Как избавиться от чувства вины. Психологическая техника

Чувство вины из всех живых существ, присуще только человеку. Но всегда следует определиться, на самом деле вы виноваты, или только чувствуете себя таковым. Довольно часто это чувство возникает без реальных причин и нам только кажется, что мы в чем-то виноваты. В этой ситуации надо постараться избавиться от такого душевного груза. Не существует ни одного человека, которому незнакомо чувство вины за какие-то поступки или слова. Но реагируют люди по-разному: некоторые ищут положительные моменты в своем состоянии, что помогает им учиться на собственных ошибках, а другие испытывают такие душевные муки, которые не проходят годами. Чувство вины способно основательно испортить жизнь людям, особенно ответственным и совестливым.

Причины возникновения чувства вины.

Разновидностей этого чувства встречается великое множество в зависимости от ситуации и психологических причин, которыми оно вызвано. Далее рассмотрим некоторые из них.

Разрушительное действие чувства вины.

Невозможно однозначно сказать, что чувство вины оказывает на нас отрицательное воздействие. Есть свои положительные моменты. Чувство вины, если хотите, можно назвать совестью человека, его ответственностью и способностью признать свою неправоту. Кроме того, это определенный самоконтроль, ведь если вы ощущаете это чувство, то значит, что-то в вашей жизни идет не так, что где-то произошло расхождения с вашими внутренними убеждениями и взглядом на жизнь. Возможно, чувство вины поможет избежать каких-то неправильных действий и поступков. Но существует и другая сторона медали. Вы начинаете заниматься самокопанием, полностью уверовав в свою вину перед кем-то. Это не может не привести к потере веры в себя, к сомнению в правильности своих поступков, и, как результат, к возникновению апатии и уныния. Человек, потерявший уверенность, постепенно начинает сдавать физически и терять интерес к жизни. Что, опять же, влечет за собой тяжелые депрессивные состояния и неврозы. Если чувство вины засело глубоко и прочно, то могут возникнуть даже психические расстройства и даже телесные недуги. Такие, как правило, появляются после потери близких людей, когда человек убежден, что не сделал что-то для спасения, что мог бы сделать. Однако, чаще всего ничего нельзя было исправить. Психика не справляется с таким чувством вины и человек живет с ним всю жизнь, даже не испытывая потребности сбросить этот груз.

Способы избавления от чувства вины.

1. Постарайтесь понять, существует ли ваша вина на самом деле, или это плод вашего воображения. Если вы придете к выводу, что чувство вины иллюзорно, вам будет легче его побороть в себе.

2. Если вина, все же, есть, вам нужно попросить прощение за содеянное у того, перед кем виноваты. Если это уже не возможно, просто проговорите вслух свои извинения, представляя этого человека, стоящим перед вами.

3. Поговорите о своем чувстве вины с кем-то из близких. Иногда бывает достаточно выговориться, чтобы снять с души камень.

4. Если вы не любите откровенничать, попробуйте для себя письменно изложить на бумаге то, что вас мучает. Разложите свое чувство вины по полочкам, как можно подробнее. Затем прочтите все внимательно и уничтожьте написанное.

5. Вспомните и проанализируйте причины, по которым вы совершили поступок, вызвавший в вас чувство вины. Найдите для себя оправдания. Например, такое: вы не могли заранее предполагать результатов своего поступка.

6. Дайте себе обещание, что такое никогда не повторится в вашей жизни.

7. Если ничего из перечисленного не убавило чувства вины, обратитесь к специалисту за психологической помощью.

Кроме того, читайте на сайте:

Воровство

Хочу разобраться в истоках и причинах проблемы. Проблема имеет несколько проявлений. 1. С самого детства мне два-три раза в год снятся сны, в которых я нахожу коробку (или коробки) с украшениями.…

Чувство вины как качество личности – склонность находиться в состоянии виноватости, побитости после того, как человек сам себя отругал; склонность к устойчивому состоянию сознания, в котором человек чувствует глубокую собственную никчемность или ничтожность.

Мастер учил, что вина в любом проявлении - пагубное чувство, которого нужно избегать, как самого дьявола. - Но разве мы не должны ненавидеть свои грехи? - спросил ученик. - Если ты чувствуешь свою вину, то ненавидишь не свой грех, а самого себя.

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Внутренний голос уговаривал его: — Ладно, тебе, с кем не бывает, ты не первый и не последний врач, который имеет половые отношения со своими пациентами. Но тут другой голос, подленький такой, возвращал его обратно: — Но ты же все-таки ветеринар.

Жена вернулась с отдыха в Крыму: — А вот и мы! – Кто это мы, — спрашивает муж. – Я и чувство вины…

Что это за жизнь, если за тобой увязался хвост – чувство вины? Есть ли под солнцем более угнетающее и парализующее чувство, чем чувство вины? Оно может стать навязчивой идеей, проклятием, крематорием разума и души. Оно грызёт каждую ночь, как крыса – мутант. Джоди Пиколд в «Последнем правиле» пишет: «Жить с чувством вины - всё равно что сидеть за рулём машины, которая едет только задним ходом». Чувство вины отключает разум. На нём не построишь мост в будущее.

Если у человека нет чувства вины, это означает, что он чувствует себя достойным любви и уважения. Чувство вины безжалостно отбирает у человека ощущение права быть любимым или любимой. Чувство вины порождает страх, что меня не любят. Чем больше чувство вины, тем в большей степени человек теряет убеждённость, что он имеет право на любовь, имеет все основания быть любимым.

