Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем - плохое. Хотя помогать людям - не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна - для помощи себе, другая - для помощи другим.

Сэм Левенсон

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться. Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я - счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость - мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага - сказать ему то, чего он не хочет слышать.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, - сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила. Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день. Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого - зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем - упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

« Меня учили, что надо быть доброй и помогать людям. Меня постоянно просят о помощи и я никому не отказываю. Но меня называют занудой. Я постоянно занята тем, что решаю чьи-то проблемы, выслушиваю чьи-то грустные истории, пускаю к себе «пожить на недельку», подвожу на машине друзей по их делам, нахожу нужные связи и т.п. Когда же я реально не могу помочь (потому что в этот момент решаю проблемы другого человека), меня вообще не понимают, не верят мне и обижаются Но я же не могу разорваться! Я не живу своей жизнью, потому что все время занята. Иногда мне и поспать некогда. А что в ответ? Я уже устала, что я кому-то помогаю, а потом слышу, что этот человек, которому я в чем-то помогла, говорит обо мне гадости».

Почему люди такие неблагодарные?

Люди таковы, каковы они есть. Есть люди, которые ценят добро и платят за него тем же. К вам тянутся другие люди. Наше окружение отражает наше психическое состояние. Когда вы делаете добро бескорыстно, не ожидая благодарности, оно к вам обязательно возвращается. Если бы вы помогали бескорыстно, вы бы не задали ваш вопрос.

Вы спросите, в чем тут ваша корысть?

Для вас очень важно, что о вас подумают и скажут другие. Это для вас намного важнее, чем ваша личная жизнь, иначе вы не стали бы тратить ее на помощь другим в ущерб себе. То есть вы творите добро не даром, а ждете от людей благодарность за него.

Не надо думать, что благодарность ничего не стоит. Ведь когда вам говорит «спасибо» или более того, рассказывают другим, какая вы замечательная, вы испытываете огромное удовольствие.

Посмотрите, какие деньги платят люди, чтобы испытать удовольствие? Ездят в теплые края, ходят в кино и в рестораны, покупают машины, дома и яхты… практически люди работают для того, чтобы купить себе удовольствие. Вы также работаете на других, в надежде на то, что вам заплатят благодарностью, то есть ваша помощь не бескорыстна.

Но вас не благодарят, то есть за вашу помощь вам не платят! Почему?

Потому что такая помощь не имеет никакой ценности! Есть притча: ученики спросили Учителя «Вот человек просит у меня еды, должен ли я дать ему рыбу?», на что Учитель ответил: «Ты сделаешь больше для него, если дашь ему удочку».

Например, моему другу надо куда-то доехать и он привык звонить мне. Я всегда везу его туда, куда он просит. Но вот у меня сломалась машина, друг звонит мне, но я не могу ему помочь. То есть, я нарушил все его планы. А вот если бы в первый раз, когда он попросил меня подвезти его, я дал ему номер телефона такси, то он никогда не имел бы проблем попасть в нужное место.

Вы не помогаете людям, когда делаете что-то за них, вы им вредите. Когда перед человеком стоит какая-то задача, и он вынужден ее решать сам, он развивается. Когда все задачки за него решаете вы, он деградирует. Это так же, как если ребенка все время носить на руках, он никогда не научится ходить. Так за что же вас благодарить?

Так что же, получается, что помогать людям нельзя?

Помогать нужно! Но не делая за них то, с чем они могут и сами справиться, а подсказывая им, как это сделать. Если нужно, можно и показать разок-другой, но решать свои проблемы они должны сами. Когда человек, который оказался в сложной ситуации и обратился к вам за помощью, поймет, как решается его проблема, и сам (хоть и с вашей помощью) решит ее, вот тогда он искренне будет вам благодарен.

И, кстати, в следующий раз с подобной проблемой не обратится, то есть у вас уже появится время на личную жизнь.

Бывают и другие ситуации. Когда человек просит вас сделать что-то, вы объясняете ему, как он может сделать это сам, но он не хочет делать сам, он хочет, чтобы это за него сделали вы! Что делать в таких случаях?

Объясните человеку, сколько стоит ваше время. Например, вы на основной работе зарабатываете 24 тыс. руб. за 24 рабочих дня. Значит восемь часов вашей работы стоят 1000 рублей, а час стоит 125 рублей. Предложите ему свои расценки. Согласится - прекрасно, вы купите себе удовольствие в виде сладостей или чего-то другого. Не согласится, вы уже будете знать, что этот человек не ценит ваше время, а значит ему плевать и на вашу жизнь. То есть, сам он делать не хочет, а если вы ему поможете, то благодарности от него не дождетесь. Такому человеку стоит отказать.

Общество всегда настаивает на необходимости помогать ближнему. Я тоже. Нам говорят, что мы должны помогать людям просто так и даже тогда, когда они этого не ждут. Конечно, это не неправильно. Случайное проявление доброты может во многом изменить жизнь человека. - пишет блоггер КамМи Фам в переводе ain.ua . Но у каждой медали есть обратная сторона. И не стоит умалчивать вероятного альтернативного исхода.

