Par quoi un homme adulte peut-il être offensé ? Si vous posez une telle question à votre petit ami ou à votre mari, vous recevrez probablement la réponse que ce n'est pas typique pour les hommes. Rien ne peut les offenser. La force du caractère masculin est connue, mais ils se caractérisent par l'intégrité, qui est à la base du ressentiment. Comment savoir pourquoi il a été offensé et que faire pour l'éviter ?

Les hommes adultes sont parfois comparables aux petits enfants. Ils sont blessés par l’inattention, les blagues de mauvaise qualité et les voix élevées. Cela touche l'âme douce des représentants masculins. Et quand ils sont offensés, on ne sait pas quoi faire ni quelle approche trouver.

Un silence prolongé aggrave la situation, il est donc important de trouver une approche à un homme à temps

Des psychologues ont mené une étude dans laquelle des femmes et des hommes ont examiné des portraits photographiques de personnes. La tâche consistait à comprendre l’humeur de la personne figurant sur la carte. Les hommes ont mis plus de minutes pour accomplir la tâche, mais ils ont commis plus d'erreurs, tandis que les femmes regardaient l'image et comprenaient l'ambiance. Les femmes sont plus perspicaces que les hommes, il leur est donc plus facile de découvrir la véritable source du ressentiment.

Raisons du ressentiment

Il existe plusieurs raisons sérieuses qui peuvent grandement offenser un homme. Examinons-y de plus près pour éviter à temps les réclamations infondées.

Offensé par les cadeaux. Un homme est offensé lorsqu'une femme montre du dédain ou de l'insatisfaction à l'égard de son cadeau. N'oubliez pas qu'il est nécessaire d'accepter et d'utiliser immédiatement un cadeau, même s'il est totalement inapproprié ou inutile. Pour éviter que cela ne se produise, indiquez à l'avance à l'homme ce que vous attendez de lui. Si le cadeau a déjà été présenté, parlez-en plus tard, une fois le temps écoulé. Ne démarrez pas la conversation tout de suite. Faites preuve de ruse féminine et donnez des indices subtils. De cette façon, vous montrerez à l'homme à quel point vous appréciez l'attention et lui donnerez discrètement une idée de nouveaux cadeaux.

Il a été offensé à cause de son attitude négative envers les passe-temps et les passe-temps. Si vous aimez votre partenaire, soyez respectueux de ses souhaits. Même si la pêche, un match de hockey entre amis ou les jeux informatiques vous semblent un passe-temps inutile, ne montrez pas une réelle attitude à leur égard. Soyez intéressé, félicitez si vous réussissez et vous éviterez bien des insultes et des désaccords.

Ressentiment à cause des amis. Ce qu'il faut faire? Les femmes privilégient rarement les amis de leur petit ami. Ils interfèrent avec le repos et la communication, entraînant des ressentiments qu'un homme, par amour pour sa femme, ne montre pas immédiatement. N’oubliez pas qu’il manifestera toujours son mécontentement, mais qu’il est difficile de se mettre d’accord. Donnez à votre partenaire la possibilité de passer une partie de son temps comme il l'entend, afin qu'il ne se sente pas discriminé.

Un autre reproche qu'un homme a contre une femme est lorsqu'elle passe trop de temps avec ses amis. Certains hommes sont contre de tels rassemblements, même s’ils aiment eux-mêmes passer du temps avec leurs amis.

Si un jeune homme ne veut pas accepter vos amis et votre style de vie, est constamment offensé, essayez de vous changer ou de trouver une personne qui vous acceptera avec des « défauts »

S'offusque dans les relations. Lorsqu'une relation sérieuse commence entre un homme et une femme, il peut y avoir deux raisons de graves griefs :

1. Votre partenaire fait des commentaires peu flatteurs sur votre vie sexuelle.
2. Faible manifestation.

Les représentants du sexe fort sont moins sentimentaux, mais exigent également que leur partenaire montre des sentiments et de l'amour.

Griefs intrafamiliaux. Les querelles entre l'élu et sa famille sont une raison courante du ressentiment masculin. L'épouse et la mère sont les femmes principales dans la vie d'un homme, et si des désaccords surviennent entre elles, la faute en incombe à la première, puisque la mère est la personne la plus proche et la plus chère.

Comment pouvez-vous dire qu'il est offensé ?

Pour déterminer s’il a été offensé ou non, comprenez que le caractère d’un homme est fondamentalement différent de celui d’une femme. Les femmes, offensées, le montrent par leur apparence. Ils pleurent, se plaignent d’insensibilité et font des crises de colère. Les hommes, au contraire, cessent de parler, deviennent sombres et consacrent plus de temps au travail. Les femmes, ayant exprimé leurs plaintes et pleuré, vite... Les hommes portent en eux de la négativité et en accumulent encore plus. Si vous remarquez que votre partenaire est sombre, froid et répond aux questions par monosyllabes, et qu'hier vous vous êtes disputé avec lui ou avez fait quelque chose de désagréable, il sera offensé. Prenez des mesures pour remettre votre relation sur les rails. Lorsqu'un homme est « fermé » pendant une longue période, une femme commence à paniquer. Vous pensez qu'il en a un autre. Ne paniquez pas, comportez-vous correctement, réfléchissez à la raison pour laquelle l'homme a été offensé :

• entendu des mots désagréables;
• j'ai vu une mauvaise action;
• J'ai senti un refroidissement de ta part.

Pour éviter de faire des bêtises, choisissez la bonne stratégie et agissez.

Comment se comporter et que faire ?

Les psychologues divisent classiquement le caractère humain en 4 types. Selon leur tempérament, les hommes réagissent différemment aux mêmes paroles et aux mêmes actions.

Mélancolique - reste longtemps. Dans la psychologie masculine de ce type, le désir est initialement inhérent. Il aime être triste et trouve de nombreuses raisons à cela. S'il est offensé, il est difficile de savoir quoi faire et ce qui le dérange. Laissez-le pendant un moment jusqu'à ce qu'il propose lui-même une trêve.

- un homme avec qui il est facile de parler. Il passe rapidement d'un état susceptible à un état joyeux. Il est facile de l'offenser, mais ils parviennent tout aussi facilement à se réconcilier. Pour demander pardon, il suffit de préparer un délicieux dîner ou d'organiser une soirée romantique. Ayant reçu des émotions positives, la personne optimiste oubliera qu'elle a été offensée et vous n'aurez rien d'autre à faire.

Le flegmatique est le type de personnage le plus mystérieux et difficile à comprendre. Un homme accumule des griefs en lui-même et il est difficile de comprendre ce qui lui arrive. L'insatisfaction et l'irritation s'accumulent longtemps jusqu'à se manifester sous forme de maladies psychologiques ou physiques. Il a été prouvé que le pourcentage de crises cardiaques et d'accidents vasculaires cérébraux est le plus élevé. Communiquez plus souvent avec l'homme, intéressez-vous à son état d'esprit afin de constater le problème à temps.

Colérique est le type de personnage le plus problématique. Un homme avec un tel tempérament est constamment excité émotionnellement. Il est colérique et agressif. Cela aide à atteindre des postes élevés dans la carrière, mais dans la vie de famille, c'est insupportable. Seule une femme au caractère bien trempé peut résister aux pitreries. Les colériques ne s'offusquent pas longtemps, comme immédiatement après l'insatisfaction.

Les types de tempérament et de caractère sont différents, mais rappelez-vous qu'il s'agit de votre proche et essayez de ne pas dire de mots blessants.

Comment demander pardon pour une offense ?