Чем больше мы кого-то любим, тем сильнее испытываем перед ним чувство вины. Допустив ошибку относительно близких людей, человек погружается в омут стыда и вины, его охватывает страх, что близкие люди его никогда не простят. – Нет мне прощения, — думает он. Владимир Маяковский как-то сказал: «Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и в расставании сам виноват».

Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. - Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?

Если чувство вины надолго залезло, как заноза, в мыслеоборот человека, есть только три сценария развития ситуации. Первый сценарий: из состояния чувства вины выходить посредством цинизма, отупения чувств, наглости и хамства. Мол, так вам и надо. А что вы, сволочи, хотели? Человек становится бесстыжим. Бесстыжесть предохраняет его от болезненного чувства вины. Он ломает все нравственные ограничения, резко деградирует до полной аморальности и бесстыдства. Не получив прощения, новоиспечённый наглец и хам избавляется от чувства вины, доказывая себе, что тот, кого он обидел, причинил боль или унизил, достоин этого. Второй сценарий: стресс, депрессия, уныние, словом, психическое расстройство на основе чувства вины. Если чувству вины дать волю, оно способно растоптать личность и свести её с ума. Третий сценарий – убедить себя в том, что каждый имеет право на ошибку.

Ключ к чувству вины – сильное чувство стыда. Посредством прохождения через сильный стыд человек избавляется от чувства вины. Ощущение своей невиноватости не является бесстыжестью. Человеку стыдно за совершенную ошибку, но зная, что никто не застрахован от ошибок, он не чувствует себя виноватым. Наши чувства несовершенны, поэтому человек обречен иногда ошибаться. Человек в силу своей природы неспособен действовать безошибочно. Понимая это, он использует конструктивно возникшее чувство вины: старается измениться в лучшую сторону, улучшает отношения, лучше выполняет работу.

Виноватить себя правомерно, если заметил ошибку и проигнорировал, то есть ничего не сделал, чтобы её исправить. Но если человек исправил ошибку и продолжает заниматься самобичеванием, значит его чувство вины деструктивно. Человек вязнет в чувстве вины, когда теряет внутреннюю способность любить себя и прощать себе ошибки. Вина даётся для личностного роста, а не для саморазрушения.

Психолог Руслан Нарушевич пишет, что по своей природе каждый из нас абсолютно невинный. Мы имеем совершенную природу. И только то, чем мы себя считаем, оно может ошибаться. Например, наши глаза не идеальны. Глубокий анализ событий нам не доступен. Например, вы идете просто по улице и видите, что впереди идёт ваша одноклассница. Это вам ваши чувства говорят, глаза и память, что вот у нее такое пальто и такая сумочка. И вы сзади подбегаете, закрываете ей глаза и говорите: — Угадай, кто? Она говорит: я сейчас полицию позову. Это не она оказывается. То есть наличие такого же пальто и сумочки не говорит вообще-то, что это тот самый человек. Нашему телу и уму присуща склонность совершать ошибки, в силу того, что чувства, которыми мы снимаем информацию несовершенны. Как частицы Бога мы свободны. Но поскольку мы себя такими не считаем, а все время считаем себя глазами, ушами, ногами, руками, умом, воспоминаниями, тем-сем, пятым-десятым, то это всё ошибается.

Гарантирован врач от ошибок? В «Анатомии страсти» персонаж говорит: « «Для начала не навреди» - доктора дают такую клятву, но вред всё равно наносится, а потом появляется чувство вины, и нет такой клятвы, которая справилась бы с этим. Вина никогда не приходит одна, она приводит друзей: сомнения и чувство незащищённости».

Иными словами, отсутствие чувства вины связано с осознанием себя как духовной частицы, искорки Бога. Не сентиментально, а благодаря духовной практике. Человек, который начинает такую практику у него исчезает нездоровое чувство вины, потому что он понимает: есть кто-то, кто принимает меня абсолютно, таким как я есть. Если человеку довелось встретить истинного духовного наставника, его просто потрясает такая строгость, с одной стороны, а, с другой, — большое прощение и снисхождение. Контраст такой строгости очень может быть у аскетичного человека, но который на меня смотрит с большим снисхождением как на маленького ребенка и все равно любит. Поэтому этот атрибут невинности он нам присущ по природе. Но то, чем мы себя считаем, оно несовершенно и поэтому без конца совершает ошибки.

Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину.
И прошу меня направить
На текущую войну.
Нет войны - я все приму —
Ссылку. Каторгу. Тюрьму.
Но желательно - в июле,
И желательно - в Крыму.

Поэтому когда мы переживаем это, мы понимаем, что слишком сильно полагались на свой ум и чувства. Они нас подвели просто-напросто. И тогда мы начинаем чувствовать себя виноватыми. Ошибка, начинается чувство вины: как я так мог подумать о человеке? Поэтому вместо того чтобы испытывать чувство вины нужна четкая картина, что, первое, я по природе своей абсолютно не виновен. Чтоб себе напоминать об этом нужно маленькое чувство юмора. Не надо оправдываться просто. Можно лучше, чем оправдываться, лучше сказать с юмором: — Если бы я этого не сделала, мне бы вообще цены не было.

Чувство вины – дочь гордыни, родство между ними обнаруживается в претензии на свою безошибочность, безупречность и безукоризненность. Порядочного человека тяготит чувство вины, невольно вызванное им в других. Чингих Айтматов в романе «Плаха» пишет: «Когда я чувствую, что люди испытывают какую-то вину предо мной, для меня это так мучительно, что мне хочется быстрее освободить их от угрызений совести, чтобы ничто не смущало их при виде меня. Ибо тогда я сам чувствую себя виноватым в их вине».

