Личное пространство есть у каждого человека, и оно подразумевает некую зону комфорта, где он чувствует спокойствие и уверенность. Личная территория должна быть недоступна для посторонних.
Фараоны древнего Египта не подпускали к себе даже тех, кто годами служил им верой и правдой, а на французских балах гости танцевали на определённом расстоянии друг от друга, не касаясь партнёров по танцу.
Поездки в забитом транспорте, большие скопления людей на улицах, тесные квартиры, надоедливые рекламные компании — вот то, что постоянно нарушает границы нашей личной территории в современном мире.
А сколько войн было начато из-за нежелания одной страны, считаться с государственными границами другой.
Личное пространство: Любое животное окружено некоторой пространственной зоной. Эту зону они считают своей собственной личной территорией. Насколько далеко простирается эта территория? Зависит от того, как густо населены места в сферы обитания.
Всем известно, что природные инстинкты имеют очень большое влияние на поведение человека. Поэтому человек также обладает своей собственной воздушной оболочкой, окружающей его тело и ее размеры зависят от плотности населения людей в месте его проживания, национальных особенностей, социального положения в обществе:
Рассмотрим средние размеры личного пространства человека:
1.
Интимная зона (от 15 до 46 см). Из всех зон эта самая главная, поскольку именно эту зону человек охраняет так, как будто бы это его собственность. В основном разрешается проникнуть в эту зону только тем людям, которые находятся в тесном эмоциональном контакте с ним.
А именно детям, родителям, супругам, любовникам, близким друзьям и родственникам. В этой зоне имеется еще подзона радиусом в 15 см, в которую можно проникнуть только посредством физического контакта. Это сверх интимная зона.
2. Личная зона (от 46 см до 1,2 метра). Это расстояние, которое обычно разделяет нас, когда мы находимся на коктейль — вечеринках, официальных приемах, официальных вечерах и дружеских вечеринках.
3. Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метров). На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей, например, водопроводчика или плотника, пришедшего заняться ремонтом в нашем доме, почтальона, нового служащего на работе и от людей, которых не очень хорошо знаем.
4. Общественная зона (более 3,6 метра). Когда мы адресуемся к большой группе людей, то удобнее всего стоять именно на этом расстоянии от аудитории.
Теперь рассмотрим как можно использовать личное пространство в психологии и общении:
1) Обычно наша интимная зона нарушается тем или иным человеком по двум причинам. Первая, когда «нарушитель» является нашим близким родственником или другом, или же человеком, имеющим сексуальные намерения.
Вторая, когда «нарушитель» проявляет враждебные тенденции и склонен атаковать нас. Если мы можем терпеть вторжение посторонних людей в наши личные и социальные зоны, то вторжение постороннего человека в интимную зону вызывает внутри нашего организма различные физиологические реакции и изменения. Сердце начинает биться быстрее, происходит выброс адреналина в кровь, и она приливает к мозгу и мышцам как сигнал физической готовности нашего организма к бою, т.е. состояние боевой готовности.
2) Если вы дружелюбно прикоснетесь к руке или обнимите человека, с которым вы только что познакомились, то это может вызвать у него отрицательную реакцию по отношению к вам, даже если он или она будет вам улыбаться и, чтобы вас не обидеть, делать вид, что это ей нравится.
Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя уютно, и при осуществлении любых психоманипулятивных действий, соблюдайте золотое правило: приближаться к человеку нужно поэтапно, в зависимости от того, насколько близко Вы наладили эмоциональный контакт с ним. Чем теплее и интереснее беседа, чем интимнее наши отношения с другими людьми, тем ближе разрешается нам проникать в их зоны.
Например, только что принятый на работу служащий первое время может подумать, что коллектив относится к нему очень прохладно, но они просто держат его на дистанции социальной зоны, потому что мало его знают.
Как только сослуживцы узнают его лучше, территориальное расстояние между ними сокращается, и в конце концов ему позволяют передвигаться в пределах личной зоны, а в некоторых случаях проникать и в интимную зону.
3) Дистанция между двумя целующимися может много рассказать вам о характере взаимоотношений между этими людьми. Любовники крепко прижимаются телами друг к другу и находятся внутри интимной зоны друг друга.
Совершенно другое будет расстояние, если вы получаете поцелуй от постороннего человека, поздравляющего вас с Новым годом, или от мужа лучшей подруги, поскольку оба будут отставлять нижнюю часть тела по крайней мере на расстояние 15 см от вашей.
4) Скученность на концертах, в кинозалах, на эскалаторах, в транспорте, лифте приводит к неизбежному вторжению в интимные зоны друг друга и интересно наблюдать реакцию людей на эти вторжения. Многие стараются не разговаривать, даже со знакомыми. Почти никто не смотрит в упор на других.