Жизнь - это сложная комбинация добра и зла

Нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. В плохом всегда найдется что-то хорошее, а в хорошем - плохое. Идея помогать людям не обязательно плохая. Но и не по умолчанию хорошая. Ниже причины, по которым лично я перестала помогать людям, и вам, возможно, тоже стоило бы.

1. Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают

Это не всегда просто. Нас учили, что нужно помогать людям. Так вот, теперь нужно разучиться это делать. «По мере взросления, вы узнаете, что одна рука нужна вам, чтобы помогать себе, а вторая - помогать другим», Сэм Левенсон.

Мама учила меня никогда не давать ненужных советов и не пытаться помогать людям, если они об этом не просят. Я думала, что она просто неотзывчивая. Но когда подросла, поняла, что она была права. Мама - добрейшей души человек.

КамМи Фам Twimg.com

Общество всегда настаивает на необходимости помогать ближнему. Я тоже. Нам говорят, что мы должны помогать людям просто так и даже тогда, когда они этого не ждут. Конечно, это не неправильно. Случайное проявление доброты может во многом изменить жизнь человека. Но у каждой медали есть обратная сторона. И не стоит умалчивать вероятного альтернативного исхода.

Жизнь - это сложная комбинация добра и зла. Нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. В плохом всегда найдется что-то хорошее, а в хорошем - плохое. Идея помогать людям не обязательно плохая. Но и не по умолчанию хорошая. Ниже причины, по которым лично я перестала помогать людям, и вам, возможно, тоже стоило бы.

1. Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают

Это не всегда просто. Нас учили, что нужно помогать людям. Так вот, теперь нужно разучиться это делать.

«По мере взросления, вы узнаете, что одна рука нужна вам, чтобы помогать себе, а вторая - помогать другим», Сэм Левенсон.

Стартаперы часто просят у меня совета. Я знаю, как тяжело делать стартап - я сама развиваю один. И все же я перестала делиться знаниями бесплатно. Раньше люди постоянно приглашали меня на кофе, просто чтобы «воспользоваться моим мозгом». У вас в банке полощется несколько миллионов венчурных денег, а вы хотите получить мою экспертизу бесплатно, даже не заплатив за мой чай! Это неприемлемо.

Они не понимают, что мне нужно кормить семью, платить по счетам и соблюдать дедлайны по работе. Они не понимают, что потраченное время на чаепитие с ними мне потом придется компенсировать, работая до двух ночи.

Сегодня в ответ на такие приглашения я просто называю свою почасовую ставку и достаю Square. Сурово, но это существенно облегчает мою жизнь и делает меня счастливее. Люди воспринимают меня более серьезно. Если кому-то мои советы не по карману, я могу предложить другой способ компенсировать мое время.

Правило 1: Никогда не предлагайте ничего бесплатно.

Правило 2: Не забывайте правило 1.

Когда вас в следующий раз попросят бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не договоритесь о приемлемом гонораре. Если организаторы не могут раскошелится, попросите взамен бесплатный стенд, на котором вы могли бы рекламировать свой бизнес, или бесплатные билеты на конференцию. Это покажет, насколько сильно они хотят заполучить вас в качестве спикера.

Люди всегда будут эксплуатировать вас, если вы позволяете им это. У вас нет времени на то, чтобы помогать всем подряд. Помогайте только тем, кто этого достоин. И лучше начните с себя.

Если помогая кому-то, вы чувствуете себя несчастным, просто не делайте этого. Иногда приходится быть эгоистом и ставить собственные интересы в приоритет. Игнорируйте образ жизни, который общество пытается вам навязать.

2. Перестаньте помогать людям, которые не ценят вашей помощи

Моя самая большая слабость в том, что мне нравится помогать людям. Я помогаю независимо от того, просили меня об этом или нет. Но никогда не знаешь, когда такой образ мышления причинит вам вред.

У одного моего бывшего клиента дела шли не очень. Моя команда провела несколько дней, анализируя данные, чтобы понять, в чем проблема. Это не входило в наши обязательства и счет за это я не выставляла. Мы делали это, потому что болели за успех клиента. В итоге мы нашли серьезные изъяны в его стратегии и бизнес-модели. Мы показали клиенту свои инсайты, и он уволил нас на месте.

Мы сделали работу из сострадания к клиенту. Но мы сказали ему то, чего он не хотел слышать. Мы потеряли контракт, потому что пытались помочь. И в итоге заставили человека нас ненавидеть за то, что высказали ему свое профессиональное мнение.

Когда я предлагаю кому-то помощь, я реально хочу помочь. Но часто люди не готовы ее принять. Это нормально. На перемены нужно время, и люди не всегда хотят что-то менять.

Не стоит давать советы, если люди к ним не готовы. Однажды они могут прийти и сказать, что в их неудачах виноваты вы с вашими советами. Я перестала помогать людям, которые не хотят, чтобы я им помогала. Меньше драм, больше времени на себя.

3. Перестаньте помогать, если не можете помочь на 100%

Это самое критичное. Ни в коем случае нельзя предлагать кому-то помощь, если вы не готовы ее оказать. Я так часто это делала и до сих пор жалею.