Человек, склонный к проявлению сожаления, является лёгкой добычей чувства вины. Сожаление как качество личности – склонность к проявлению чувства печали, скорби, раскаяния, вызванного осознанием какой-либо утраты или непоправимости чего-либо, невозможности изменить или осуществить что-нибудь. Сделав неправильный выбор, упустив свой шанс, человек порой испытывает не досаду, а жесточайшее чувство вины, которое ежедневно отравляет ему жизнь. Мысли о том, что надо было поступить иначе, делают человека устойчивым носителем чувства вины.

Чувство вины – инструмент манипуляции сознанием человека и страшное орудие для его эксплуатации. Вадим Зеланд пишет: «Чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дёргать маятники, а в особенности манипуляторы. Манипуляторы – это люди, которые действуют по формуле: «ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен», или «я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть, или для самоутверждения. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию. Для того, чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не носить вину с собой».

В чём конкретный вред чувства вины на физиологическом уровне? Оно, по мнению Лууле Виилмы, лишает сердце сил, замедляет циркуляцию крови и препятствует нормальному кровоснабжению всего тела. Чувство вины своей тяжестью давит на сердце, и оно становится слабым, вялым, ленивым. Чувство вины “не в состоянии прокормить семью“. Поскольку третий и четвертый поясничные позвонки соответствуют половым органам, то устрашающее чувство вины отнимает у половых органов желание работать, и возникает импотенция. Из разросшегося чувства вины вырастает злоба. Страх “меня не любят” блокирует рассудительность. Человек теряет способность думать, и в нем развивается лавинообразная цепочка стресса – чувство вины перерастает в страстное желание, а оно, в свою очередь, в злобу, покуда не наступит гибель. Чувство вины делает человека слабым и восприимчивым к плохому. Чувство вины – это стресс сердца. Если человек сделал в жизни что-то неправильно, либо не сделал того, что требовалось, либо оставил неисправленной свою ошибку – то на душе у него возникает необъяснимое чувство вины. Если он не освободится от чувства вины, то навлечет на себя обвинение. Никогда не обвиняет тот, кто сам не испытывает чувства вины. Кто обвиняет больше всех, тот испытывает наибольшее чувство вины. Страх перед обвинением заставляет идти в наступление на другого.

Нельзя путать чувство вины с ответственностью. Александр Свияж на этот счет пишет: «Некоторые люди говорят так: я виноват во всём, что произошло! Вина и ответственность - разные вещи. Если вы будете считать себя виноватым, вы подсознательно будете привлекать в свою жизнь то, что будет для вас наказанием. Ответственность - это значит: я сам создал свою жизнь такой, какая она есть, значит, я сам могу её изменить. Я - не жертва. Никто не виноват в том, что мне плохо».

Разумный, сильный человек сделает правильный выбор, взяв на себя ответственность вместо чувства вины. Марк Аврелий учил: «Вини себя или же не вини никого». Поэт Игорь Губерман пишет:

Всему ища вину вовне,
Я злился так, что лез из кожи,
А что вина всегда во мне,
Я догадался много позже.

Парадоксально, но не чувство вины повышает ответственность, а прощение. Вина и наказание лишают выбора. Ответственность наоборот генерирует новые мысли и линии поведения. Какой прок в наказании, если оно не учит, как поступать иначе? Помимо этого, наказание и чувство вины всегда ассоциируются с насилием, унижением, обидами и озлобленностью. Признав свою вину, самонаказав и раскритиковав себя, человек подсознательно притягивает в свою жизнь беды и несчастья. Франц Кафка в «Процессе» верно заметил: «Вина сама притягивает к себе правосудие». Любопытно, что у травмированных в разных ситуациях людей было чувство вины, которое, в конечном счете, и стало главной причиной травм, сотрясений, гематом, аварий. Чувство вины требует наказания, а наказание, как голодный волк, ищет свою жертву. Словом, чувство вины – это война с самим собой.