• Donnez à l'homme offensé le temps de se calmer et de réfléchir à ce qui s'est passé. S'excuser immédiatement après une situation offensante entraînera de nouvelles clarifications et une forte querelle. Faites une pause de 1 à 2 jours et agissez.
• S'excuser. Commencez par commencer la conversation. Ayez une conversation calme, parlez sur un ton égal. L'hystérie et les pleurs ne feront qu'empirer la situation. Admettez sincèrement votre culpabilité et parlez de vos sentiments. Demandez pardon lors d'une conversation personnelle pour voir la réaction. Les mots d’excuses lors d’une conversation téléphonique ou via une correspondance en ligne perdent leur connotation émotionnelle.
• Montrez que vous vous souciez. Préparez un délicieux repas, offrez un joli cadeau ou offrez un massage. Faites-lui sentir que vous appréciez son attitude. Ne vous forcez pas. Ne soyez pas humilié lorsqu'une personne ne veut pas pardonner une offense.

Excusez-vous, mais ne nous laissez pas vous humilier. Demandez pardon, mais ne cherchez pas d'excuses

Si le conflit s'est terminé il y a quelques jours et que l'homme est offensé, ne paniquez pas et ne tendez pas la relation. Donnez-lui plus de temps pour être seul et gérer les conflits internes. Visitez un salon de beauté, organisez une fête entre amis ou passez du temps à faire du shopping. S'il est offensé et ne supporte pas, faites une pause dans la situation et prenez soin de vous. Ne secouez pas l'homme, ne lancez pas d'hystérie.

Lorsqu'un homme est prêt à la réconciliation, l'essentiel est de le rencontrer. Parlez avec le sourire et ne les repoussez pas avec des plaintes. Il n'a pas pris le temps de récupérer et de retrouver son équilibre. N'oubliez pas que les hommes sont susceptibles et peuvent se replier sur eux-mêmes. En fait, ils sont sensibles et ont besoin d’affection. Leur problème est la peur de paraître faible devant une femme. Montrez de l'amour et de l'attention, et l'homme vous remerciera en retour.

Être offensé ou ne pas être offensé - nous avons toujours un choix apparemment simple. Malheureusement, nous ne sommes souvent pas la meilleure option.

Le ressentiment est une émotion de couleur négative qui, si on en abuse, transforme notre vie en enfer. Nous commençons à rejouer dans notre mémoire la situation ou les mots qui ont provoqué l'offense que nous avons reçue. Ce sentiment nous vient à cause des querelles et de l’indifférence, de la jalousie et de l’envie. Les ressentiments nous font ressentir de la douleur, de la colère, de la rage, de la tristesse, de la haine, de l'amertume, de la déception, un désir de vengeance, du chagrin. Un... Mais !

Mes amis, je le répète, ce n'est que notre choix ! Si nous sommes offensés, nous tombons de mauvaise humeur, nous nous privons de santé et attirons sur nous des événements négatifs. Plus nous le faisons souvent, plus les conséquences destructrices de ce sentiment sont grandes. Si vous choisissez de ne pas être offensé, vous rendrez votre vie plus heureuse et plus harmonieuse. Comment arrêter d'être offensé et apprendre à ne pas être offensé du tout, en se débarrassant de ce sentiment négatif, sera discuté dans cet article.

Pensez-y : est-ce agréable de savoir que nous ne sommes pas les créateurs de notre propre bonheur, mais que nous jouons seulement le rôle de chiens en laisse, et que les gens autour de nous nous tirent sur ces laisses à volonté ? Est-il agréable pour nous de réaliser que notre humeur dépend de quelqu'un d'autre, mais certainement pas de nous ? À peine. En fait, il s’agit d’une véritable addiction. Et notre choix est la liberté ! Après tout, vous pouvez facilement vous débarrasser de la laisse (l'habitude d'être offensé) que la société nous a accrochée. Tout ce dont vous avez besoin c'est de désir et d'un peu de conscience.

Dans cet article, nous découvrirons comment ne plus être offensé en nous débarrassant définitivement de cette mauvaise habitude. Et en même temps, nous nous libérerons des vieux griefs. En attendant, chers lecteurs de Lifestyle et Lifestyle, avec votre permission, je continuerai d'exagérer et de décrire la destruction que nous apporte la susceptibilité, notamment l'augmentation de la sensibilité.

Donc, Que signifie être offensé ? Cela signifie céder à vos sentiments les plus bas, y compris vos réactions habituelles face au mauvais comportement des autres. Même les organismes unicellulaires les plus simples ont une réaction similaire et réagissent toujours de la même manière à un stimulus. Mais nous sommes des personnes, ce qui signifie que nous avons beaucoup plus de marge de manœuvre dans notre comportement. Comprenez, mes amis, être offensé n’est pas quelque chose qui n’est pas autorisé, non. Ce n'est tout simplement pas une action logique - après tout, en étant offensés, nous nous faisons du mal, brûlons notre âme et notre santé, et attirons également la négativité dans nos vies.

Mais avec une admirable persistance, nous continuons à nous offenser habituellement de nos proches et de nos connaissances ordinaires, de nos parents et amis, de notre sort et du monde entier. Nous cultivons assidûment notre susceptibilité, la chérissons et la chérissons. J'oublie complètement ça...

… ressentiment - c'est uniquement notre propre choix . Bien que, malheureusement, le plus souvent inconscient. Il s’agit d’un stéréotype néfaste qui semble s’être répandu chez la plupart d’entre nous. Nous sommes offensés - nous sommes offensés, nous sommes offensés - nous sommes offensés. Et tout se répète en cercle tout au long de notre vie. Mais c'est faux ! C'est pourquoi cet article est paru, à partir duquel nous apprenons comment cesser de nous offenser. Des recommandations pratiques utiles sont écrites ci-dessous, mais en attendant, soyez un peu patients, mes amis. Après tout, nous devons identifier clairement l'ennemi avec lequel nous combattrons et gagnerons certainement. Il faut d'abord étudier attentivement ses habitudes pour ensuite porter le coup décisif. Fatalité! (c) Combat mortel. Continuons donc à explorer le ressentiment insidieux. Après tout, notre objectif est de danser sur sa tombe, et nous nous rapprochons lentement mais indomptablement de la réalisation de ce bon objectif.

Ressentiment dans l'âme et le cœur

Éprouver du ressentiment nous déprime énormément. Le pire, c'est qu'une personne peut garder rancune toute sa vie. Des griefs anciens et profonds que nous ne pouvons oublier ne nous permettent pas de vivre sereinement et heureux. Après tout, au lieu de profiter de chaque instant de cette vie délicieuse, nous commençons à rejouer dans notre tête des événements passés depuis longtemps, nous restaurons et construisons avec diligence des dialogues avec notre délinquant. Notre corps revient encore et encore à cet état où nous tremblant presque, même si extérieurement cela ne se manifeste d'aucune façon. Pourquoi se moquer de toi comme ça ? Tout cela est uniquement dû au fait que nous ne pouvons pas nous débarrasser du ressentiment dans notre âme, du ressentiment dans notre cœur. Nous ne pouvons pas lâcher prise, pardonner, oublier. Alors ce sentiment dégoûtant de ressentiment nous mine, détruisant imperceptiblement nos vies.

À propos, il convient de noter qu'un ressentiment chronique et total envers le monde entier et les personnes qui nous entourent individuellement est le premier signe que quelque chose n'a pas fonctionné dans nos vies. Par exemple, nous avons choisi le mauvais métier : nous rêvions de créativité, mais nous travaillons comme manager dans un bureau. Ou bien nous n'avons pas pu construire des relations familiales heureuses : nous avons fait une erreur dans notre choix et maintenant tout ce que nous pouvons faire, c'est nous apitoyer sur notre sort, si offensé et insulté. En conséquence, nous vivons dans le passé et ne laissons pas entrer le présent en nous, ce qui est peut-être très gentil et positif.