Несколько лет назад мои родители уехали на месяц за границу и попросили меня присмотреть за домом. Я понятия не имею, как поливать комнатные растения. Некоторые я «перезалила», а некоторые «недополила». К тому времени, как родители вернулись, все растения были мертвы. Если бы попросили помочь кого-то, кто разбирается в комнатной флоре, папины любимцы были бы живы. А меня с тех пор на расстояние пушечного выстрела к горшкам не подпускают.

Это как если бы слепой учил рисовать. Предлагая неквалифицированную помощь, вы лишаете людей возможности найти кандидата получше. Так что ваша доброта в некоторых случаях тоже может навредить людям. Один из самых простых способов уничтожить отношения с человеком - предложить ему помощь, которую вы не в состоянии оказать.

В конце концов что угодно может закончиться хорошо или плохо. И все мы должны найти правильный баланс между этими двумя крайностями.

Всегда хорошенько взвесьте все за и против, прежде чем предлагать кому-то помощь. Иначе это может стоить вам времени, денег и важных для вас отношений - профессиональных или дружеских.

Случайное проявление доброты может спасти кому-то жизнь. А иногда и уничтожить.

Четверг, 08 Декабря 2011 г. 14:46 + в цитатник

..предложив человеку костыль, он непременно научиться хромать..

Не пытайся никого выручать, проделывая за кого-то его внутреннюю работу.Ты только поубавишь ему сил и уж никак не поспособствуешь развитию его собственных скрытых ресурсов.
Вместо этого позволь себе допустить его полный и окончательный провал...если падение кажется именно тем, что ему суждено.
Если ты станешь вновь и вновь предлагать человеку костыль, он непременно научится хромать.

Чак Хиллиг «Семена для души»
_________________

Не решайте чужих проблем

Хороший товарищ попросил в долг 500 долларов. Доллары есть, а желания дать нет, хотя друг. Что выбрать? Или желание дать есть и большое, только долларов нет. Что выбрать? Как поступает человек, который любит себя и любит мир? А если все три условия для дачи денег выполняются, и вы даете человеку деньги в долг, по отношению к нему вы поступили хорошо? А если он только что проиграл в казино 1 500 долларов и к вам зашел, чтобы проиграть еще 500, а потом в течение 3 лет отдавать их с огромными процентами, лишая дохода и себя и семью, как в этом случае?

Когда кто-то о чем-то нас просит, самое худшее, если мы выполняем просьбу, нанося себе вред, дискомфорт, ущерб. Истинный альтруизм люди проявляют тогда, когда делятся с другими тем, что у них есть в избытке. Если человек отдал кому-то последнее, выручив его, но оставшись сам безо всего, это не альтруизм, а просто глупость. Согласны?

У каждого человека достаточно своих задач, и нет никакой необходимости решать задачи других людей. Другое дело, когда мы обмениваемся энергией желаний или, помогая решать кому-то его задачу, решаем свою. Это называется взаимовыгодное сотрудничество.

В Донецке наблюдал такую картину. У супермаркета на электромобиле катался карапуз лет трех. И вот его машина подъехала к бортику. Еще бы мгновение, и он бы съехал на площадку. Но рядом была моложавая бабушка, которая ухватила машину вместе с ее водителем, и сама поставила ее вниз. Малыш даже педали не повернул головы, ему, видимо, это было не впервой. Через некоторое время перед ним снова бортик, в который он вот-вот въедет. Бабушка тут как тут. Вроде бы забота, проявление любви: чтобы не стукнулся, чтобы не испугался. Только чему научится мальчуган, таким образом управляя автомобилем?

Людям даются задачи, которые мы часто называем проблемами, для того, чтобы они развивались и получали новый опыт. Это помогает им становиться успешными и достигать поставленных целей.

Сергей Зыкин
сайт Любовь к Себе - www.self-love.ru

_________________

Если человек хочет потреблять гораздо больше, чем отдавать - то это уже больной человек.
Эта жадность может выражаться не только в отношении к деньгам, она может проявляться и в чувственном, и в духовном плане.
Любая помощь - это "наркотик".
Самая лучшая помощь детям-это когда дети не просят

По многим причинам проблемы и испытания не только неизбежны, но и необходимы . Задача родителей состоит не в том, чтобы оградить детей от жизненных испытаний, а в том, чтобы помочь им успешно преодолевать эти испытания и расти.

Как же помочь своим детям справиться с жизненными проблемами и неудачами?

Если вы решаете все проблемы за детей, то они не смогут отыскать внутри себя свои врожденные способности и умения. Ведь жизненные трудности помогают ребенку стать сильнее и пробуждают то лучшее, что в нем заложено.

Бабочке приходится приложить огромные усилия, чтобы выбраться из кокона. Если,стремясь облегчить ее участь, вы разрежете кокон, то бабочка вскоре умрет. Эти усилия необходимы ей для того, чтобы развить мышцы крыльев. Избавьте бабочку отэтого трудного процесса, и она не сможет летать — она погибнет. Подобным образом, для того чтобы дети выросли сильными и могли свободно парить над этим миром, им необходимы определенные трудности и определенная поддержка.....

"...Помогать нужно человеку, ущемляя себя, только в критической ситуации, а в обычной ситуации нужно помогать тогда, когда он хочет,когда у него не получается - должна быть кратковременная помощь.