Петр Ковалев 2015 год

Каждый из нас в детстве слышал фразы «Тебе должно быть стыдно! Сейчас же извинись!». Таким образом, мы на практике с самого раннего детства знакомились с чувством вины и близкого ей по этимологии и функциям стыда. Общество признает и использует регуляционные функции вины. Каждый из нас знает, что вина адаптивна в поддержании социальных отношений, т.е. преданности и взаимосвязей, необходимых для спокойной и продуктивной жизни. Вместе с тем мало кто осознает деструктивную сторону феномена вины.
Американские психологии за последние два десятилетия добились значительных результатов в исследовании этого вопроса и признали, что вина может стать иррациональной и малоадаптивной, когда она преувеличена и сдерживаема или когда она обобщена и неоднократно связана со стыдом /15/. Так, они предположили, что вина может выступать одним из главных факторов в этиологии делинквентности. Выделив четыре типа иррациональной вины (вину выжившего (уцелевшего), вину отделения (предательства), вину гиперответственности и вину ненависти к себе) исследователи с помощью целого ряда эмпирических исследований подтвердили ее связь с зависимостью от психоактивных веществ. Результаты исследований показали, что лица, употребляющие алкоголь и различные виды наркотических веществ, набрали более высокие балы по всем шкалам иррациональной вины /14/.
Нами, в свою очередь, было проведено исследование, направленное на сравнение уровня иррациональных форм вины в группе асоциальных респондентов, представленных насильственными преступниками (76 человек) с уровнем этих форм вины в группе просоциальных респондентов (85человек). С целью проведения данного исследования нами был переведен на русский язык и адаптирован к русской ментальности опросник IGQ – 67, предназначенный для измерения указанных выше четырех видов иррациональной вины. Оказалось, что показатели склонности к переживанию вины четырех типов (выжившего, гиперответственности, отделения и ненависти к себе), а также показатели совокупной склонности к переживанию вины в группе асоциальных мужчин значимо выше, чем в группе просоциальных мужчин. Средние балы были таковы: в экспериментальной группе вина выжившего 73 балла, в контрольной 65; вина отделения в экспериментальной группе 75,5, в контрольной 63, вина гиперответственности 82 и 75,1 соответственно; вина ненависти к себе – 59,4 в экспериментальной группе и 49,6 – в контрольной. Проведенный нами математический анализ выявил значимость полученных различий.
Особый интерес представляет вопрос о роли вины в общении взаимодействии людей. Известно, что вина делает человека сенситивным к чувствам, установкам, мнениям и оценкам окружающих и, следовательно, действуют как сила, сближающая людей. Данные эмоции, по мнению К. Изарда, поддерживают конформность, социальную ответственность, ограничивают эгоцентризм и эгоизм и тем самым способствуют общительности /5/. В меньшей степени известны деструктивные стороны вины в общении. Переживания вины очень болезненны и мучительны, как результат, человек, переживающий вину, начинает фокусировать внимание на себе. Непосредственным эффектом этого является уменьшение межличностного общения.
О том, что стыд и вина нарушают социальную адаптацию, оказывают негативное воздействие на общение, искажают отношения, упоминается в работах многих исследователей /1, 2, 8, 9, 11/.
Н.И. Шевандрин /13/ указывает на вину как на барьер общения, «возникающий от неловкости за себя или за другого». Автор считает, что «нередко вина перед собеседником приводит к прерыванию отношений с ним». В целом же «и слишком низкий, и слишком высокий пороги возникновения чувства вины нарушают психологические контакты с людьми».
Не вызывает спора утверждение о том, что эффективность общения тесным образом связана с отношением человека к окружающим и себе. Известный польский психиатр А. Кемпински отмечал, что чувство вины часто выступает причиной негативного эмоционального отношения не только к себе, но и к окружающим /6/. На первый взгляд утверждение о том, что человек, испытывающий вину, негативно относится к окружающим, кажется парадоксальным. Автор в своем рассуждении дает этому убедительное объяснение. Он полагает, что в чувстве вины отрицательные эмоции, прежде всего направляемые на их носителя, вскоре отражаются вовне. «Обиженный человек в результате этого представляется во все более черном цвете», и, в конце концов, «создается мнение, что обиженный человек действительно виноват в том, что обидчик должен страдать». В результате этого, по мнению А. Кемпински, чувство вины тесно переплетается с чувством обиды. Не может быть сомнения в том, что подобный комплекс негативных эмоций по отношению к себе и другому снижает эффективность межличностного общения.
Причиной скудности социальных контактов и даже одиночества человека могут выступать его личностные особенности в форме склонности к тем или иным эмоциональным состояниям и чувствам, в том числе к чувству вины, а также другие поведенческие проявления, провоцируемые переживанием вины и стыда /10, 12/.
В книге одного из представителей глубинной психологии Джозефа Вайсса, носящей название «Как работает психотерапия», указывается, что чрезмерная вина ведет к искаженным взаимоотношениям. Стыд и чувство вины происходят из патогенных убеждений, которые человек приобрел в детстве из-за травматического опыта отношений с родителями и сиблингами /3/. Д. Вайсс, будучи практикующим психотерапевтом, сообщает о том, что многие пациенты, обращавшиеся к нему из-за своих сложностей во взаимоотношении с окружающими, были отягощены бессознательным чувством вины. Часто они так боялись почувствовать себя виноватыми, что были не способны к свободному общению с другими. Когда в процессе психотерапии эти люди приобретали способность сопротивляться чувству вины, им становилось легче общаться. Многие из пациентов Д. Вайсса не могли противостоять обвинениям, предъявляемым к ним другими. В результате они часто позволяли обвинять себя несправедливо. Излишняя ранимость этих людей мешала им получать удовольствия от контактов. Такие пациенты обычно имеют властных и требовательных родителей, которые обвиняли их в своих несчастьях. Эти пациенты склонны бессознательно брать на себя ответственность за окружающих и сами же из-за этого страдают. Они сознательно не признают своей вины, однако жалуются на то, что, будучи обвиненными не могут защищаться, а только плачут и чувствуют себя несчастными. Эти люди очень боятся ссор, так как не знают, как с ними справляться. Такие люди, по нашему мнению, чрезмерно конформны во взаимоотношениях с малознакомыми, с близкими же их общение превращается в бесконечную цепь скрытых и явных конфликтов. Д. Вайсс приводит в пример пациентку, отягощенную виной, которая так боялась испытать это чувство, что ни в коем случае не могла признать себя неправой. Конфликтуя с мужем, она пыталась вызвать его сочувствие, со слезами на глазах доказывая свою невиновность. С другой стороны, она делала попытки переложить вину на него. С язвительной бранью она поносила мужа, обвиняя в своем несчастье. Этот пример наглядно обрисовывает механизм взаимосвязи вины и обиды, о чем, как указано выше, говорил А. Кемпински, и показывает сколь конфликтными бывают межличностные отношения склонного к вине человека.
Общение человека, склонного к переживанию вины, становится лишенным спонтанности, искаженным. Удачно описывает пример такого поведения К. Хорни. «У такого человека обычно имеется тенденция по малейшему поводу чувствовать себя виноватым. Если кто-то хочет увидеться с ним, его первая реакция – ожидание услышать упрек за что-либо сделанное им ранее. Если друзья не заходят и не пишут какое-то время, он задается вопросом, не обидел ли он их чем-то. Он берет на себя вину, даже если не виноват» /12/.
Предположив, что склонность к переживанию вины оказывает деструктивное влияние на социально-психологические характеристики личности, мы провели специальное экспериментальное исследование, в котором принимали участие 257 респондентов /7/.
Математическая обработка (корреляционный анализ) большого массива данных, полученных эмпирическим путем с использованием 6 стандартизированных тестов показала, что вина, традиционно рассматриваемая в качестве механизма социального контроля, побуждающего человека к реализации поведения, соответствующего общественным нормам и традициям, на практике отрицательно коррелируют с социально-психологической адаптированностью, с принятием других и себя, с внутренним контролем за ситуацией или интернальностью и с тенденцией к переживанию положительных эмоций (эмоциональным комфортом). Напротив, положительные корреляционные связи выявлены между виной и социально-психологической дезадаптированностью, а также с такими базовыми отношениями личности, как непринятие других (за исключением вины гиперответственности) и непринятие себя, экстернальность, ведомость в отношениях, эскапизм, т.е. тенденция к уходу от решения актуальных проблем, а также с показателями социально-психологической дезадаптированности, тенденцией к переживанию негативных эмоций. Показатели всех шести шкал вины значимо положительно коррелируют со следующими отношениями, измеренными с помощью опросника Басса-Дарки: обидчивостью, враждебностью, подозрительностью. Кроме того, неярко выраженные корреляционные связи обнаружены между показателями шкал «чувство вины» и вины гиперответственности с показателями раздражительности, негативизма и агрессивности. Вина ненависти к себе также коррелирует с раздражительностью и негативизмом. Выявлены значимые отрицательные корреляционные связи между шкалами «чувство вины», вина выжившего, отделения, гиперответственности, ненависти к себе и тенденцией к присоединению, способностью проявлять тепло, дружелюбие, поддержку.
Ряд показателей теста межличностных отношений Шутца обнаруживают невысокие, но значимые связи со шкалами вины. Чаще всего с показателями вины отрицательно коррелируют показатели таких отношений, как включенность и аффективность. Так, с показателями данных шкал коррелируют показатели шкал вина выжившего, отделения и ненависти к себе. С включеностью в дополнение к этому отрицательно коррелируют показатели шкалы «чувство вины». Таким образом, у людей, склонных к переживанию вины выявляется тенденция общаться с малым количеством людей, а также чрезмерная осторожность при выборе лиц для создания глубоких эмоциональных отношений. Обнаружено, что вина выжившего и вина ненависти к себе не позволяют чувствовать себя хорошо среди людей и заставляет их избегать. Полученные результаты показали, что вина гиперответственности и вина ненависти к себе связаны с осторожностью человека в установлении близких эмоциональных отношений. Показатели вины выжившего и вины отделения отрицательно коррелируют с показателями контроля Се. Следовательно, склонность к переживанию вины может приводить к избеганию принятия решений и взятию на себя ответственности.
В дополнение к корреляционному анализу для подтверждения гипотезы о связи показателей вины с системой отношений личности и другими социально – психологическими характеристиками, способствующими возникновению затруднений в общении, матрица полученных данных была подвергнута факторному анализу. Экстракция факторов осуществлялась методом главных компонент. В результате выявлено два наиболее сильных фактора, имеющих соответственно, вес: 11,563 и 5,753. Ротация осуществлялась методом «varimax» вращения. В результате ротации была получена упорядоченная факторная матрица, дающая основание для содержательной интерпретации факторов. Был принят следующий критерий вхождения переменной в фактор: факторный вес > 0,35.
Самый сильный фактор был проинтерпретирован нами как фактор затрудненного общения. В него с положительным факторным весом наряду с показателями всех шкал вины: вины ненависти к себе (IGQ) – (0,656), вины выжившего (IGQ) – (0,626), чувства вины (тест Басса-Дарки) – (0,596), вины отделения (IGQ) – (0,513), вины гиперответственности (IGQ) – (0,495), сенситивности к отвержению, которую автор опросника – Меграбян -интерпретирует как способность к возникновению адекватного чувства вины – (0,463) вошли такие отношения личности как непринятие себя (0,782) и других (0,506), экстернальность (0,773), ведомость (0,653), эскапизм (0,529), обидчивость, т.е. ненависть и зависть к другим (0,480), враждебность (0,362), а также показатели социально-психологической дезадаптированности (0,891), эмоционального дискомфорта (0,804). С отрицательным весом в фактор соответственно вошли принятие себя и других, интернальность, доминирование, эмоциональный комфорт, социальная адаптированность.
Таким образом, полученные нами эмпирические результаты совпадают с выдвинутыми на теоретическом уровне положениями ряда психологов (Л.Я. Гозман /4/, К.Хорни /11/, Д.Бернс /2/ и др.) о том, что вина нарушает социальную адаптацию, искажает отношения и тем самым препятствует межличностным контактам. Результаты исследования показали, что характеристики человека склонного к переживанию вины соответствуют моделям субъекта затрудненного общения, разработанным отечественными психологами.
Таким образом, склонность к переживанию вины является деструктивной характеристикой личности, содержащую в себе систему отношений к миру, предполагающую непринятие себя и других, обидчивость, враждебность, подозрительность, экстернальность и ведомость. Кроме этого, показатели вины коррелируют с социальной дезадаптированностью, эскапизмом, тенденцией переживать отрицательные эмоции. Личность, у которой в системе связей с миром вина акцентируют данные отношения и характеристики, приобретает статус субъекта затрудненного общения. Затрудняя процесс общения вина выступает коммуникативным барьером, заставляя избегать общения, повышают уступчивость и в силу этого может использоваться в качестве средств корыстного, манипулятивного воздействия на других.