Лица беспристрастные, задумчивые – в основном никакого проявления эмоций. Если в руках книга или газеты, люди полностью погружены в чтение. Чем теснее в транспорте, тем сдержаннее проявляются движения. В лифте многие смотрят только на указатель этажей над головой.
Это всё свидетельствует о том, что любой человек ощущает дискомфорт, когда нарушается его личное пространство незнакомыми людьми, потому что природный бессознательный инстинкт расценивает это как угрозу или опасность. В итоге мозг, чтоб не перегружать себя, уходит в лёгкий транс, а люди которые не привыкли к городской жизни, даже поначалу теряются в толпе и забывают где они находятся и куда идут.
Но границы личной территории существуют далеко не только на физическом уровне. Именно из-за нежелания многих считаться с границами зоны комфорта партнёра и происходят раздоры в семейных парах.
Определить границы личного пространства в семейных отношениях гораздо сложнее, чем защищать свою территорию от посторонних, и мало знакомых людей.
В начале отношений два человека грезят о том, как смогут полностью погрузиться в жизни друг друга, построят совместную жизнь, но со временем идея «полной самоотдачи и слияния интересов» становится менее сказочной.
Так происходит по той причине, что у каждого человека есть свои личные интересы, увлечения, не всегда совпадающие с мировоззрением партнёра, проявляется несоответствие понятия о зоне комфорта и личном пространстве.
Охраняемая каждым зона комфорта включает в себя возможность побыть в определённое время наедине с собой, помечтать в одиночестве, обдумать насущные проблемы, без объяснений своих желаний другому человеку.
Конечно, нельзя подвести чёткой линии под определением личной территории, так как у всех она сугубо индивидуальная и узнать о её границах можно только от её владельца, спросив напрямую или же заметив путём долгих опытов. Но, если вы хотите построить крепкие отношения, определиться с границами приватного пространства партнёра нужно в любом случае.
Границы зоны комфорта зависят во многом от следующих моментов:
1. От типа характера
Экстраверты не ставят чётких границ личного пространства и могут требовать от своих любимых посвящения себя в «святые святых», а интроверты наоборот: очень болезненно воспринимают посягательства на личную территорию.
2. От уверенности человека в себе
Те, кто не уверенны в себе и постоянно переживают, что их предадут, больше подвержены желанию «проверить» своих любимых. Они норовят проверить электронную почту или смс, приехать с работы раньше намеченного времени.
3. От места жительства и национальности
Жители мегаполисов, привыкшие находится в замкнутом пространстве с большим количеством посторонних придают меньшее значение соблюдениям зоны комфорта, нежели те, кто привык жить в просторных домах и кого окружает небольшое количество горожан на улицах.
4. От заложенных традиций в семье
Если в семье вашего любимого принято читать чужие письма и отвечать на личные мобильные телефоны всем, кто проходит мимо них во время входящего вызова, рассказывать о проблемах громогласно, то, скорее всего, на вашу личную жизнь будут покушения и со стороны молодого человека. А все ваши попытки отстраниться или указать на его некорректное поведение будут восприниматься в лучшем случае как шутка, в худшем — как самая жесточайшая обида.
В нашем обществе, даже не очень воспитанный человек знает, что чтение чужих писем, смс, и проверка входящих\исходящих звонков, под полным запретом. Некоторые не делают этого по причине — «меньше знаешь — крепче спишь». Конечно, есть и такие люди, которые хотят всё знать и быть в курсе всего, что происходит в жизни другого человека. Здесь уже бороться бесполезно и остаётся только менять партнёра.
Люди, имеющие разные мнения по поводу того, где заканчивается личное пространство человека, часто не могут вообще понять друг друга.
___________________________________________________________
Казалось бы, границы личного пространства неосязаемы и не являются популярной темой для обсуждения (например, как ), но нельзя не рассмотреть потенциал такого явления, поскольку наличие и использование такой зоны является крайне важным для каждого человека, считает опытный психолог, семейный консультант и тренинг-менеджер -
Личное пространство - необходимая защитная оболочка, присущая каждому человеку и необходимая для внутреннего ощущения удобства.
Границы комфортной зоны
Стоит отметить, что степень комфортности определяется самим человеком. Насколько дистанция будет большой или маленькой по отношению к другому зависит от того, какие сложились отношения у человека с семьей в детстве. Если контакт с родителями был достаточно тесный, и сопровождался эмоциональной близостью, то комфортность малого расстояния будет выше. В другом случае, при дефиците общения и прикосновений (имела место быть тактильная депривация) и отдаленность будет больше, а степень открытости будет меньше, равно как и быстрота возникновения близости.