И нельзя помогать тому, кто не хочет, у кого не получается,а мы ему помогаем.
нельзя помогать человеку больше, чем он помогает сам себе.

Потому что, если вы ему помогаете, заботитесь о нем больше, чем он сам о себе - он никогда о себе заботиться не будет.
Вы убьете его душу -он вас будет ненавидеть за эту помощь."

Нельзя уродовать детей освобождением от ответственности,ограждая самостоятельность, отбирая право выбора и ублажая пороки.
Результат всегда один - вырастет абсолютный потребитель без жизненного иммунитета.

____________________________________________________

Сколько раз постфактум я вспоминала вселенский закон

“Не просят, не делай” .

И сколько раз нарушала его, а потом пожинала последствия. Не просят помогать, не помогай, иначе потом нахлебаешься чужой кармы .

Вот и вчера все повторилось почти как в прошлый раз. Человек излил душу, хотя я не просила и не собиралась выступать в роли жилетки - тот же закон, но с другой стороны.

Я видимо обладаю эмпатическими особенностями т.к в это раз прочувствовала человеческую боль и обиду всем сердцем, хотя и не хотела этого. После этой встречи у меня повторились симптомы: тошнота, как проявление неприятия и отторжения чужеродной энергии, головная боль или сердечная .

Часто мы хапаем чужую карму и переносим чужие проблемы, когда пытаемся помочь из дружеских побуждений, будто мы волшебники. Вот мы такие умные и продвинутые, с волшебной палочкой, махнем и избавим человека ото всех проблем.

А вас об этом просили? Да, может это звучит жестоко.

Но не забывайте, человек вас не просил о помощи, может быть он еще не получил свой опыт, не наигрался в жертву, а мы лишаем его этого драгоценного опыта для его души. И еще себе создаем проблемы.

Итак, всем целителям, психологам и просто соболезнующим - один из главных законов Вселенной:

Если вас не просят, то не лезьте в чужую карму, не просят о помощи - не помогайте.

Спросите, прежде чем помочь, нужна ли ваша помощь.

Ну а если уж влезли, то проводите срочную чистку.

_______________________________

Бедная, несчастный… Пожалеть вас?

В детстве учили нас, теперь мы сами передаем свой опыт. Пожалей бедного, помоги тому, кто нуждается в твоей помощи. Человек в беде - посочувствуй. Поддержи делом, советом, деньгами. Но бывают такие случаи, когда мы оказываем медвежью услугу. Мы вредим человеку, если жалеем его, когда он - жертва обстоятельств. Мы не даем ему идти вперед, заставляя топтаться на месте.

У меня есть ученик. Успешный, на первый взгляд, молодой человек. Он стремится сделать карьеру. При этом находится под неусыпным контролем своей активной мамы. Мама знает, что нужно ее сыну. Куда он будет ходить. С кем дружить. Как именно будет делать карьеру. Мама подавляет все, на ее взгляд, ненужные порывы сына. В результате в 30 лет молодой мужчина так и не создал семью. Мама не одобряла его выбор. Наконец, одна из невест все-таки прошла «проверку». Дело шло к женитьбе. А в день назначенной свадьбы невеста просто не пришла в ЗАГС… Это «странное» поведение несостоявшееся жены молодой человек долго не мог понять. Эта травма повлияла на все его дальнейшие отношения с девушками.

Как-то в разговоре он признался, что так боялся маминого неодобрения, что всеми силами сопротивлялся развивающимся отношениям с будущей женой. Он самостоятелен. Одинокое состояние его вполне устраивает, хоть он и боится себе в этом признаться. У него на уровне подсознания закрепился страх снова быть брошенным. Он постоянно жалуется на одиночество и в то же время боится начинать новые отношения.

Наверняка и в вашей жизни встречаются люди, которые жалуются на свою жизнь. И совершенно ничего не делают, чтобы ее изменить. Порой мы не знаем, как поступить. Какой дать совет? Мы пытаемся им помочь. Понять их, вникнуть в их проблемы. Но хотят ли эти люди перемен? Или они старательно взращивают ростки жалости к себе? Им просто необходимо бесконечно говорить о своих проблемах. Каждый раз, когда он мне звонит, первые его слова: «Пока не женился!». Но я же не задаю ему вопрос о личной жизни! Значит, это важно для него, значит, он снова хочет поплакаться в жилетку. Хочет, чтобы его, несчастненького, пожалели…

Насильно никого не осчастливить. И в рай насильно не затащить. Только сам человек может решить, что ему нужно. Только он сам может изменить течение своей жизни. А каково близким? Эти «саботажники» хотят решать свои проблемы за счет друзей и родных. И это вечное нытье, бесконечные жалобы, иногда даже агрессивные требования ответить, как ему, несчастному, быть, как поступить… А это - не что иное, как перекладывание ответственности за свои поступки на чужие плечи. Не позволяйте вовлекать себя в чужие игры! Вы можете помочь этим людям только одним - дайте им понять, что время пустых жалостливых разговоров закончено, что ваша жилетка и так мокрая от их слез, что настало время действовать им самим!