1. Андреас С., Андреас К. Сердце разума. Практическое использование методов НЛП. Волковыск, 1997.
2.Бернс Д. Тайна настроения. М.: Рипол Классик, 1997.
3.Вайсс Д. Как работает психотерапия. М.: Класс, 1998.
4. Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. М.: Издательство Московского университета, 1987. 12. Изард К.Е. Эмоции человека. М.: Изд-во МГУ, 1980.
5. Изард К.Э Психология эмоций. СПб.: Питер, 2000.
6. Кемпински А. Психопатология неврозов. Варшава: Польское медицинское издательство, 1975.
7. Короткова Е.В. Социально-психологический анализ вины и стыда как системы отношений личности к себе и другому: Дисс. … канд. психол. наук. Ростов н/Д,
2002.
8. Литвак М.Е. Если хочешь быть счастливым. Ростов-на-Дону: Феникс, 1995.
9. Пинт А. Из гусеницы в бабочку. М.: Сократ лтд, 1998.
10. Рубинстайн К., Шейвер Ф. Опыт одиночества // Лабиринты одиночества / Под. ред. Н.В. Покровского. М.: Прогресс, 1989.
11. Хорни К. Концепция Сверх-Я // Новые пути в психоанализе / Собр. соч. в 3 томах, т.2. М.: Смысл, 1997.
12. Хорни К. Невротическое чувство вины // Невротическая личность нашего времени / Собр. соч. в 3 томах, т.1. М.: Смысл, 1997.
13. Шевандрин Н.И. Концептуальные и прикладные основы социальной психологии // Социальная психология в образовании. – Выпуск №2. Ростов-на-Дону, 1993.
14. Jones W.H.& Kugler K.E. Interpersonal correlates of the Guilt Inventory. // Journal of Personality Assesment.-1993.- 61 (2), P. 246-258.
15. Kugler K.E. & Jones W.H. On conceptualizing and assessing guilt. // Journal of Personality and Social Psychology.- 1992.- 62, P. 318-327.