В различной литературе устанавливаются конкретные числовые значения, для понимания личного пространства. В основном комфортным личным пространством можно считать расстояние от метра до трех. О чем это говорит? Дистанция между людьми не должна быть меньше 100 см, поскольку в идеале тогда никто из посторонних не сможет туда войти. И это расстояние может становиться меньше, но только при условии, что человек сам проявит желание подпустить другого ближе.
Влияние менталитета
Россия
Люди нередко плохо себя чувствуют в транспорте, в давке, в толпе, в ожидании на остановке или перед светофором стоя рядом с незнакомцами, поскольку имеет место быть нарушение личных границ, а как следствие - дискомфорт, особенно чутко это ощущается сзади. Хотя на самом деле, мы, русские, привыкли этого не замечать, поскольку зоны своего собственного пространства не учитываются в нашей культуре. У нас есть в менталитете установка думать о других больше чем о себе, в противном случае вас могут счесть эгоистом и всячески осудить. А идет это от духа коллективизма, товарищества, широты глубокой русской души, терпеливости, уступчивости и открытости. Наступили на ногу в транспорте? Промолчим. Не привыкать, когда в час пик общественный транспорт забит как консервная банка и сидячих мест нет. У нас даже в больницах можно найти себе друзей по несчастью, обсудив в очереди личные проблемы и негодования. Или даже в школьные годы. Не помог товарищу с контрольной? Жадина! Всё это говорит о том, что рамки нашего личного пространства значительно сдвинуты обществом.
Европа
В Европе же картина прямо противоположная. В наиболее развитых странах каждый один сидит за партой и нет даже речи о том, чтобы списать, иначе тогда одноклассника могут посчитать глупым и не предприимчивым. Для европейских школьников даже существуют специальные плакаты, где обозначены границы личного пространства. Дети изначально понимают степень важности границ и определяют, какая дистанция для них максимально комфортна. А в общественном транспорте дистанция посадочных мест соблюдается и люди действительно могут вздохнуть полной грудью.
Азия
История с азиатами вообще удивительная. Так, на деловых переговорах, скажем, японца и американца, один будет отходить на шаг назад, а другой на шаг вперед. В офисах американец будет держать дверь закрытой, а японец открытой для всех. А ведь различие только в культурах.
Интересный факт: В Японии даже существует специальная профессия запихивать людей в вагон, если он переполнен
Как происходит заход в чужое пространство?
В случае, когда один хочет что-то от другого, он автоматически заходит на территорию человека. Так, любая манипуляция, взаимодействие - есть нарушение границ личностных. Например, муж может попросить жену сделать ему чай, ей это не трудно, но она занята своим каким-то делом. А он этого, конечно, не учитывает, тогда муж заходит в её пространство и принуждает к тому, чего хочет только он. До такого вмешательства ничего не мешало быть человеком внутри своих границ и чувствовать себя хорошо.
Почему нужно защищать свое пространство?
Личное пространство - территория, которую нужно охранять.
Покушение на нарушение или игнорирование личных границ ведет к конфликтам, психосоматическим процессам, иными словами - подрыву здоровья и возникновению агрессии. Причем негатив может быть направлен как и на нарушителя границ, так и на собственную личность. Только вот во втором случае происходит обвинение себя во всех бедах, и такая ситуация аутоагрессии наиболее опасна для человека, поскольку появляется внутренняя беспомощность, которая разрушает. Можно привести в пример несколько банальных вопросов. Что я за тряпка? Почему не могу сказать нет? Зачем позволяю с собой так обращаться? Для чего терплю всё это?
Что дальше? Мало того, что человек губит себя, позволяя к себе такое вторжение, но он через злость, направленную на себя, показывает неудачный пример и другим, например, своему ребенку, который потом вырастет и также будет терпеть, поскольку не было дано образцов того, как можно защищаться от нежелательного вторжения.
У тех людей, у кого есть сложность в обращении с границами, наблюдаются не только психологические проблемы, но и ухудшение здоровья.
Как человек реагирует на вторжения к себе, и что он при этом чувствует - всё это формирует стереотипы поведения, собственное отношение к себе. От этого зависит и самооценка, и успешность.
Как отстоять своё право на личные границы?
Зачастую бывает так, что мы думаем в первую очередь о другом человеке и его чувствах, в ущерб себе. Почему-то чужие чувства бывают куда важнее, чем состояние личного комфорта. Допустимо ли это? А если ещё речь идет о вторжении в зону своего пространства? В итоге кто останется в минусе? Плохо будет именно тому, кто героически терпит внедрение к себе.