Если эти люди действительно вам дороги, можно предложить в каждом конкретном случае определенную помощь, которая поможет выйти из затруднительного положения. Но не занимайтесь глобальной опекой! Иначе вам придется всю жизнь их жалеть и всю жизнь решать их проблемы как свои. А еще задайте вопрос - почему они так часто попадают в затруднительные ситуации? Почему жизнь подкидывает им тяжелые задачи? Может быть, потому, что до этого ни одна жизненная задача не была ими решена самостоятельно? Может быть, потому, что пора самому становиться хозяином своей жизни? Помогите этим людям принять самостоятельное решение. Первое в жизни.

Оцените это! Подчеркните, что принять на себя ответственность за свои поступки - половина успеха. Не нужно бояться сделать что-то не так. Пусть будет еще одна ошибка, но своя. Ведь это уже личный опыт, а не опыт следования советам друзей. Только так можно реализоваться в этой жизни.

Перестаньте их жалеть! Помогите стать самостоятельными.

_____________________________

Не делай добра ближнему своему

Странное название заметки, не правда ли? Выглядит как один из законов Мерфи или пособие по равнодушию. Но, откладывая в сторону то, что жалость — это не сострадание, а добродетели с благими намерениями обычно делают всё хуже (так как несут своё понимание о том, что такое хорошо, постороннему человеку, которому это хорошо и не требуется), есть несколько моментов, почему делать другим добро в том смысле, что усилиями помогать им духовно расти — это плохо.

1. Ни с кем ничего поделать нельзя.

Без его внутреннего на то согласия.

2. Вампиризм.

Раз поняв, что можно получить что-то нахаляву, человек может запросто начать напрягать всех окружающих, которые послабже его. Эмоционально, энергетически, и т.п. Вампир обычно блокирован от получения энергии из окружающего, блокирован своими проблемами. А продолжая вампирить или усиливая свои умения вампирить, он только ещё больше себя блокирует от мира. И чем в итоге окончилась банальная и столь любимая некоторыми отдача своей (чужой, места силы, рэйки, мёртвого Учителя и т.п.) энергии на каком-нибудь даршане кому-нибудь?

3. Семь бесов.

Для пояснения этого пункта возьмём аналогию, которую никак больше никуда дальше этого абзаца нести не надо и думать про неё тоже. Это иллюстрация. Так вот, простой человек в ней буден нарисован в виде кувшина, начерпавшегося воды в грязной луже. Причём, по личному желанию. Иногда в его жизни бывают светлые моменты — немного грязи из кувшина выплёскивается. Иногда тёмные — он зачёрпывает из лужи вновь. И вот приходит добродетель-экстрасенс и предлагает ему почиститься полностью! И чистит, что характерно. Первое время кувшинчику хорошо, он летает, парит, он поднимается к звёздам. Но желание почерпать грязи осталось, лужа такая родная, тёплая, домашняя. И однажды, не умея пребывать в светлом состоянии, он зачёрпывает из лужи по полной. Что в его жизни происходит, если раньше он привык к чайным ложкам, как к большому горю, говорить, думаю не надо.

4. Обратная сторона.

Экстрасенсу (целителю, мастеру-учителю, помогателю) тоже, между прочим, своё достанется. Не стоит думать, что из таких историй эта сторона выходит сухими. Неизбежно, работая с людьми, нахватываешься от них чужих проблем. Незаметно, потихоньку. Где-то что-то зацепило, было похожим на своё, где-то поучаствовал эмоционально, где-то эмоционально вёл себя как сухарь, где-то пришёл привет из прошлых жизней незаметный. Если мастер-учитель не умеет от этого очищаться, если он не видит, что нахватал, то это всё начнёт его отравлять. Он начинает проживать чужую жизнь и её проблемы, болезни, несчастья. Если он работает с аудиторией или многими людьми, многопотоково, то процесс только ускоряется. А люди, кстати говоря, только и рады сбрасывать свои напряжения на таких. Не очень многие хотят меняться, хотят чтобы без внутренних изменений по мановению волшебной палочки их избавили от последствий их образа жизни, исцелили и почистили. И не стоит думать, что любой способен видеть, что он от кого-то нахватался. Это дело такое, как лунная пыль — въедается и проникает под герметические скафандры, незаметно становится с тобой одним целым. Тут, скорее, любой способен НЕ видеть, что он нахватался.

5. Помогать словом.

Самое бессмысленное действие — это проповеди. Не, возможно, что-то и произойдёт. Но любой способен понять вас не больше, чем есть уже в нём самом. К чему готов. А скорее всего, проповедью идёт привязка к какому-то эгрегору или к вам самим. Одно из условий существования под эгрегором — это распространение "учения" любыми методами. Словесными или как выше.

6. Опасность.