Чувство вины. Как избавиться от чувства вины. Психологическая техника «Трансформация чувства вины».

Сегодня, мы хотели бы затронуть очень важную тему, касающуюся чувства вины. Многие неоднократно за что-то себя винили или испытывают чувство вины до сих пор. Но порою, Ваше чувство вины может переходить некие границы «дозволенного», и Вы вините себя чаще, чем обычно, что естественно рождает страдания и потребность

В этой статье Вы сможете найти для себя много полезной информации о том:

• Как появляется чувство вины.
• Что на самом деле кроется за чувством вины.
• Как психолог может помочь Вам избавиться от чувства вины.
• В конце стати, Вы можете взять себе на вооружение , которая поможет Вам меньше страдать от чувства вины.

Как проявляется чувство вины.

Вам важно знать, что в общем, люди, склонные излишне себя винить, отличаются двумя полярными особенностями стиля мышления.

Одна из особенностей - своеобразная зацикленность на какой-либо проблемной ситуации, при которой Вам очень сложно расширить свой горизонт восприятия (найти какие-либо выходы или решения).

Вторая особенность прямо противоположная - она выражается в изобилии абстрактных понятий, которыми насыщены Ваши внутренние диалоги, и которыми Вы сами руководствуетесь при принятии решений (обычно это диалоги о альтруизме, человечности, доброте, справедливости).

Эти полярности часто притягивают друг друга и соответственно поддерживают существование друг друга. Например: Вы во всех ситуациях будете брать на себя ответственности больше, чем другие или вовсе брать чью-то ответственность за другого. Вы часто стараетесь понравится другому человеку, забывая о своих интересах. Тот факт, что Вы привыкли себя винить, в отношениях с другим человеком будет проявляться тем, что Вы отвергаете любые формы поддержки, сотрудничества, комплименты, даже в ущерб себе. Если Вы узнали себя, то мы можем представить, насколько Вам не комфортно находиться в отношениях с другими людьми, возможно, Вам настолько тяжело, что Вы начинаете избегать вообще каких-либо отношений. Это требует срочного вмешательства психолога и работы на психологической консультации. И чем дольше Вы тянете, тем сильнее усугубляется проблема.

Читая эту статью прямо сейчас, вы имеете возможность по Skype на сайте сайт может предоставить Вам поддержку и психотерапию прямо у Вас дома по Skype.

Что на самом деле кроется за чувством вины?