Целесообразно будет посоветовать добавлять немножко больше скепсиса, осторожности и внимательности в свою жизнь. Ведь, когда человек работает над этими качествами, самооценка становится более устойчивой, адекватной и появляется внутренняя убежденность в своих силах (в отличии от размытых границ, где есть ощущение непредсказуемости действий со стороны другого и уязвимости перед каждым)
В целом нужно помнить, что мы живем не в каменном веке и стремимся к цивилизованному обществу, поэтому хорошо соблюдать нормы культуры в отстаивании своего пространства, но не всегда защита получается или действует эффективно. Это важно понять и заранее простить себя за недостатки. Да, иногда выходит некорректно по отношению к другому, зато вероятность того, что человек поймет вас, намного более высока, потому что защита будет ему видна, а несдержанность и раскрепощенность порой бывает куда убедительнее, чем молчание и аккуратные намёки. Всегда можно вспомнить жестокий пример политики Гитлера. Один человек, а столько проблем мирового значения. Если ему захотелось чужих территорий и ресурсов, так почему жертвы его грандиозных планов должны думать о его интересах? В любом случае, прежде всего следует расставить приоритеты правильно, то есть, в свою пользу и не терпеть грубого вмешательства, в то, что по праву ваше личное.
Подытоживая, можно сказать, что необходимо прежде всего себя уважать и не изменять своим ценностям.
Однако было бы неправильно говорить о том, какой человек хороший, и его ценности важнее интересов остальных людей. Всегда следует помнить, что у всех точно также есть личное пространство, и уважать это просто необходимо, чтобы как минимум было за что ценить индивидуальные границы личности. Поэтому, чтобы не быть варваром, с другими нужно обращаться аккуратно, обязательно нужно будет сделать определенный заход, в рамках которого спросить, можно ли вас потревожить, обратиться, уделить время и так далее… А, не так, чтобы поставить в ситуацию “бросай всё и подойди наконец ко мне”.
Влияние половых характеристик на отношение к личному пространству
Мужчины интуитивно изначально обучены защищать свои границы. У них очень четко стоит маркер, когда границы чрезмерно сильно нарушаются или вот-вот будут пошатаны. Речь идет о том, что они четко ставят блоки разного рода: cловесного или физического... Такие ограничения дают понять другим надежную защиту личного пространства.
А вот с женщинами, как показывает практика, часто есть проблемы с нарушением границ. Обусловлено это тем, что природа женщины двойственна. C одной стороны, она хочет раствориться в ком-то, стремится к близости и максимальной эмоциональной теплоте. Но, в то же время, открывшись, женщина позволяет случиться и многому другому, тому что ее разрушает и ей не полезно. Она дает молчаливое разрешение… Один раз позволила, второй, а третий её даже не спросят. И она будет вынуждена принимать на своей территории и терпеть.
В терпении заключается главное отличие прекрасного пола от мужчин. Что хорошо умеет женщина - так это терпеть, чего ни в коем случае не делает мужчина. Примеры банальны. Стоит на мужчину повысить голос - как он сразу незамедлительно реагирует, так мужчина дает сигнал, что с ним в такой форме нельзя разговаривать. Он всеми способами дает понять, что это недопустимо. А женщина же выражает свое крайне неубедительно.
Зона неприкосновенности
Чтобы понимать, что такое уважение к собственной личности, необходимо осознать, что вообще входит в границы дозволенного.
Самое главное - это в первую очередь тело. Одно дело неосязаемое пространство, нарушая которое, человеку становится не по себе, а вот тактильный контакт… Проведите эксперимент. Поставьте двух людей и попросите расположиться в пространстве по отношению друг к другу насколько им это комфортно. У всех это что-то свое, но на определенном расстоянии “stop-ы” срабатывают. А если их заставить касаться друг друга? Реакция будет на лицо. Пространство это один уровень, а тело уже что-то более важное и сокровенное, то, что без обоюдного решения трогать не стоит, интимное пространство. Представим ситуацию достаточно жизненную. Идут парень и девушка по улице, у них первое свидание. Представительница прекрасного пола говорит, что ей холодно. На что мужчина отвечает, согреть ли её и затем, не дожидаясь ответа, обнимает. Девушка ничего не скажет, но что-то уже нарушено очень сильно для неё. Откуда парень мог знать нравится ли он ей? И где здесь уважение?
На самом деле, границы как хрупкая субстанция очень легко закрываются. Достаточно малейшего неосторожного слова, комментария, эмоциональной реакции, пусть даже незаметной и невербальной. Когда человек открывается, он впускает в личное пространство, но между тем и очень внимательно следит как люди это принимают. Если это идет с доверием, пониманием того, насколько это важно, тогда движение открыть личное пространство вполне оправдано. Если же видя, что реакция неправильная (осуждение, навязывание), то границы отодвигаются с грохотом. И как минимум на данную тему с этим человеком сложно будет сближаться в дальнейшем
Важность личного пространства в отношениях
В любых отношениях партнером необходимо однажды глубоко вздохнуть, поэтому личное пространство в паре играет существенную роль. Опять же речь пойдет об уважении. Но начинать его нужно с себя, только так можно показать другому бережно относиться к своим границам.