Опасность для вас, причём не только некая тонко-энергетическая типа астральных нападений, а вполне физическая. Надо себе уяснить, что нормальная, адекватная реакция общества на попытки лезть к нему с ростом осознанности и духовностью — это попытаться вас прибить на крест и оставить мучительно умирать. Речь идёт не о разном полезном применении экстрасенсорики вообще. И не о бесполезных "духовных" проповедниках, массами зарабатывающих что-то типа авторитета, паствы, дойных коров для эгрегора, денег и т.п. Псевдодуховность, особенно та, которая позволяет себя почувствовать хорошим, важным, проявить жалость к себе, гордыню, похоть и прочее, менее благозвучное, — такая псевдодуховность в цене. Речь о том, что проповедь Иисуса и отклик на неё иудейского сообщества — это прямо зависимые вещи. Проповедь Иисуса нормальна для осознанности и ненормальна для общества, поведение общества нормально для него и ему вообще не нужна никакая осознанность никогда. Только единицам, а в массе своей большие коллективные образования будут такими, какие они есть, всегда, вечно. Светлое будущее для всех — это "морковка для ослика, который тянет телегу, висящая перед ним".

Что же делать?

А ничего. Быть примером. Чтобы те, кто может почувствовать, заинтересовались, а как можно быть таким же, что можно сделать с собой, чтобы стать таким же самодостаточным, тихим, блаженным, наполненным и т.п. Показать на методы, вручить удочку и перекрестить на долгий путь. Аминь.

Antardhan (с) http://neosannyas.ru

_________________

Как помочь, не помогая?

Нужно ли помогать ближнему? Или человек должен сам пройти через все испытания, чтобы через трудности понять для себя нечто важное? Может быть лучше тихо стоять в сторонке и наблюдать? Тогда — это чёрствость? Как помочь человеку так, чтобы он научился помогать себе сам?

Есть красивая модель, которой можно руководствоваться в понимании этой темы. Называется "треугольник Карпмана". Представьте себе три вершины, в которых присутствуют Спаситель, Жертва и Преследователь. И вот с Жертвой происходят какие-то ужасные события — его донимает Преследователь, Жертва ищет Спасителя, который берётся недвусмысленно помочь, даёт однозначные советы. Жертва действует, согласно этим советам и (как первый вариант) терпит крах. Тогда она обвиняет во всём Спасителя, поскольку ответсвенность за свои действия она переложила на него. Спаситель превращается в Жертву, Жертва в Преследователя и новая Жертва ищет нового Спасителя.

Или второй вариант. Жертва, следуя советам Спасителя, жестоко побеждает своего Преследователя, превращая тем самым его в Жертву. Новая Жертва ищет своего Спасителя и вместе они мстят старой Жертве, теперешнему Преследователю, а вкупе и старому Спасителю — за то, что насоветовал.

Или третий вариант. Спаситель лихо уничтожает Преследователя и возвращается к Жертве за платой за свои услуги. Он может сделать это сознательно или бессознательно всю жизнь требовать от жертвы благодарности. Жертва в шоке от размера этой оплаты и начинает искать нового Спасителя, который сделает из старого Спасителя новую Жертву.

Таким образом треугольники множатся, трансформируются, крепнут. Это бесконечная драма, трагедия и фарс, который мы наблюдаем везде и вокруг. Есть ли шанс вырваться из этого треугольника? Можно ли не попадать в него?

Энергия, которая питает треугольник Карпмана — это переданная, снятая с себя ответственность за поступки. Жертва обвиняет в своих неудачах Преследователя и натравливает на него Спасителя, стремясь всячески устраниться из ситуации. Спаситель, ничтоже сумняшеся, эту чужую ответственность на себя берёт, не сомневаясь в иллюзорных плаксивых доводах Жертвы, и предпринимает действия, которые в итоге приносят разрушений больше, чем созидания.

Давая прямой и конкретный совет Жертве, по которому та должна предпринять определённые шаги, Спаситель, иногда не желая того, берёт на себя часть ответственности за результат. Совершенно не известно, как совет будет понят, как он будет реализован, но всегда есть возможность оправдаться тем, что мысли при реализации совета были использованы не свои, а стало быть "в случае чего" всегда есть тот, кому можно предъявить претензии по типу "я сделал всё, как ты сказал, но получилось ещё хуже". Если Жертва играет свою роль давно и профессионально, то может быть велика вероятность возникновения бессознательного желания полностью провалить результаты действий по совету, чтобы вовлечь Спасителя в свои проблемы ещё больше. Таким образом, совет часто оказывается медвежьей услугой.

Чтобы не попасть в треугольник Карпмана, нужно не становиться Спасителем и осознавать пагубность бытия Жертвой. Жертва должна в любом раскладе понимать свои собственные причины возникновения проблем и принимать на себя ответственность за их решение. Спаситель не должен брать на себя ответственность за решение чужих проблем Иначе треугольники закрутятся с неожиданной для участников быстротой и разрушительной силой.

Если вы хотите помочь другому человеку, то создайте условия, при которых он бы осознал причины своего нахождения внутри проблемы, взял бы на себя ответсвенность за происходящее. Далее он должен понимать, что никто не сможет лучше него самого разобраться с проблемой — уход от решения равносилен отказу от навыка, которому хочет научить Жертву мир, ставя её в такое незавидное положение. Если Жертва не победит своего Преследователя сама, то подобные ситуации будут повторяться снова и снова, до тех пор, пока Жертва не получит навык справляться с подобными ситуациями.

