вины

В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины . Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат - ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели. И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины - отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.

Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы - в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга. Долг - это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья - ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление. Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить - идею долга.

Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг , то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь - чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.

Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним. Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите . И это то, что есть у всех. Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.

*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:

Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть. Можно ли говорить о какой-то свободе ? Можно ли говорить о каком-то свободном видении ? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?

Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.

А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»:
Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования : «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться. А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину . И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать. Чувство долга является частным случаем чувства вины. Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять. В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.

Внушаемое чувство вины - есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести - ведь причина просто надумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь , потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость - второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.

*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести - это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы - это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.

Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым . А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.

Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины . Если вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими . Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину - неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание. Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право , позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.

Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины. Таков механизм этого чувства. Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны , и как оно приводит вас к чувству вины.

«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину. Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий . Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно. Что же делать? Как быть?

Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан . Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга . Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь - разные понятия. Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины - там нет места любви.

Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо . Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.