Второе, о чем следует упоминать - это обоюдность. Только при взаимности может что-то сложиться. Суть в том, что, при состоянии неравновесия, когда один не слышит другого, неизбежны скандалы и конфликты. Третье - принятие к сведению, что у близкого человека тоже есть границы, причем понимание должно быть не как какого-то каприза, а действительно важной, актуальной потребности. Например, у одного есть потребность личное пространство увеличить, а у другого, наоборот, уменьшить. Не стоит мыслить только от имени своих интересов, ведь отношения - это не соревнование. Четвертое - личные пространства не совпадают и не одинаковы. Возможности и желания отдаляться или сближаться - это все очень индивидуально.
Паре необходимо будет найти балансы. Как это сделать? Договариваться! Тактично проговаривать свои недовольства, говорить о том, что комфортно, а что нет, обосновывать свою позицию и искать компромисс, что-то разумное, при котором оба чем-то жертвуют и находят в себе силы соглашаться друг с другом.
Дорогие читатели, призываем вас к чуткости по отношению к себе и другим. Не забывайте о личном пространстве, не игнорируйте дискомфорт и защищайтесь при необходимости!
Для ребенка – любимая качель, для взрослого – определенная лавочка в парке или, к примеру, столик в кафе… У каждого из нас есть любимое, давно облюбованное место. И становится не по себе, когда его вдруг занимает кто-то другой. Вокруг человека существует некая оболочка, которая имеет несколько уровней. Она и называется его личным пространством.
Эта тема весьма любопытна и часто затрагивается психологами. Ведь обладая подобными знаниями Вам будет легко расположить человека к себе, научиться создавать комфортное общение, не нарушая границ личного пространства.
Существуют 4 зоны пространства:
Интимная зона (от 15 до 46 сантиметров) Это основная зона пространства, ее человек охраняет, как лев свою территорию. И на попытки проникнуть за ее границы реагирует бурно и негативно. Только самым близким людям (родные, супруг/а, дети, друзья), с которыми человек находится в близком эмоциональном контакте, разрешается их пересекать. Также тут есть небольшая подзона (15 см), в которую можно проникнуть лишь при помощи физического контакта. Она называется сверхинтимная зона.
Личная зона (46 сантиметров до 1,2 метра) Расстояние, которое можно наблюдать на вечеринках, приемах, дружеских вечерах. Также это пространство стараются сохранять, общаясь с сотрудниками по работе и знакомыми.
Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метра) Это расстояние человек держит с малознакомыми людьми, которых видит не впервые, но не имеет с ними никаких отношений, помимо работы или других совместных дел. Для примера – новый сотрудник на работе.
Общественная зона (более 3,6 метра) Комфортная дистанция в группе людей, на собраниях по работе, учебе. При нарушении ее незнакомыми людьми создается впечатление нехватки места. Рассуждая на тему личного пространства, неправильно забывать о том, что человеку свойственно "метить" свою территорию. На примере животных мы видели, как братья наши меньшие отстаивают свою землю, самку, семью. А ведь это – их личное пространство, которое они подсознательно присвоили и не позволят другим у себя отобрать. Абсолютно так же и у людей.
Понаблюдайте за своими родными. Вы заметите, что, например, отец любит сидеть в одном и том же кресле по вечерам, ребенок играет в определенном месте комнаты, а Вам неприятно, если за столом кто-то пьет именно из Вашей чашки, хотя на ней нет ни подписи, ни имени. Эти мелочи и показывают, что у человека есть свое пространство, за которое он готов бороться.
Похожая ситуация и с физической близостью. Для мужчины и женщины, если они близки между собой, это нормально. Но между малознакомыми и незнакомыми людьми при близком контакте (например, в метро или лифте во время давки) ощущается смущение. Женщины на касание незнакомых мужчин подчас реагируют возмущенно. Поэтому важно знать, в каких Вы с человеком отношениях и насколько близко можете к нему находиться. Понимая принцип личного пространства, можно выстроить отношения в коллективе, избежать недоразумений или наоборот, подпустив человека ближе, показать, что он Вам не безразличен.
Берегите себя и свое пространство, и помните, что Вы всегда имеете на него право!