Le pire ici est qu'en étant constamment offensés, en recevant de nouveaux griefs et en nous souvenant des anciens, nous devenons des collectionneurs. Collecteurs de griefs. Vous pouvez recueillir des griefs tout au long de votre vie et, en véritables collectionneurs, nous ne voulons jamais nous séparer d'un seul exemplaire. Les ressentiments s’accumulent, et nous savourons chacun d’eux avec « plaisir ». Nous ne les laissons pas tomber dans l’oubli, car les griefs font depuis longtemps partie de nous. Et c’est pour cela qu’il est si difficile d’admettre qu’on a déjà consacré trop de temps à notre susceptibilité. Il est bien plus facile de continuer à vivre dans l’illusion d’avoir raison et de vivre dans l’injustice de ce monde.

Les vieux griefs sont comme des blessures non cicatrisées que nous grattons et faisons saigner nous-mêmes. Au lieu de pardonner l'offense ou même de nous débarrasser complètement de l'habitude d'être offensé, nous nous tourmentons obstinément, provoquant douleur et souffrance. Bon sang, de quel genre de masochisme s'agit-il ?

« Mais la vérité est derrière nous ! » - nous nous disons, c'est pourquoi nous nous sentons offensés et insultés. C'est ainsi que nous nous justifions. Nous ressentons une injustice presque universelle. Comment osent-ils nous faire ça ?! Hélas, même s'ils nous ont vraiment maltraités, nous ne faisons que nous terminer par notre ressentiment. Être offensé signifie se complaire dans la pitié de soi-même, injustement offensé.

Il y a toujours de nombreuses raisons de ressentiment. Nous avons la capacité de choisir ce à quoi nous prêtons attention dans cette vie. Avec nos pensées et nos choix nous attirons à nous ce que nous recevons. Si une personne fait preuve d'une sensibilité accrue, soyez assuré qu'il y aura certainement des raisons d'être offensée. Et la pire chose qui puisse arriver, c’est que le ressentiment puisse faire partie de cette personne pour toujours.

Oui, on dit que le temps guérit les griefs. Le plus souvent, c'est vrai, mais il y a une chose. Le ressentiment régulièrement nourri peut rester à jamais dans le cœur et l’âme, empoisonnant nos vies. Le ressentiment caché nous ronge simplement de l'intérieur, c'est pourquoi les couleurs de la vie s'estompent et de plus en plus de raisons d'être offensé apparaissent encore et encore. Mais ce n’est pas pour cela que la vie nous a été donnée ! Et si nous étions honnêtes avec nous-mêmes, nous ne nous souhaiterions jamais un tel sort. Mes amis, il n'est pas trop tard pour tout changer. Il y a une sortie !

Comment ne plus être offensé ?

Amis, vous lirez ci-dessous 8 raisons pour lesquelles vous ne devriez pas être offensé . Veuillez essayer de comprendre et de ressentir chaque point séparément. Nous devons nous en souvenir et le mettre en pratique chaque fois que le ressentiment commence à bouillonner en nous. En aucun cas vous ne devez vous gronder si vous retombez dans le piège du ressentiment. Tout se fera progressivement, tout a son temps. Mais assurez-vous de vous féliciter lorsque vous réussissez. C’est tellement agréable de voir que nos actions et notre humeur gagnent en indépendance. C'est agréable de savoir que vous et vous seul êtes le capitaine de votre navire. Ainsi, avec le temps, la mauvaise habitude d'être offensé disparaîtra d'elle-même. Comme on dit, « un lieu saint n'est jamais vide », ce qui signifie que dans nos vies, il y aura beaucoup plus de miracles et de joies qui viendront au lieu de ressentiments inutiles. Et c'est génial ! Prêt?

1) Personne ne nous doit rien. Il vous suffit de comprendre et d'accepter une chose simple : personne dans ce monde n'est obligé de se conformer à nos idées. Personne n’est obligé d’agir envers nous comme nous le pensons. Réfléchissez : répondons-nous aux attentes de tous, sans exception ? Très probablement, cela n'arrive pas toujours ou n'arrive pas du tout, et c'est tout à fait naturel. Notre vie est notre vie. Tout d'abord, nous souhaitons résoudre nos problèmes, et seulement après cela, aider les autres. Par conséquent, nous ne devrions pas être offensés par les autres, car eux non plus ne nous doivent rien.

2) Souvenez-vous et appréciez uniquement le bien. Pour cesser d'être offensé, nous devons toujours nous rappeler les traits de caractère positifs de notre agresseur. Après tout, il y a quelque chose de beau chez chaque personne. Souvent, nous nous concentrons sur une offense ennuyeuse de cette personne, mais ne prenons pas en compte toutes les bonnes choses qu'elle a faites pour nous plus tôt. Autrement dit, nous prenons le bien pour acquis, mais lorsque nous sommes offensés, nous faisons souvent des montagnes avec des taupinières, oubliant tout le reste (le bien). En principe, c'est naturel : le corps humain est conçu de telle manière que les émotions négatives nous affectent plus que les positives. Cela est peut-être dû à la survie dans les temps primitifs, lorsque la peur et la colère poussaient les peuples anciens à survivre. Mais cette époque est révolue depuis longtemps. Par conséquent, mes amis, arrêtez de vous offenser, car l'offense nous détruit et, de plus, elle n'a aucun sens.

Et s’il vous plaît, n’oubliez jamais qu’on s’habitue vite aux bonnes choses. Si une personne nous traite bien, cela ne veut pas dire que ce sera toujours le cas. Et cela ne signifie pas que les autres doivent également nous traiter bien. Il est optimal de prendre toutes les bonnes choses non pas comme acquises, mais comme un cadeau. Et réjouissez-vous de ces cadeaux de tout votre cœur.

« Oubliez les insultes, mais n'oubliez jamais la gentillesse » © Confucius

3) Personne n’est éternel. La personne qui nous offense aujourd’hui ne sera peut-être pas là demain. En règle générale, ce n'est que dans des situations aussi tristes que nous réalisons enfin à quel point nos griefs étaient mesquins et absurdes. Par exemple, vous ne devriez jamais être offensé par les pères, les mères et les grands-parents. Parce qu’il nous sera alors très difficile de nous pardonner lorsque ces êtres chers décèderont subitement. Ce n’est qu’à ce moment-là que nous réalisons soudain à quel point les soins qui émanaient d’eux étaient illimités et clairs. Même s’ils sont parfois allés trop loin, même s’ils ont fait beaucoup de choses de travers, mais tout cela était par grand amour pour nous. S'il vous plaît, mes amis, ne laissez pas cela arriver. Vivez ici et maintenant, appréciez le moment présent - alors il n'y a plus de temps pour les griefs !

4) Acceptez la responsabilité de tout ce qui nous arrive. Car tout ce qui arrive dans nos vies est le résultat de notre propre choix. Rien n'est vain ! Par exemple, une personne qui tente de nous offenser peut nous être envoyée afin que nous puissions apprendre quelque chose. Et notre autre délinquant potentiel pourrait révéler sa véritable apparence, ce dont nous devrions également lui être reconnaissants.