Но если вы действительно понимаете, что помощь в ситуации важна и нужна, то договоритесь о том, что вы делите ответственность с тем, кому помогаете. Если ваша помощь заключается в том, чтобы дать совет, то пусть тот, кому вы помогаете, осознанно возьмёт на себя ответственность за процесс и за все результаты своих действий по вашему совету. Вы должны быть однозначно уверены в том, что не получите претензий по качеству вашего совета (на этом месте иногда пропадает желание давать совет).

Если ваша помощь заключается в конкретных действиях, то договоритесь о плате за свои услуги. Тут важно понимать, что оплата здесь не является корыстью — давая вам, скажем, деньги, Жертва платит по сути сама себе. Чем адекватенее сумма, тем больше Жертва осознаёт, что активно участвует в решении своей проблемы. Психологи, работающие бесплатно или идущие на уступки и скидки для своих бедных и несчастных клиентов, фактически мешают сами себе — проблема не решается, потому что клиент ничего не делает для того, чтобы её решить.

Самое лучшее, чем можно помочь человеку, это создать условия, при которых он смог бы сам решить свою проблему. В этом хитрость и сложность задачи помогающего — важно найти способ спровоцировать человека выйти за рамки, в которые проблема сжала его разум, важно придать новые степени свободы его сознанию. Если человек в результате ваших действия самостоятельно поймёт то, что нужно делать, откроет в себе ресурсы к своему спасению, получит навыки, необходимые для решения — вот это будет идеальным случаем помощи. И треугольникам Карпмана не судьба будет развернуться.

В ситуации, когда один человек помогает другому, важно разделить ответственность так, чтобы оба понимали свои цели и задачи. Идеальный вариант — это когда человек, нуждающийся в помощи, понимал, что ответственность за результат всегда лежит на нём. Ответственность за процесс движения к этому результату можно разделить с кем-то. Но результат, решение проблемы — это святая прерогатива того, кто попал в проблемную ситуацию. Нельзя решить проблему, свалив её на кого-то другого. Другой может взять вашу проблему, но тогда она станет его проблемой и он сам её решит. Но вы при этом ничему не научитесь, спровоцировав тем самым повторение проблемы.

Есть известная притча о том, как рядом с морем умирающему с голода человеку встретился ангел. Человек просил у ангела рыбы, но тот дал ему удочку и научил эту рыбу ловить. А ещё есть вот такие слова святой матери Терезы:
Я просила — и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
Я просила мудрости — и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову.
Я просила мужества — и Бог послал мне опасности.
Я просила любви — и Бог послал несчастных, которые нуждаются в моей помощи.
Я просила благ — и Бог дал мне возможности.
Я не получила ничего из того, что хотела — но я получила все, что мне было нужно.
Бог услышал мои молитвы.

________________

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Бернард Шоу

Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали? Одна вы, что ли, такая умная? Вон все, кто впереди - туда же.
- Ой, мамочки! Это когда же очередь дойдёт?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я - во имя любви. А вы?
- А я - во имя детей. Дети - это моё всё!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы детям было хорошо. Всё, всё отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Всё, всё детям! Себе - ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать новыми отношениями.
Распахивается дверь, раздается голос: "Кто под 852? Заходите!" Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит 852.
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь. Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала". А они мне: "Присядьте и смотрите на экран". А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки. Я ему: "Ты что ж, сынок, так со мной, за что?". А он мне: "Не лезь, мама, в нашу жизнь. Тебе что, заняться нечем?". А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: "Следующий! 853!".
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения. Вот. Смотрите, они, в общем, небольшие, только начинаются.
- Так вы эти новые отношения - в жертву?
- Да, чтобы моего нынешнего мужчину не травмировать. Хоть он и пьёт, меня поколачивает, но мы же вместе! А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее!
- А мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да, враньё! Я за собой ухаживаю. А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой. Смотрите, смотрите, как он ко мне прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш мужчина. В проекции души он ребёнок. И прижимается, как к мамочке...
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется. Я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну, так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернётся домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится. Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший мальчик.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж - ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакаться.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы всё-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмём. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим!
- Я подумаю!
853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно.
По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - всё то, что они готовы самоотверженно принести в жертву........

Кому дать яблоко?

Светлана Ермакова, Леонид Жаров

Глава из книги "О двоих - наедине".

Кому помогать? На кого тратить силы, энергию, деньги?
Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому?
Это разговор про "Да" и "Нет", про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это - про счастье и несчастье.

Ты сильный. Улыбка твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны тебе. Тебе ничего не трудно.

Ты неприлично здоров, и тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость - и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит.

Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все.

От избытка жизненности ты бьешь кулаком в стену, и у тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на твоей дороге.

К тому же тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы твоей ладони удостоверяют породу.

Еще тебе повезло с мамой, которая шьет почти фирменные вещи, а маме повезло с машинкой, которая шьет.

И, что важно, у тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, тебе очень интересно с миром и с собой. Тебе не снятся плохие сны, ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в жизнь, которая тебя не разлюбит.

И многие думают, что ты любимчик у жизни и предрекают удачу.
А мы удачу не предрекаем, извини.

_______

Будут две девушки.
Первая - ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но - доступная. Доступная не всем, доступная только тебе. Она, кажется, была верна и доступна тебе еще до того, как вы познакомились. Про таких говорят: «она его очень любит». И еще говорят: «она очень добрая», больше нечего сказать.