Личное пространство — это интимная территория, на которой человек чувствует себя спокойно, защищенно и комфортно. Садоводы знают: чтобы вырастить здоровое и плодоносящее растение, ему нужно отвести достаточное количество земли — это может быть 10 сантиметров на грядке или персональный горшок на окне. Цветок должен пустить корни, расправить листья, получить питание со своего клочка земли, вторжение на который может привести к его гибели. Человеку тоже жизненно необходима интимная территория, где он принадлежит только самому себе, может спокойно отдохнуть от суеты и других людей, помечтать, поближе познакомиться с собственным «я». Из этой статьи вы узнаете, как уберечь себя от стресса, сохранить гармоничные отношения с мужчиной и ребенком, не посягая при этом на их личное пространство.
В мире животных
Что же такое личное пространство и с чем его едят? Это понятие пришло к нам из науки о поведении животных — этологии. Каждому живому существу нужен свой уголок, который будет ревностно охраняться от чужаков. Окружающую территорию звери считают своей собственной. А вот её размер зависит от многих факторов.
В природе львы могут иметь «личное пространство» диаметром в сто километров. Понятно, что в зоопарке это же самое животное будет вынуждено обходиться десятью метрами... Эти хищники не потерпят чужаков на своей территории. Собаки и коты, даже домашние, метят границы своих владений. Резкий запах останавливает сородичей от того, чтобы занять чужое место. Если же кто-то решит посягнуть на территорию, которая ему не принадлежит, нужно быть готовым к драке не на жизнь, а насмерть.
Невидимый мыльный пузырь
Люди недалеко ушли от животных. То есть мы воспринимаем личное пространство как некую область вокруг себя, считая её продолжением своего тела. У кого-то она больше, у кого-то меньше. Ощущали ли вы когда-нибудь неприязнь от того, что малознакомый человек слишком близко подходит к вам, активно жестикулирует перед лицом или по-свойски хлопает по плечу? Это чувство совершенно обоснованно, ведь собеседник ведёт себя крайне неэтично по отношению к вам.
Первое правило гармоничных межличностных отношений, которое вывели психологи: нельзя нарушать личное пространство человека. Перешагивать его границы - это дурной тон. Желание сохранить физическое расстояние между собой и собеседником или любым другим человеком вполне нормально. Оно заложено в нас самой природой и дарит ощущение безопасности. Если нарушить личное пространство человека, он может замкнуться, стать агрессивным или проявить другие негативные качества, считая, что таким образом к нему было проявлено неуважение, недоверие и даже враждебность.
Знай своё место
Каждый человек стремится иметь свой укромный уголок, где он будет хоть на какое-то время скрыт от чужих глаз: квартиру, комнату, своё место в офисе... Эту территорию он «метит» дорогими себе вещами, украшает в соответствии со своим вкусом и дизайнерским талантом. Например, кактус на рабочем офисном столе и личная фотография свидетельствуют о том, что у места уже есть хозяин, причём со своим характером. Интерьер дома тоже может многое рассказать о человеке, его увлечениях, желаниях и творческих споосбностях.
Создавая семью, людям часто сложно «притереться» друг к другу, в какой-то момент личные пространства пересекаются или вовсе пропадают. Чтобы сохранить хорошие отношения, просто необходимо отвоевать право на временный уход в свой мир или хотя бы на диван.
Раз шажочек, два шажочек
Как понять, не переступили ли вы нечаянно черту личной территории незнакомого человека? В первую очередь нужно определиться с вашими отношениями. Исходя из этого несложно будет выяснить, насколько близко вы можете общаться, чтобы не доставлять собеседнику дискомфорта. Есть такое понятие, как зона личного пространства. Психологи выделяют четыре её разновидности: интимная, личная, социальная, общественная.
- Интимная зона — самая небольшая, но при этом самая важная. Она составляет примерно от 15 до 45 сантиметров. Вступать в неё можно только самым близким людям: родителям, детям, близким друзьям, домашним животным.
- Личная зона тоже достаточно небольшая, выделенная специально для друзей и знакомых. Она включает в себя расстояние, на котором мы с комфортом для себя готовы находиться на вечеринках или встречах с друзьями. Это примерно от полуметра до 1,22 метра.
- Социальная зона отведена для незнакомых или малознакомых людей, с которыми у нас не было ещё контактов. Составляет примерно от 1,22 до 3,6 метров.
- Общественная зона идеальна для выступлений перед большой группой людей. Она является весьма популярной у лекторов или ведущих различных мероприятий и составляет более 3,6 метров.
То есть, если вы пришли на концерт, не стоит лезть с объятиями к кумиру. Зато на вечеринке вполне можно посидеть рядом с друзьями.
Внимание, близость!
Как бы это ни было парадоксально, но личное пространство чаще всего нарушают самые близкие люди: родственники, друзья, любимые. И мы им это прощаем и иногда даже поощряем, например, во время сексуального контакта.