À propos, il est utile de suivre la devise simple des gens intelligents : « Les gens intelligents ne s'offusquent pas, mais tirent des conclusions ». Par exemple, votre ami qui a manqué un rendez-vous et n’a même pas rappelé pourrait avoir fait cela pour plusieurs raisons. Premièrement, quelque chose aurait pu lui arriver. Deuxièmement, les circonstances peuvent avoir évolué de telle manière qu'elle n'a pas eu la possibilité de vous avertir. Troisièmement, peut-être qu'elle vous est tout simplement indifférente. Dans aucun de ces trois cas, il ne sert à rien de s’offusquer. Et dans ce dernier cas, vous devriez tirer une conclusion et vous débarrasser de telles relations.

8) Le ressentiment attire des événements négatifs dans nos vies. Mes amis, connaissez-vous le dicton selon lequel le semblable attire le semblable ? En nous attardant sur nos griefs, nous permettons à la négativité d’entrer dans nos vies. Il nous arrive des événements qui nous poussent à continuer à éprouver des sentiments et des émotions négatifs. Et si nous cédons, nous nous enliserons encore plus profondément dans ce marécage. Le sentiment de ressentiment que nous éprouvons sert en quelque sorte de cible à toutes sortes de malheurs et de malheurs. Plus nous avons de ressentiment dans nos âmes, plus il est probable que nos vies deviennent sombres. Et vice versa, plus notre monde intérieur est positif, plus nous rencontrons de bonheur dans le monde extérieur. Arrêtez d'être offensés, mes amis. Le moment est venu d'avancer vers votre objectif, vers votre rêve, vers votre bonheur, et le ressentiment, vous l'avez compris, n'est pas notre aide ici.

Comment pardonner une insulte ?

L'essentiel de la technique de pardon proposée ci-dessous est un désir sincère de se débarrasser du ressentiment, de pardonner et de se libérer. Ne vous contentez pas d’effectuer l’exercice mécaniquement, mais faites-le consciemment, afin qu’à la fin votre âme devienne légère et joyeuse. Pour que le lourd fardeau tombe de nos épaules et que nous puissions respirer profondément sans soucis ni regrets. Commençons! Voici le cadre de notre subconscient :

Je te pardonne (insérez le nom de la personne par laquelle nous sommes offensés) pour le fait que vous...

Je me pardonne d'être...

Pardonnez-moi (insérer le nom de la personne qui nous a offensé) pour...

La signification de cette technique pour pardonner les griefs est la suivante. Pourquoi pardonner au délinquant est clair et sans explication. Nous devons nous pardonner et demander pardon à notre agresseur (mentalement) car le monde qui nous entoure est une image miroir de notre monde intérieur. Il est nécessaire de comprendre que nous avons nous-mêmes attiré une mauvaise situation dans notre vie et que le délinquant n'a réagi qu'à nos pensées, à notre état et à nos peurs. Lorsque nous assumons la responsabilité de tout ce qui nous arrive, nous ne voulons tout simplement être offensés par personne. Plus nous commençons à comprendre clairement comment et pourquoi nous avons été offensés, plus il nous devient facile de pardonner au délinquant. À propos, nous devons nous pardonner pour la simple raison que lorsque nous nous offensons, nous éprouvons un sentiment de culpabilité, ce qui signifie que nous attirons la punition dans notre vie. Ce qui conduit à la répétition de situations négatives lorsque nous sommes offensés intentionnellement ou accidentellement.

Il est optimal de pardonner les griefs avant de se coucher : pendant la nuit, notre subconscient fera tout le travail et nous ne le remarquerons même pas. Nous ne remarquerons pas le travail, mais nous remarquerons le résultat. Le ressentiment deviendra beaucoup plus faible ou disparaîtra complètement. Si des griefs subsistent, ils doivent être répétés. Vous pouvez également réaliser la technique proposée dans la journée, l'essentiel n'est pas de s'y attarder, mais de comprendre que tout se passera bien et facilement. Nous devons seulement donner des instructions à notre subconscient, tout le reste ne nous concerne pas.

Mes amis, après une ou plusieurs utilisations de cette technique simple, vous remarquerez vous-même que l'offense est pardonnée et que nos vies deviennent plus calmes. Vous arrêterez tout naturellement et sans aucune violence contre vous-même d'y penser : l'offense qui vous paraissait si importante ne suscitera plus aucune réponse. Ainsi, la question « comment pardonner une offense ? à partir de maintenant, à partir de maintenant, il ne se tiendra plus devant vous. Et cela rend les choses si agréables et si calmes !

Bien entendu, cette technique ne convient pas à tout le monde. Après tout, nous devons avoir la force d’admettre que tout ce que nous recevons, y compris les insultes, est notre choix. Nous en sommes nous-mêmes responsables, directement ou indirectement. Si nous trouvons la force d’apaiser notre fierté et notre suffisance, alors le reste est une question de technique.

CONCLUSION

"Ils portent de l'eau pour les offensés" (c) Peuple russe

Chers lecteurs de SZOZH, dans cet article je me suis donné pour tâche de vous montrer l'inutilité des insultes et du ressentiment. Non seulement le ressentiment ne résout pas le problème, mais il est également nocif pour de nombreuses raisons, dont nous avons discuté en détail aujourd'hui.

J'espère, les gars, que si jamais vous décidez de vous offenser, vous vous souviendrez certainement de nos conseils. Et vous ferez le bon choix ! Et nous serons incroyablement heureux si le moment arrive où vous pourrez, sans tergiversation, dire en toute confiance : « Je ne m'offusque jamais ! Et même si vous êtes offensé (après tout, aucun de nous n'est parfait), alors vous pouvez facilement pardonner l'offense grâce à la technique du pardon et vous vivrez heureux et sans aucune tristesse. Après tout, apprendre à ne pas être offensé est une compétence très utile qui améliore considérablement la qualité de notre vie.

Je voudrais compléter l'article sur les griefs et les méthodes pour les traiter avec les mots de Bhagwan Shree Rajneesh, mieux connu sous le nom d'Osho. Vous offensé? Imprimez ensuite ce texte, allez devant le miroir et lisez à voix haute, avec expression et un regard sérieux :

« Je suis une dinde tellement importante que je ne peux permettre à personne d’agir selon sa nature si cela ne me plaît pas. Je suis une dinde tellement importante que si quelqu'un dit ou agit différemment de ce à quoi je m'attendais, je le punirai de mon ressentiment. Oh, qu'il voie à quel point c'est important - mon offense, qu'il la reçoive en guise de punition pour son « délit ». Après tout, je suis une dinde très, très importante ! Je n'apprécie pas ma vie. Je n’apprécie pas tellement ma vie que cela ne me dérange pas de lui faire perdre un temps précieux à être offensée. Je renoncerai à un moment de joie, un moment de bonheur, une minute de jeu ; je préfère donner ce moment à mon ressentiment. Et peu importe que ces minutes fréquentes se transforment en heures, les heures en jours, les jours en semaines, les semaines en mois et les mois en années. Cela ne me dérange pas de passer des années de ma vie dans le ressentiment - après tout, je n'apprécie pas ma vie. Je ne sais pas comment me regarder de l'extérieur. Je suis très vulnérable. Je suis si vulnérable que je suis obligé de protéger mon territoire et de répondre avec ressentiment à tous ceux qui l'offensent. Je vais accrocher une pancarte sur mon front qui dit « Méfiez-vous du mauvais chien » et laisser quelqu'un essayer de ne pas le remarquer ! Je suis si pauvre que je ne trouve pas en moi une goutte de générosité pour pardonner, une goutte d'auto-ironie pour rire, une goutte de générosité pour ne pas remarquer, une goutte de sagesse pour ne pas se laisser prendre, une goutte d'amour pour accepter. Après tout, je suis une dinde très, très importante ! » © Osho

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L'esprit de paix qui a affligé la société dans son ensemble et nombre de ses membres ces dernières années tente aujourd'hui, pour ainsi dire, de légitimer certains des péchés contre le prochain qui sont devenus monnaie courante : vengeance, condamnation, méfiance, mauvaise volonté. , haine. Il ne serait donc pas déplacé de parler de la manière dont l’Église orthodoxe nous enseigne à traiter ceux que nous considérons comme nos adversaires et nos ennemis, « ceux qui nous haïssent et nous offensent ».