Но, если посмотреть еще глубже, то патологическое самообвинение берет свои корни тогда, когда в семье Вас часто подавляли или физически или морально. Так или иначе, в Вашей голове начинают звучать «голоса» Вашей авторитарной мамы или отца и чувство вины превращается в авторитарно-карающую фантазию за ответственность в случае, если Вы совершаете малейшую ошибку. Вы каждый раз себя наказываете ни за что, только потому, что Вас приучили себя наказывать в детстве..

К каким последствиям может привести чувство вины и как чувство вины может трансформироваться со временем?

Если Вы очень давно страдаете от постоянной вины за что-то, это естественно сопровождается депрессивным настроением. Когда ничего не хочется, Ваша вера в себя практически на нуле и Вы считаете, что Вы должны нести свой «крест» даже за действия других людей. Вы испытываете потребность в человеке, который сможет Вам показать и доказать, что то страдание, которое Вы переживаете всего лишь иллюзия. Этим человеком является психолог. И даже не вздумайте пить таблетки, чтобы избавиться от своего депрессивного настроения, смачно приправленного чувством вины! Ведь, в результате Вам удасться «химическим вантузом» прочистить «засорившиеся трубы душевной канализации», то именно не разрешившиеся конфликты образуют «узкие места», где накапливаются чувства вины и обиды, застарелые конфликты отношений с людьми, уродливые формы межличностных отношений и социальных ролей.

Искать в себе недостатки, переживать из-за своей ущербности, возможно, мнимой, – удел многих из нас, и даже психотерапевтов. «Я так до конца и не избавилась от усвоенного с детства представления, что я должна радовать ближних, – признается семейный психолог Елена Улитова. – Когда я не соответствую этой идее, мой внутренний критик нападает и обвиняет меня. Это болезненное переживание! Профессиональные занятия психотерапией научили меня понимать, что происходит, и распознавать этот «голос», но заставить его замолчать не удается».

А психоаналитик Виржини Меггле вспоминает: «Все детство я чувствовала себя неправой. Мне каждую секунду приходилось думать, как бы кого-нибудь не задеть. Позже я обнаружила – к моему глубокому облегчению – что это не редкость. И в работе я замечаю, что это чувство – одно из наиболее распространенных и при этом тяжелых для тех, кто его переживает».

Психология занимается по большей части «незаконным» чувством вины, которое терзает нас без уважительной причины, а не реальным, обоснованным, которое испытывают мошенник и убийца. Кстати, часть преступников чувствует себя вправе нарушать закон. А некоторые из жертв агрессии мучают себя упреками: они недостаточно хорошо защищались, им следовало быть осторожнее, одеться по-другому…

Тревожное совершенство

Согласно Фрейду, чувство вины появляется из-за тревоги: ее наше маленькое «Я» испытывает каждый раз, когда «Сверх-Я», голос совести, требует от него быть совершенным. Чем больше мы хотим стать безупречными, достойными любви, тем сильнее нас обвиняет внутренний судья. Из-за него мы относимся к себе как к ничтожеству.

Но время от времени чувствовать себя слабыми, ни на что не способными – абсолютно нормально, ведь именно такими мы были в детстве.

Наследие детства

Но почему одни более склонны к чувству вины, чем другие? Авторитарное воспитание, основанное на эмоциональном шантаже, делает нас уязвимыми. Но даже тот, по отношению к кому не применяли психологическое насилие, может страдать от чувства вины. Мы усваиваем идеальный образ, который нам транслируют родители. От них мы узнаем, какими надо быть, чтобы нас считали хорошими. Нередко внешне спокойные отец или мать воспитывают детей, мучимых чувством вины: дети впитывают бессознательные представления родителей.

«Каждый ребенок знает, как «надо радовать» маму и папу, чтобы они принимали его и заботились о нем, – объясняет Елена Улитова. – Родителям не обязательно быть эмоцио­нальными, чтобы ребенок ощутил их неодобрение». Ребенок может чувствовать себя виновным не только в том, что сделал либо не сделал, но и в том, о чем подумал. Или винить себя за то, что не чувствует того, чего от него ждут: например, благодарности за подарки или любви к членам семьи. Нередко появление чувства вины связано с рождением младшего брата или сестры.

Привычка сравнивать себя с другими усиливает чувство вины. Постоянно оценивая себя, мы забываем быть собой

«Человеческое существо устроено так, что с самого юного возраста ищет причину всякого события, – объясняет Виржини Меггле. – Старший ребенок порой думает, что родители решили завести нового малыша, поскольку сам он не в состоянии их удовлетворить или сделал что-то не то. Впоследствии нас сравнивают с братьями и сестрами, и не всегда в нашу пользу». Тем более если родители сами создают отношения соперничества: «Посмотри, твоя сестра всегда улыбается…»

Привычка сравнивать себя с другими (в школе, на работе) усиливает чувство вины. Постоянно оценивая себя – «я лучше него», «я не так хорош», – мы забываем быть собой.

«Я отделила себя от семейного стыда»

Евгения, 47 лет

У меня всегда было чувство, что я лишняя, что я мешаю: вина за то, что я существую. Хуже всего было по выходным, когда я видела, как мать торопится и много успевает, а я как будто бесполезна. Я выросла с ощущением, что не заслуживаю быть счастливой, удивлялась, когда мной интересовались блестящие мальчики. Начав работать, я не решалась просить адекватную зарплату или прибавку. И при этом сердилась на себя за пассивность, отсут­ствие амбиций. Где-то глубоко внутри я знала, что это в моей голове что-то не так.