Но вторжение в нашу интимную зону чужаков - помимо эмоционального неприятия - вызывает еще и физиологические изменения в теле. Сердце начинает биться быстрее, адреналин зашкаливает, а кровь мощным потоком направляется в мышцы и мозг. То есть помимо нашей воли тело готовится к потенциальной борьбе или бегству. Поэтому не стоит обнимать или прикасаться к малознакомым людям, даже если они вам безумно нравятся. Эти действия могут настроить их по отношению к вам негативно. Вывод напрашивается сам собой: при общении всегда следует держать дистанцию.
Как не задушить собой мужчину
Личное пространство мужчины — это отдельная тема. Здесь уже включается психология взаимоотношений полов. Для того чтобы отношения удались и переросли в хорошую крепкую семью, нужно научиться ценить и уважать личное пространство партнера. Да, чувства бывают настолько сильными, что хочется проводить с любимым сутки напролёт, ходить за ним по пятам и не выпускать из виду.
Но это путь в никуда. Мужчина попросту задохнётся в нежных объятиях и сбежит при первой возможности. Каждому человеку нужно давать время на одиночество, когда он может обдумать сокровенные мысли или заняться любимым делом, отдохнуть от присутствия другого. После таких передышек чувства вспыхивают с новой силой.
Личное пространство ребёнка
Дети нуждаются в личном пространстве не менее взрослых. Пока ребенок маленький, он неотделим от мамы и не ощущает необходимости в отдельном уголке, зато по мере взросления собственная территория требуется ему всё больше и больше.
Детские психологи советуют родителям обязательно выделить ребёнку комнату или хотя бы часть её, где он будет полноправным хозяином. При этом вторжение в личное пространство недопустимо. Нельзя без приглашения заходить на его территорию, а уж тем более наводить порядок или трогать вещи. Ведь некоторые сокровища малышей взрослые могут посчитать обычным хламом, который нужно выкинуть. Если вы несогласны с чем-то, что так нравится сынуле или дочурке (музыкой, стилем одежды и т. п.), не стоит делать резких замечаний. Это может ранить ваше чадо. В результате малыш замкнётся и перестанет делиться с вами хоть сколько-нибудь важными вещами, не говоря уже о самом сокровенном. Нужно уважать с самого рождения личное пространство ребёнка, его интересы и выбранных им друзей. Тогда он вырастет уверенной в себе личностью, которая имеет стальной внутренний стержень.
Как не уничтожить комфорт и уют в доме
Часто нарушение личного пространства происходит по нашей вине. Необходимо просто правильно организовать досуг, договориться со всеми членами семьи о том, какая комната или угол будет за вами, обговорить вещи, которые нельзя трогать (косметичка, шампунь, ножи, телефон и так далее). Если сделать это заранее, то не будет возникать лишних ссор ни с мужем, ни с детьми. Взаимное принятие личного пространства делает отношения более крепкими и здоровыми.
Личное пространство — это часть окружающего мира, которая принадлежит одному человеку.
Другими словами, у каждого из нас есть личное пространство, и любое вторжение в него без нашего согласия воздействует на нас негативно.
Личным пространством может быть и какая-либо собственность (дом, квартира, машина), и территория, которая представляет собой продолжение физической оболочки человека. Размеры такой территории зависят от того, где живет человек. Если он проживает в городе, где плотность населения больше, чем в деревне, личного пространства у него будет гораздо меньше, чем у сельского жителя.
Существует несколько видов личной территории:
— интимное пространство (от 20 до 50 см). Для нас интимное пространство очень важно — мы охраняем его так, как будто от этого зависит наша жизнь. Туда мы допускаем лишь самых близких людей;
— личное пространство (до 1 м). Такую дистанцию мы соблюдаем с хорошо знакомыми людьми. Но в зону личного пространства могут попадать и малознакомые люди. Обычно это происходит в толпе, на вечеринках или других мероприятиях;
— социальное пространство (от 1,5 до 3 м). Если мы общаемся с посторонними людьми, то стараемся держаться от них на таком расстоянии. Только так мы чувствуем себя комфортно;
— общественное пространство (более 3 м). На таком расстоянии мы предпочитаем держать людей, к которым мы не испытываем никакого интереса.
Замечала ли ты, как неуютно чувствуешь себя в большой толпе? В очередях или в толкучке многие из нас раздражаются, становятся вспыльчивыми и готовы сорваться по любому поводу. Причина проста: все дело в том, что нарушены границы зоны личного и даже интимного пространства. Поэтому чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно в любой ситуации, всегда держи дистанцию. И сама ни к кому не подходи чересчур близко, и другим не позволяй вторгаться в твое личное пространство.