L’homme est créé à l’image et à la ressemblance de Dieu, et tout comme il n’est pas caractéristique d’un Dieu qui aime tout de ne pas aimer quelqu’un, de même ce n’est pas caractéristique de l’homme. Celui qui hait son prochain (même coupable) agit contre sa nature, la brise et la défigure. Nous considérons la santé comme une grande richesse. Comme même sa petite perte nous attriste. Mais souvent, nous ne remarquons pas les dommages causés à notre âme. Bien qu’il n’y ait rien de plus précieux que l’âme humaine dans le monde. Tout ce beau monde qui nous entoure mettra un jour fin à son existence et se transformera en poussière. L'âme d'une personne vivra éternellement. Pour son salut, Jésus-Christ, le Fils de Dieu, a versé son sang divin. « Qu'est-ce que cela profite à un homme s'il gagne le monde entier et perd son âme ? » (Marc 3 :36) - dit le Sauveur.

Ne faites pas de mal à votre âme, ne violez pas votre ordre divin, ne transgressez pas la loi de l'amour du prochain - telles sont les règles qui guident un chrétien orthodoxe dans ses relations avec toute personne, en se rappelant que chaque personne, aussi corrompue et qu'il soit pécheur, porte en lui l'image de Dieu. Cette absence de méchanceté et de désir du bien, même envers l'ennemi, se reflète dans la prière orthodoxe « Pour ceux qui nous haïssent et nous offensent » : « Seigneur : ... pardonne à ceux qui nous haïssent et nous offensent, et instruis-nous de vivre de manière fraternelle et vertueuse, loin de tout mal et de toute méchanceté.

Il arrive que les actions de notre ennemi ou les grands dégâts causés par lui, et surtout, notre imperfection spirituelle ne nous permettent pas de voir en lui non seulement l'image de Dieu, mais aussi l'image de l'homme. Ne nous précipitons pas pour porter un jugement. Tournons-nous d'abord vers notre conscience. Sommes-nous vraiment si purs nous-mêmes ? Après tout, un voleur ne peut pas juger un voleur, et un calomniateur ne peut pas non plus juger un calomniateur ? La conversation porte sur la condamnation personnelle, puisque le juge, une personne, bien que non sans défauts, juge néanmoins le criminel, car il ne juge pas dans un tribunal personnel, mais selon les lois en vigueur.

Beaucoup d’entre nous ne voient pas nos péchés et ne sont donc pas capables de nous condamner. Quelqu’un dira : « Je n’ai jamais commis tel ou tel péché, cela ne me caractérise pas, et donc je peux en juger un autre. » Est-ce ainsi ? Prenons le terrible péché du meurtre. La majorité le rejette. Et l'apôtre Jean le théologien conseille de ne pas se tromper : « Quiconque hait son frère est un meurtrier » (Jean 3 :15).

Le péché commence par une pensée, par une pensée, et s’il n’est pas apprivoisé, il se transforme en action. Mais il est le même : meurtre, amour de l'argent, calomnie. Qui d’entre nous peut garantir qu’il n’a pas eu de mauvaises pensées contre quelqu’un ? Que vous n’avez pas éprouvé au moins une envie passagère et totalement « inoffensive » (contre le dixième commandement) ? Lequel d'entre nous est juge ? Laissons le jugement à Celui à qui il appartient, Celui Sans Péché, le Fils de Dieu.

Les personnes qui surveillent de près l'état de leur conscience et la maintiennent en « état de fonctionnement » avec des confessions fréquentes, en règle générale, condamnent rarement, sachant par expérience combien il est difficile de se garder du péché. Ils sympathisent avec un pécheur comme ils sympathiseraient avec une personne malade. Le péché est la même maladie. Maladie de l'âme. De plus, rappelons-nous la promesse du Sauveur : « Ne jugez pas, de peur que vous ne soyez jugés, car du jugement que vous jugez, vous serez aussi jugés, et on vous mesurera avec la mesure dont vous mesurez » (Matthieu 7 : 1 à 3). Dans un monastère, un moine insouciant était en train de mourir. Les frères, connaissant sa vie insouciante, s'attendaient à voir l'agonie douloureuse du pécheur, mais le frère l'a rencontré dans la paix et la joie. "Comment ça? - ils lui ont demandé. " Après tout, toute votre vie, vous ne vous êtes pas soucié du salut, pourquoi êtes-vous calme ? " " Depuis que j'ai franchi le seuil de ce monastère, je n'ai condamné personne et je sais que les paroles de mon Sauveur s'accompliront sur moi : « Ne jugez pas, « Que vous ne soyez pas jugé », et c'est pourquoi je meurs tranquillement », répondit le frère.

« Ne vous laissez pas vaincre par le mal, mais surmontez le mal par le bien » (Rom. 12 : 21), enseigne l’Apôtre. Il convient que nous ne jetions pas des bûches de haine dans le feu de l'inimitié, mais que nous l'éteignions par notre exemple personnel de bonté et de bonté. Comptons également sur la conscience de l’ennemi. Parce que la conscience est une loi divine générale donnée à la naissance de chaque personne. « Si votre ennemi a faim, nourrissez-le ; s’il a soif, donne-lui à boire : car en faisant cela, tu accumuleras des charbons ardents sur sa tête » (Rom. 12, 20), conseille l’apôtre Paul, en comparant la conscience éveillée d’un homme à des charbons ardents.

Une petite fille que je connaissais, issue d'une famille orthodoxe, a été un jour victime d'attaques hostiles et d'insultes de la part de son camarade de classe. L'agresseur a poussé, pincé et exprimé verbalement son hostilité. La grand-mère du jeune Christian l'encourage à s'affirmer par des coups de coude, des remarques pleines d'esprit ou, in fine, une plainte auprès du professeur. Mais la jeune fille répondit : « Rien, je serai patiente, elle s’habituera à moi et m’aimera. » En effet, bientôt son adversaire a non seulement abandonné l'hostilité, mais est passé du statut d'agresseur au meilleur défenseur. Ainsi, la gentillesse et la patience de la petite élève de première année ont réveillé la conscience de son amie et l’ont obligée à abandonner ses mauvaises actions et même à les compenser par de bonnes actions.

Dans notre attitude envers le délinquant qui est en colère contre nous, que le Sauveur lui-même serve d'exemple, en priant sur la croix pour ceux qui le crucifient, afin que le Seigneur ne leur impute pas de culpabilité, « car ils ne savent pas ce qu'ils sont. faire." Étant un Dieu tout-puissant, il ne punit pas ceux qui ont un mauvais esprit, ne le trahissent pas et ne le crucifient pas. « Je vous le dis : aimez vos ennemis, bénissez ceux qui vous maudissent, faites du bien à ceux qui vous haïssent et priez pour ceux qui vous utilisent et vous persécutent, afin que vous soyez fils de votre Père qui est aux cieux ; car il fait lever son soleil sur les méchants et sur les bons, et il fait pleuvoir sur les justes et sur les injustes » (Matthieu 5 :44-45).

