Коварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.
Пошел на поправку, но чувствую - не дойду.
В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.
Шизофрения - это удобно. Всегда есть с кем поговорить.
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: "Г*ндоны есть?" Аптекарь отвечает:" Иногда заходят"
А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?
Доктор, я умираю! - Сейчас,сейчас я помогу.
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Не п*зди! Я никого не посылал.
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач - ну, с богом, и врач - не дай бог!
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Люблю людей доставать. - Статус акушерки.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Что, мучает головная боль? - Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» - в пять раз сильнее боли!
Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Врачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит!
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
Кошелек или жизнь? - спросил врач перед операцией.
Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач.
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
"Семеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны... - Что вы От Надежды Ивановны?... - Подцепил.
Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!
Кровь и моча - все для врача!
Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.
Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.
Вы хотите поздравить своего знакомого доктора с каким-либо праздником, но не знаете как? тогда смело заходите на нашу страничку. Здесь собрана огромная коллекция всевозможных статусов о представителях такой благородной профессии. А статусы о лечении тех или иных болезней помогут вам подбодрить кого-либо из друзей или близких, которые болеют или плохо себя чувствуют. Проявите немного терпения и усидчивости, чтобы прочитать и вникнуть во все статусы, которых, к слову, с каждым днем становится все больше. Будьте уверены, что ваше время не пропадет просто так – вы точно найдете то, что нужно именно вам. Вашим знакомых понравятся не только веселые, остроумные и жизнерадостные изречения, но и тот факт, что вы думаете о них.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить изстороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые...
Прикольный статус о докторах: "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!
На приёме у врача: "Доктор, если вы сможете меня избавить от интернет зависимости я вас в друзья приму.. в "Одноклассниках".
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач - ну, с богом, и врач - не дай бог!
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Вчера выхожу от стоматолога - сказать "спасибо" язык не поворачивается, сказать "до свидания"- СТРАШНО!
Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы... =D
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств... Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане... , я, например...
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной...
Доктор, у меня грипп! Что вы мне посоветуете? - Отойти от меня подальше.
Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? o_O
Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Доктор: больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
Доктор, у меня не стоит... - Вы что, сюда трахаться пришли?
Доктор, я умру? - Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
– Кошелек или жизнь? – спросил его врач перед операцией.
Прикольный статус о докторах: Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули?
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд: D
***
Я живу на против больницы, будешь меня злить - будешь жить на против меня!!!
***
Загадка: Кирилл провёл три дня в больнице. Он не был болен и не получил травму, но во время выписки его пришлось нести. Почему?
***
Не нужно лгать врачам. Не стоит. Врач, как священник - все поймет. И милосердием удостоит и к эшафоту проведет.
***
Когда в России качество здравоохранения поднимут на высокий уровень - принесите мне на могилу цветы - а я буду знать что наконец - таки это свершилось!
***
Время не лечит, лечат в больнице будьте более реалистичными.
***
Положили в больницу на обследование.
Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов.
Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. Штук десять съел, не меньше за день.
Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.
***
Кровь и моча - всё для врача!!!
***
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над аритмией!
***
Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.
***
Для санитаров больницы уборка в палатах называется- судный час)))
***
Лежу в больнице: жопа болит после уколов, руки опухшие после капельниц, под глазами фингалы, в общем- мисс Вселенная=))
***
В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата… ну на худой конец можно и санитара с чувством юмора -)
***
Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.
***
В регистратуре:
- Без городской прописки можно платно пройти - 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей.
***
Идет обход в больнице. медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я карандаш то всунул?
***
Только после того как попадёшь в больницу понимаешь скольким людям ты на самом деле дорог...
***
После операции пациент спрашивает:
-Доктор, а я ходить буду?
-Будете, но под себя!
***
Доктора бывают трёх типов: Айболит, Мелкий Пакостник и Серийный Убийца…
***
Лечиться даром - даром лечиться.
***
- Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных - в реанимацию.))
***
Алло, псих.больница! Моя девушка сошла сума - полный дом чертей, а она их не видит!
***
Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все…
***
Тот, кто назвал приспособление для туалета больного - судном, был самым большим романтиком.
***
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит…
***
Милые мои бывшие, хочу вас предупредить - ещё раз захотите помочь мне в моей личной жизни разобраться, помогать будут вам, причём в больнице!
***
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
***
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?…
***
Иногда лежать в больнице очень даже полезно)))
***
- В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.
***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!
***
Жив здоров - лежу в больнице.
***
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Объявление в глазном отделении больницы-больных в 7 часов утра закапывать всех.
***
- Алло, это больница? - Нет, это морг. - Ой мне еще туда рано! - Ничего, мы подождем..
***
Девушка, красившаяся за рулем, была признана самой красивой пациенткой больницы! :))
***
Захватить мир - пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?! =)
***
Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
***
Здоровья Вам и вашим семьям, пусть родные и близкие будут здоровы, а кто болен, тот поправится… А тем, у кого безнадежно больные желаю терпения…
***
Блин хочу домой, надоело в больнице лежать.
***
Не ну надо же так болеть, чтобы тебя все врачи в больнице узнавали.
***
Мы ведем прием ведущих, ведомых и вездесущих. Наш адрес: Городская психиатрическая больница с филологическим уклоном.
Статусы про больницу