❧ Есть такой прием в психологии: чтобы смутить собеседника и заставить его чувствовать себя неловко, нужно войти в его интимную зону. Поэтому не позволяй поступать так с собой!
Если человек старается чересчур близко приблизиться к тебе, покажи, что тебе это не нравится. Если же он не оставляет попыток вторгнуться в твое личное пространство, лучше прекратить контакт и продолжить общение в другой раз.
Увы, иногда невозможно избежать тесного контакта с другими людьми. Скажем, в лифте, в общественном транспорте, на концерте ты, хочешь не хочешь, вынуждена контактировать с окружающими.
Чтобы снизить негативные последствия вторжения в твое личное пространство и не поставить других людей в неудобное положение, следуй простым правилам:
— не смотри в упор на лица людей, которые стоят напротив;
— не разговаривай слишком громко;
— жестикулируй сдержанно, не размахивай руками;
— что бы ни случилось, сохраняй на своем лице нейтральное выражение;
— не разглядывай одежду других людей, даже если она кажется тебе странной.
Самое неприятное — оказаться в сердце толпы. Ведь скопление одинаково настроенных людей образует общее личное пространство и защищает его как единое целое, как один человек. В случае нарушения этого пространства, даже словесного, толпа становится агрессивной и неуправляемой. Именно поэтому так страшно попасть в толпу.
Если ты оказалась в сердце толпы, постарайся быстрее пробраться куда-нибудь поближе к краю или совсем покинуть опасное место. Ведь люди, напирающие сзади, могут подмять тебя, а противостоять толпе ни в коем случае нельзя. Иначе можешь вообще не выбраться из нее живой!
Разновидности личного пространства
Личное имущество людей является разновидностью личного пространства.
Обрати внимание, как владельцы автомобилей ведут себя с «обычными» людьми. Как будто те и не люди вовсе! Автомобилисты словно отгораживаются от остального мира с помощью машин. Автомобиль представляет для них защиту, которая не дает окружающему миру нарушить их личное пространство.
❧ Психологами установлено: если хочешь наладить контакт с собеседником, не веди себя так, будто имущество этого человека — твоя собственность! Облокачиваясь на стол в доме малознакомого Г л» человека, ты словно заявляешь, что дом принадлежит тебе. Тем самым ты вторгаешься в личное пространство собеседника.
Если ты даже неумышленно «посягаешь» на имущество другого человека, не жди приятного общения! Скорее всего, к тебе будут испытывать отрицательные чувства, ты вызовешь только недовольство и негативизм.
Не нарушай личного пространства других! В особенности это касается малознакомых людей, с которыми ты хотела бы наладить близкий контакт. Общаешься с одноклассниками? Не спеши сразу переходить к фамильярному, панибратскому отношению. Вполне возможно, что это вызовет агрессию и даже ярость по отношению к тебе. Сначала узнай об интересах другого человека, его склонностях и увлечениях и только после этого пытайся войти с ним в более тесный контакт.
А что делать, если ты бы и рада не афишировать свою жизнь, но родители безжалостно вмешиваются в твои дела?
Попробуй объяснить им, что ты достаточно взрослая для того, чтобы решать некоторые вопросы самостоятельно. Нет, это не значит, что ты должна молчать, как партизан, и не отвечать ни на один вопрос мамы или папы!
Делись с ними переживаниями, но только теми, которыми считаешь нужным. Родители будут счастливы, если ты будешь достаточно открыта. Ведь они вовсе тебе не враги! Иногда их опыт и знания необходимы для решения трудных жизненных ситуаций.
Ты скажешь, что они постоянно читают нотации? Что ж, нравоучения — вещь, от которой никуда не денешься. Самое главное, что мама с папой любят тебя такой, какая ты есть. А мораль читают, потому что хотят, чтобы ты была счастлива! Вот и пытаются навязать свою модель счастья.
Выслушай их и прими кое-что на вооружение. Совсем необязательно делать все в точности так, как тебе говорят. То, что ты взрослая, все же не означает, что ты не должна прислушиваться к мнению родителей. Поверь: жизненного опыта у них больше, чем у тебя, и твой дочерний долг — выслушать то, что они тебе скажут, и принять к сведению. Следовать их советам или нет, решать только тебе. Но не оскорбляй чувства родителей! Не дай им почувствовать себя выброшенными из твоей жизни.
Тебе ведь несложно посоветоваться с ними или узнать мнение мамы или папы по поводу того или иного вопроса? А им это будет очень приятно: значит, ты дорожишь их мнением, оно для тебя важно!
Поэтому не начинай глупой и бессмысленной борьбы за независимость. Ничего, кроме испорченных отношений и негативных чувств, она тебе не принесет.