А, вот еще одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил.

И эта очень добрая очень тебя любит. Честно говоря, ты забываешь о ней днем, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днем сильны и ночью.

Потом встретится тебе вторая девушка - с легким детством, легким характером, легкой походкой и легкой улыбкой. С ней хорошо не только ночью, но и днем.

Надо бы жениться на второй, но ты женишься на первой, у которой было нелегкое детство. Неужели ты испортишь ей остальную жизнь?

Благодаря своему нелегкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в ее корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как ты. Такой, как ты - не ты.

На завоевание такого, как ты, будут созваны все ее женские силы, из которых главная - слабость.

Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживет?.. Ты выберешь заплаканную.

На самом деле, выбрали тебя. Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени. Цитируем из жизни: "Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!"

На свадьбе будет горьковато, но ты развеселишься тем, что жизнь большая. Жизнь большая, и ты у нее любимый, она даст тебе сил сделать счастливым твоих женщин, твоих детей, твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать…

____________________________________________________________________________________

Главной заботой твоей жены будет находить себе нелегкости. Ты думал, что сделаешь ее счастливой - так получай!

Если ей попадется хороший начальник и здоровый ребенок - она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитата из жизни: "Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!"

Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать тебя, чтобы ты не ушел.

Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил.

Ты и так не уйдешь, ты не бросишь ее, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, все равно - трагедия.

Но самым метким, двуствольным оружием против твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое. Цитата из жизни: "Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он ее так любит!"

Еще цитата, из той же самой жизни: "Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить?"

И однажды, занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на твоей дороге, ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: "Я лежу с женой, а представляю тебя", - и она заплачет.

Пройдет еще время, примерно год, и твоя любимая скажет: "Мне надоело жалеть твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже?"

А ты будешь лежать и думать: "Как я устал. Как не могу я жить!" И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел ты.

И ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви.

И ты впервые поймешь, что у тебя пустая корзина.

___________________________________________________________________________

Сильные, бойтесь слабых!
Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?

___________________________________________________________________________

Многие укорят нас: а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему?

По-нашему - становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо.

Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если ты сумел родиться, вырасти - ты уже сильный, ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в тебе.

Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: "Я делал, но...", или "Такой уж я..."

Смотрите, как живет "слабый":
- он всю жизнь живет там, где ему дали квартиру;
- он работает там, где ему платят зарплату;
- он ест все, что ему продают;
- он лечится там, где его лечат;
- он живет с тем, кто его выбрал;
- он смотрит то, что ему показывают;
- он отдыхает там, куда дали путевку...

Сейчас такой "слабый" заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? а что надо есть?

Не спешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает - валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня.

Цитата из жизни: "Когда я впервые заболел, я так испугался! Хотел бросить курить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно. Так и живу."

_______________________________________________________________________________

Да, люди разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости своей или родительской. Но если ты болеешь, ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон.

Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется.

________________________________________________________________________________

Можно ли помочь слабому? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым. Можно помочь вот как: перестать помогать.

На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень жизнеспособных, когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз "что-нибудь сделать с собой", и действительно - начинали делать себя.

Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания "слабые" достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь - он живет лучше вас! Цитата из жизни: "Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!"

________________________________________________________________________

Сколько женщин ухватили свою жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж-пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет!.. Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность женщин и детство детей.

________________________________________________________________________

Тогда кому давать яблоки?
Ответ наш - жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка.

Давайте энергию тому, кто дает ее вам.

Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на жизнь, но никак не изменил ее, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счет. И, может, поискать другого человека?

Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей жизни - уже отдает. Отдает человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно!

Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте!

Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и свое сердце около хитрых и ленивых.

________________________________________________________________

Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека - друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждет чуда, то он ждет именно этого чуда. Чуда человека.

Цитата из жизни: "Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой - тоже человек..."

_________________________________________________________________

А может случиться, что ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так.

Ты устанешь искать, ты устанешь давать, тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоест давать больше, чем нужно, и ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даешь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть.

Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и ты, и он сразу поймете, что встретились. Это - настоящее братство, кровное родство. Это - узнавание себя, другого себя, нового себя. Это - счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы - они удесятеряются.

Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнешь взвешивать, уверять, что яблоки не зеленые, а красные. Ты, наверно, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают все, не взвешивая. Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек.

_______________________________________________________________________

Вот история из жизни.
Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась.

Первый женился и стал взвешивать.
На чем же? Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинула другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы объяснять интересами детей). И гирьки были такие: квартира, деньги, нужные люди.

Старая история, но вот к чему она рассказана: знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газету или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят.

Нам внушают.
Средства массовой информации - слова достаточно лукавые. Точнее - средства массового внушения.

А есть еще средства семейного внушения. Средства служебного внушения. Все эти средства предполагают весы.

Чудо не признает взвешиваний.

_______________________________________________________________

Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берешь. Всегда. На всякий случай чуда.

Мы тоже ждем.
Привет тебе, наш потерянный брат! Привет тебе, брат невстреченный! Как ты там, за горой? Почём там у вас яблоки?
Сайт авторов:
Понравилось: 2 пользователям