Dans le livre des Actes des Saints Apôtres, nous lisons le martyre de l'archidiacre Etienne : « … et, le faisant sortir de la ville, ils commencèrent à le lapider. Les témoins déposèrent leurs vêtements aux pieds du jeune homme nommé Saül et lapidèrent Etienne, qui priait et disait : Seigneur Jésus ! reçois mon esprit. Et, s'agenouillant, il s'écria d'une voix forte : Seigneur ! Ne leur reprochez pas cela. Et cela dit, il se reposa. Saül a approuvé son meurtre » (Actes 7 : 58-60 ; 8 : 1). Le juste prie le Seigneur de ne pas se venger, mais de pardonner. Et ce qui semble impossible se produit. Saül, qui respirait « les menaces et le meurtre contre les disciples du Seigneur » (Actes 9 : 1), devient un apôtre du Christ. L'apôtre suprême Paul.

Le désir d’insister sur soi, l’arrogance et la jalousie familiale créent souvent des affrontements difficiles à long terme entre employés ou proches, non seulement entre deux individus, mais parfois même entre des camps entiers d’opposants. Il existe des cas, à première vue désespérés, où il est impossible d’éteindre l’hostilité d’un côté. Bien sûr, la patience et la douceur apaisent en quelque sorte cette inimitié. Mais souvent, nous n’en avons pas assez ! Et ici, comme dans toute souffrance, nous pouvons nous tourner vers la Source et le Donateur de toutes bonnes choses, vers le Seigneur. « Rejetez votre chagrin sur le Seigneur, et il vous nourrira… » (Ps. 54 : 23) - dit le Prophète.

Je me souviens d'une histoire qui s'est produite dans une famille familière. Une fille croyante a épousé un homme baptisé mais totalement non religieux. Elle a amené son mari dans sa famille. Après un certain temps, le jeune homme a pris une position anti-ecclésiale active et les relations entre parents sont devenues très difficiles. Le gendre et la belle-mère s'affrontaient particulièrement souvent dans des conflits religieux ou antireligieux. Les revendications mutuelles, les insultes verbales, les insultes directes et les lancinantes n'avaient pas de fin. La famille n'a pas évité les actions susceptibles de gêner l'ennemi. Les nouveaux parents du mari, croyants, ont tenté de contenir leur hostilité et se sont repentis des attaques hostiles en confession. Mais ils refusèrent catégoriquement de prier pour leur gendre. Et dans les notes « sur la santé » données dans l’église, le nom d’Alexandre n’a jamais été écrit. « Comment pouvons-nous prier pour lui, car il rejette Dieu et dit des choses désagréables sur l'Église », explique la belle-mère. Et pourtant, elle s’est pliée à la persuasion du prêtre, a commencé à donner des « messages de santé » à l’église et s’est souvenue d’elle dans la prière pour ses proches. L'hostilité a commencé à s'apaiser. Six mois plus tard, le jeune couple se marie, le gendre commence à aller à l'église, à se confesser et à communier. Il m'a fallu beaucoup de temps pour m'habituer à ce poste, mais j'ai réussi à m'en sortir ici aussi.

Il est facile de prier pour les proches, les bienfaiteurs, les amis. Prier pour l’ennemi n’est pas facile. Nous considérons le délinquant indigne de notre prière, indigne de la miséricorde de Dieu, indigne du salut. Mais si nous travaillons dur, surmontons notre humeur, notre ressentiment, notre condamnation, alors notre prière, notre prière de travail ne sera pas seulement un intercesseur pour notre ennemi, mais aussi un intercesseur pour nous. «Sauve, Seigneur, le serviteur de Dieu (nom de l'ennemi), et pour cette prière, aie pitié de moi, pécheur», prions pour celui qui nous a causé de la tristesse. A cause de ma prière pour l'ennemi, aie pitié de moi, Seigneur.

Les situations d’hostilité et d’adversité sont parfois tolérées afin que nous puissions nous y manifester en tant que chrétiens. Chaque jour, dans le Notre Père, nous répétons plus d’une fois : « et remets-nous nos dettes, comme nous remettons à nos débiteurs ». Nous demandons au Seigneur de partir, de pardonner, d'oublier nos péchés. Mais nous faisons dépendre l’accomplissement de cette demande de notre pardon envers les coupables, de notre patience. Oserons-nous prononcer ces mots, en gardant dans notre mémoire le ressentiment de la culpabilité de quelqu'un contre nous, en nous souvenant du mal passé, même si nous n'y avons répondu par aucune action. « Et quand vous êtes debout en prière, pardonnez si vous avez quelque chose contre quelqu'un, afin que votre Père qui est aux cieux vous pardonne aussi vos péchés. Si vous ne pardonnez pas, votre Père céleste ne vous pardonnera pas vos péchés » (Marc 11 :25-26), prévient le Sauveur. L'état de méchanceté de la mémoire est sans grâce et aggrave tous nos péchés.

Nos cœurs ne sont pas seulement blessés par la haine et l’inimitié dirigées contre nous. Nous sympathisons et éprouvons de la compassion pour nos voisins et ceux qui se trouvent au loin et qui se retrouvent victimes de l’hostilité ou des mauvaises actions de quelqu’un. Ce sentiment en nous est légitime. La pitié pour le malheureux nous pousse à lui apporter une aide miséricordieuse, nous motive au sacrifice, à l'action et à la prière. Mais il arrive que notre sympathie ne se retrouve que dans la haine du coupable, dans un sentiment de vengeance et de colère contre lui. Nous élargissons simplement le cercle de nos ennemis, créant ainsi l’habitude d’une humeur hostile. Tournons-nous vers notre cœur et voyons quel esprit y règne ? L'esprit d'amour et de paix ou l'esprit de ressentiment, de méchanceté et de colère ? Les paroles du Sauveur à propos de notre époque sont-elles : « …Et parce que l’iniquité augmente, l’amour de beaucoup se refroidira » (Matthieu 24 :12).

L’anarchie croissante dans le monde, reproduite par la presse et la télévision, remplit nos cœurs non pas tant de sympathie et de compassion pour les victimes, mais de haine et de colère envers des personnes que nous n’avons jamais connues et ne connaîtrons jamais, parfois mortes depuis longtemps. Notre sens personnel de la justice exige une punition ; l'esprit, obscurci par la haine, invente la vengeance. Y a-t-il de l'amour ici ? Notre participation spirituelle à toutes les souffrances du monde est-elle vraiment nécessaire ? De plus, les événements qui troublent nos âmes sont enseignés dans une interprétation privée, et souvent sous une forme complètement déformée. Qu’est-ce que nos malédictions apporteront, à part la profanation de notre propre âme, à un homme d’État décédé qui a « cassé le bois » ou au personnel d’un hôpital du Cap qui maltraite des patients ? Combien de belles soirées et fêtes de famille sont-elles éclipsées par des discussions sur des intrigues politiques, des crimes et des désastres ! L'image est familière à tout le monde lorsqu'on discute méthodiquement de la mauvaise conduite d'un fonctionnaire, d'un artiste, d'une personnalité éminente, vivante ou même décédée. Les preuves de culpabilité et de suspicion s'accumulent les unes après les autres. Et avec une colère toujours croissante ou une ironie malveillante, « jugements et représailles » sont exécutés.

Il semble que l’Ange ait quitté la conversation et que l’obscurité s’accumule sur les gens désemparés. Dans ma mémoire, de nombreuses confrontations intrafamiliales, querelles et insultes sont nées de telles conversations et verdicts accusateurs.