Краткосрочная поведенческая терапия научила меня выявлять уничижительные и «виноватые» мысли и не позволять им завладеть мною. Я перестала попадать в эту ловушку. Затем я захотела понять, откуда эти мысли взялись. Я понимала, что в моей склонности погружаться в чувство вины огромную роль сыграло воспитание. Но предчувствовала, что есть и другая причина.

Я обратилась к психоанализу, и тогда всплыла семейная тайна: мой дедушка по отцу, о котором говорили как о герое, вел себя вовсе не героически. Тщательно скрываемый стыд за него я бессознательно усвоила. Мне понадобилось несколько лет, чтобы отделить себя от этого отравленного наследства. Но сейчас я уже помирилась с собой.

В поисках выхода

Терзаемые изнутри, мы ищем выход. Как избавиться от вечной виноватости? Мы пытаемся вести себя подобно святому, у которого нет собственных желаний, но нам это не слишком удается. Чем больше мы игнорируем свои желания, вытесняем недостойные мысли, тем больше жертв требует «Сверх-Я». Когда у нас появляется реальный повод сердиться на себя, это парадоксальным образом умиротворяет нас, хоть и ненадолго.

38-летняя Лариса, устав опровергать обвинения в неверности, завела роман. «Гадалка предсказала мужу, что я его пре­дам. Он всегда был ревнив, а тут начал следить за мной. Так прошло несколько месяцев, я стала себя чувствовать грязной. И случилось то, что должно было случиться… Но я считаю, что виновата не только я – он тоже!»

Перекладывать вину на другого – одна из самых популярных стратегий избегания чувства вины. «Не я опоздала, а ты неправильно назначил время». «Я разбил твою любимую вазу, но ты сама поставила ее на край стола!» Увы, освобождаться от своих страданий за чужой счет удается не очень хорошо. Более того, есть риск, что наша вина удвоится: мы будем виновны и в ошибке, и в отказе ее признать.

Мы отвечаем за свои поступки, если не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо

Есть и другой прием, не столь жестокий по отношению к окружающим: укрыться от вины за идеей всемогущества. Так поступает герой фильма «Невероятная жизнь Уолтера Митти»: скромный человечек, раздавленный своим окружением, придумывает сценарии, в которых он становится героем. Но ощущение ничтожности возвращается, и нам вскоре приходится упрекать себя за нелепые мечты.

Чтобы освободиться от бремени вины, нужно найти или вернуть себе удовольствие быть собой. Философ Бенедикт Спиноза заметил, что многие наши ошибки происходят от сравнения. Слепой выглядит хуже лишь на фоне зрячего – особенно если мы принимаем за основу, что быть человеком означает хорошо видеть, говорит он. Но если перестать сравнивать, то слепой может быть «совершенным» сам по себе. Первый шаг к примирению с собой – перестать рассуждать в терминах «я более, чем кто-то» и «я менее, чем кто-то». «Я есть, я существую» – вот и все.

Признать свою ответственность

Чтобы расходовать эмоциональную энергию более созидательно, Виржини Меггле предлагает перейти от «я должен» к «я могу». «Мы часто забываем о различии между виной и ответственностью, - предупреждает она, - как если бы, признавая себя ответственными за что-то, мы неизбежно должны были объявить себя недостойными. Но ответственность означает другое: мы отдаем себе отчет в своих поступках, не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо. Более того, ответственность (то есть мое осознанное признание своей роли в том, что происходит со мной) противоположна чувству вины».

Например, я неделями не звонила бабушке. Вместо того чтобы придумывать оправдания («нет времени, я работаю»), заниматься самобичеванием («я неблагодарная») или снижать значимость («ничего страшного»), я подумаю о чувствах, которые к ней испытываю, о моем желании быть или не быть с ней рядом. Это и есть ответственность: отвергать ложь и признавать мотивы, лежащие в основе поступков.

Заботиться о себе

Никто не может избавиться от чувства вины самостоятельно. «Для этого требуется забота о себе, но у большинства из нас ее нет даже на уровне идеи, – подчеркивает Елена Улитова. – В одном эксперименте участников просили назвать тех, о ком они заботятся. И мало кто называл в числе объектов заботы самого себя. Еще недавно все повторяли, что «я» – последняя буква алфавита. Только в последнее время молодые прогрессивные родители стали прививать детям мысль «я могу быть объектом собственной заботы». А взрослым должен помочь кто-то другой. Чаще всего это психотерапевт, коуч, книга по психологии».

Доверительный разговор с чутким и умным собеседником, который принимает нас без суда и осуждения, может помочь нам встретиться с самими собой.

Работать над собой можно в любом возрасте – достаточно обладать желанием, любопытством и знанием себя

«Почувствовав, что нас слушают, мы сможем укрепиться в жизни и ощутить себя на своем месте, – указывает Виржини Меггле. – При этом мы учимся проявлять по отношению к себе доброжелательность и искренность. Мы перестанем стремиться нравиться всем, и, когда придет время и мы встретим того, кому действительно захотим понравиться, мы это почувствуем. Мы научимся себя прощать. И делать то, что по силам». Для устойчивого результата следует пересмотреть и свои отношения с другими: мы избавимся от чувства вины, когда перестанем видеть в них соперников и свидетелей нашей посредственности.

Работать над собой можно в любом возрасте – достаточно желания, любопытства и знания себя. Конечно, такая работа не сможет полностью устранить чувство вины: время от времени оно будет возвращаться и снова тревожить нас. Но мы сможем больше не тратить на него энергию и не будем чувствовать себя его бессильными жертвами.