Lorsque nous recherchons la vérité dans l'histoire, la politique et la vie privée, nous devons faire attention à ce que la vérité ne nous fasse pas de plus en plus d'ennemis, afin que dans la poursuite de la justice, nous ne nous privions pas d'amour. Après tout, même une juste colère reste de la colère. Et la colère est vaine. Cela ne crée pas la vie, cela ne donne pas de joie. « La colère de l’homme ne crée pas la justice de Dieu » (Jacques 1 : 20), dit l’Apôtre.

Un jour, voyant l'attitude irrespectueuse envers le Sauveur de la part des habitants d'un certain village, ses disciples s'indignèrent : « Seigneur ! Voulez-vous que nous disons au feu de descendre du ciel et de les détruire, tout comme Élie l’a fait ? Mais Lui, se tournant vers eux, les réprimanda et dit : Vous ne savez pas quel genre d'esprit vous êtes ; car le Fils de l’homme n’est pas venu pour détruire les âmes des hommes, mais pour sauver » (Luc 9 : 54-56). Soyons aussi des aristocrates de l’esprit, l’esprit salvateur de l’amour. Paix à tous. Amen.

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Prot. Sergiy Nikolaev. Pour vous consoler, allez chez le prêtre. M., 2005

Le ressentiment en psychologie est un fort sentiment destructeur qui a un effet destructeur. Offensés, les gens refusent de communiquer avec leurs proches, changent l'attitude des autres envers eux-mêmes et nuisent à leur propre santé. Cela laisse derrière lui une douleur et un vide qui persisteront longtemps : des jours, des semaines, voire des années. Lorsque la douleur s'apaise progressivement, des mots, des gestes, des regards offensants réapparaissent soudainement dans les souvenirs - et l'état revient, avec sa force d'antan. Pour éviter de telles situations, il faut apprendre à transformer les réactions négatives et à se débarrasser des attitudes accumulées qui nuisent à l’harmonie.

Un état de ressentiment se produit lorsqu'une personne, lors de la communication, dit ou commet des actions qui vont au-delà de ce qui est permis de l'avis de l'autre. Caractérisé par les conditions suivantes :

• hostilité;
• irritation;
• douleur mentale;
• contrariété;
• sentiment de trahison;
• le désir d'infliger le même traumatisme à l'interlocuteur ;
• évaluation exclusivement subjective de la situation due à un blocage de la conscience ;
• colère.

En psychologie, la base du ressentiment est l'état après des attentes non satisfaites de la part de l'interlocuteur :

• réel : je m'attendais à ce que vous teniez votre promesse ;
• imaginaire - je pensais que tu ferais ceci et pas différemment.

La réaction se produit quelle que soit la nature des attentes. Puis il suit l'un des chemins : il éclate ou se cache à l'intérieur de la personnalité. La première voie conduit dans la plupart des cas à des conflits, la seconde - à une froideur interne et prolongée envers le délinquant.

Tandis que l’une des parties au conflit s’offusque, l’autre se sent coupable. Si cela ne se produit pas, l’état de ressentiment devient inutile. Il est impossible d'éprouver un sentiment de ressentiment envers un objet qui ne peut pas réagir : des animaux, des objets inconnus, inanimés. Ceux qui éviteront définitivement les remords et refuseront de corriger la situation ne provoqueront pas de ressentiment. Leurs paroles susciteront très probablement une réaction de colère, d’agacement et d’insulte.

Comment gérer les griefs ?

La réaction à une situation désagréable dépend du type de personnalité :

• Les personnes à l'expressivité accrue, les colériques, les extravertis actifs projettent leurs émotions sur leur adversaire. Le malentendu qui survient affecte les relations, peut se disputer, se faire des ennemis ;
• Les personnes de nature mélancolique préfèrent garder une réaction négative à l’intérieur, en faisant pression sur la conscience de leur adversaire avec des leviers cachés. Le sentiment d'injustice de l'interlocuteur provoque la dépression. Le conflit n'a peut-être pas une forte connotation négative, mais ces personnes peuvent être offensées pendant des années, cachant leur vision de ce qui s'est passé et n'essayant pas de corriger la situation.

Psychologie du ressentiment personnel : comment naît ce sentiment et de quoi se compose-t-il ?

La base des réactions négatives personnelles est considérée comme une idée fausse sur l’interlocuteur, une comparaison de l’image du monde avec sa vision du monde.

Au fil du temps, chaque individu développe sa propre vision de l’espace environnant. C'est bien si les comportements acceptables des interlocuteurs sont à peu près les mêmes. Les désaccords, avec une évaluation biaisée, conduisent à la réaction : « Je pensais que tu ferais les choses différemment », « Je pense que tes mots sont faux ».

Les causes d'apparition sont conditionnellement divisées en trois groupes :

1. Manipulation inconsciente due à l'incapacité de pardonner. Une cause fréquente de griefs selon les psychologues.
2. afin de culpabiliser l'interlocuteur, et ensuite obtenir ce qu'il veut.
3. Des attentes frustrées. Si vous percevez votre image du monde comme la seule correcte, alors les attentes associées aux autres ne seront tôt ou tard pas satisfaites. Les raisons peuvent être à la fois importantes et insignifiantes. Un collègue oublie de le raccompagner chez lui (« Mais je l'ai ramené plusieurs fois ! Il aurait dû me proposer la même chose ! »), un ami des réseaux sociaux a oublié de le féliciter pour son anniversaire (« Et je l'ai félicité. Je l'ajouterai à une liste spéciale, puis il ignorera délibérément le jour du prénom ! ») - c'est ainsi que se produit le ressentiment.

Si une personne est constamment offensée, la psychologie lui promet les conséquences suivantes :

• perte de communication avec les autres. De plus, tous les amis ne sont pas prêts à se sentir coupables de la logique destructrice de quelqu’un lorsqu’ils tentent de rétablir une relation. Il peut arriver que l'agresseur parle du conflit à d'autres, après quoi ils commencent à fuir la personne offensée ;
• Tout le monde n'est pas prêt à analyser les raisons du comportement agressif d'un autre, à deviner s'il a été offensé par quelque chose et, si oui, quoi exactement. La plupart des gens ne s’en soucient tout simplement pas. La personne offensée doit garder l'émotion destructrice à l'intérieur, sans comprendre comment sortir de la situation ;
• le ressentiment (non exprimé - surtout) nuit à la santé physique, car il est directement lié au système nerveux. Les expériences dues à la perte d’une communication harmonieuse avec les proches et aux atteintes à ses propres intérêts peuvent affecter la condition physique d’une personne.

Ressentiment d'un point de vue psychologique

Comme le note le psychologue-hypnologue Nikita Valerievich Baturin, c'est l'une des raisons les plus courantes pour demander conseil. Il arrive qu'une personne formule son problème de manière complètement différente, en construisant de manière incorrecte des relations de cause à effet. Lors de la consultation, il s'est avéré que la cause de la situation actuelle était précisément le ressentiment. Par conséquent, si vous rencontrez de sérieuses difficultés dans vos interactions avec les autres, il est recommandé de demander l’aide d’un spécialiste.

La psychologie du ressentiment identifie plusieurs types de ce sentiment :

• Imaginaire - basé sur un désir conscient de manipuler un être cher, d'attirer son attention. Il y a un calcul précis : « maintenant je vais montrer que j'ai besoin d'être traité différemment, et il fera amende honorable, par exemple, fera une agréable surprise ». Les enfants en abusent souvent, exigeant ainsi de leurs parents ce qu'ils veulent ;
• Aléatoire - se produit lorsque des désaccords surviennent entre interlocuteurs. Au lieu d’une dispute motivée, une réaction négative apparaît. La conversation change immédiatement de direction : des tentatives de réparation, d'obtention du pardon commencent, un conflit survient ou la communication s'arrête tout simplement ;
• Avec un vecteur erroné - par exemple, les parents ont récompensé une sœur avec un joli cadeau pour avoir obtenu des « A » dans son journal, mais son frère n'avait pas de bons résultats à l'école, il s'est donc retrouvé sans cadeau. Au lieu d'apprendre une leçon en améliorant ses notes, le frère commence à s'offusquer de sa sœur et se comporte en conséquence envers elle. Elle, malgré l'absence de culpabilité, éprouve des remords ;
• Caché - n'apparaît pas en externe. Il y a plusieurs raisons à cela : une personne n'est pas prête à admettre qu'elle éprouve ce sentiment, elle a été élevée dans l'attitude « être offensé est mauvais », elle ne veut tout simplement pas entrer en conflit à un moment donné, etc. Tôt ou tard, l'émotion trouvera une issue. Mais tout le temps, pendant qu'elle se trouve à l'intérieur, la personne vit encore et encore les moindres détails du conflit, continuant à mettre le système nerveux à rude épreuve.

En psychologie, le ressentiment est caractéristique de la plupart des gens. Mais certaines personnes sont rarement offensées pour des raisons vraiment graves, tandis que d'autres en font leur mode de vie. Ils sont prêts à chercher des raisons dans tout, puis attendent docilement que le monde s'excuse et ait un effet bénéfique sur leur estime de soi.

Psychosomatique de l'émergence de sentiments de ressentiment

Cette émotion provoque des maladies et des perturbations dans tous les systèmes du corps. L'organe le plus vulnérable peut être endommagé.

L'agression, en tant que composante intégrante de toute réaction négative, trouve rarement une issue complète. Une partie reste à l'intérieur jusqu'à ce que la personne se débarrasse des souvenirs de la situation et tourne son attention vers d'autres sujets. À l’intérieur, une réaction agressive a un effet destructeur sur :

• système nerveux : maux de tête, inconfort au niveau du plexus solaire, problèmes de colonne vertébrale ;
• système endocrinien : l'équilibre hormonal est perturbé à cause de l'anxiété, qui provoque d'autres maladies.

Le plus souvent, selon la psychologie, ce sont les personnes susceptibles qui souffrent.Le muscle cardiaque subit le coup de toute expérience. Les griefs inexprimés ou inachevés aggravent les maladies chroniques et en ajoutent de nouvelles. Par exemple, des problèmes gynécologiques, notamment une infertilité de cause inconnue, peuvent être associés à des malentendus entre partenaires. Des dépressions et des états dépressifs apparaissent souvent. Les cas particulièrement difficiles transforment la négativité accumulée en cancer ou en tentatives de suicide.

Un travail opportun sur le caractère aidera à éviter des conditions particulièrement graves. Le psychologue-hypnologue Nikita Valerievich Baturin affirme : il n'est jamais trop tard pour commencer à construire une personnalité harmonieuse :

Manifestations positives et négatives du ressentiment

De par sa nature, une telle réaction n’est qu’un des nombreux sentiments qu’une personne est capable d’exprimer. Mais l'impact sur les relations avec le monde extérieur est si destructeur qu'il est recommandé de se débarrasser de la susceptibilité et de la réduire au minimum.

Manifestations négatives :

• gâche les relations avec les proches;
• rend la personne susceptible insupportable ;
• crée une image négative auprès des amis et des collègues ;
• affecte la condition physique;
• prend beaucoup de temps.

C'est curieux : pour la « victime » elle-même, il n'y a rien de négatif dans cette mauvaise habitude. Pourquoi une personne est-elle offensée par des bagatelles ? La psychologie apporte la réponse : c’est une manière simple et efficace de manipuler les autres. J'ai été offensé - j'ai obtenu ce que je voulais. L’objectif a été atteint.

En fait, les manifestations positives de ces réactions sont différentes :

• une chance d’identifier vos faiblesses. Les mots et les actions font mal lorsqu’ils touchent un point sensible. Est-il possible d'une manière ou d'une autre de protéger, de travailler, de renforcer le « bastion » affaibli de la personnalité afin d'éviter la répétition ? Soit dit en passant, c'est une façon de vous distraire : commencez à travailler sur des moyens de vous protéger à l'avenir ;
• réaction défensive face à la douleur Un répit apparaît, le temps de passer du fait même de la séparation au sentiment d'injustice ;
• une des façons de se nettoyer de la négativité accumulée. En se débarrassant des attitudes négatives, une personne élimine les « blocages » de frustration, de colère, d’indignation et de découragement qui s’accumulent tranquillement.

Pourquoi se débarrasser des sentiments de ressentiment ?

La susceptibilité en psychologie, s'il n'y a aucun signe d'une mauvaise habitude consciente, est en fait une évaluation subjective des croyances de vie des autres. Parce que quelqu’un pense différemment et ne répond pas aux attentes, la victime souffre. La responsabilité de la souffrance lui incombe dans la plupart des cas.

Se débarrasser du sentiment de ressentiment donne vie à :

• calme;
• soulagement de l'âme;
• santé physique;
• bien-être psycho-émotionnel ;
• inspiration et réussite.

Cela ne sert à rien de perdre votre temps dans la frustration et la colère parce qu’un proche ou un collègue n’a pas fait quelque chose ou l’a fait à sa manière. Dès les premiers signes, vous devez prendre le contrôle de la situation et vous débarrasser des émotions destructrices.

Dans le processus de s’en débarrasser, il sera important d’analyser ce qui se passe afin d’éviter une récidive à l’avenir. Par exemple, si un proche n'a pas offert de cadeau à l'occasion d'une certaine date, vous devez comprendre pourquoi cela s'est produit. Il a oublié? Cela signifie que la prochaine fois, cela vaut la peine de le lui rappeler à l’avance, de préférence sous une forme douce, afin qu’il ne soit pas offensé.

Comment pardonner une insulte ?

La susceptibilité est un trait de caractère acquis en psychologie. Nous apprenons cela des adultes qui nous entourent, l’adoptons comme une mauvaise habitude, puis passons beaucoup de temps à chercher des moyens de nous en débarrasser.

Deux conseils aux victimes :

• jetez ces expériences hors de votre cœur ;
• apprendre à pardonner.

Il est difficile pour quelqu'un qui a été habitué toute sa vie à s'offusquer des autres, à les manipuler consciemment ou inconsciemment, de suivre ces conseils. Les clients des psychologues comprennent souvent mal ce que signifient des expressions apparemment simples.

Supprimez le ressentiment de votre cœur

Il existe un bon exercice pour cela : l’isolement émotionnel. Il est basé sur un exemple simple. Le délinquant est perçu par la victime comme une source de conflit. Si elle le voit tous les jours sans possibilité de s'isoler physiquement (par exemple, des collègues travaillant dans le même bureau), elle devrait essayer de désactiver toute émotion envers le délinquant. Un bloc-notes, un stylo, du papier sur la table n'évoquent aucune émotion. La même indifférence neutre doit être formée envers le délinquant. Cela peut être difficile au début. Mais avec le temps, la querelle fondée sur la perception subjective sera oubliée, le conflit sera réglé. La neutralité est la meilleure aide pour ceux qui veulent se débarrasser des conséquences négatives de la communication.

Comment parvenir à la neutralité ? Résolvez la situation conflictuelle une fois avec vous-même ou avec un psychologue et arrivez à la conclusion : la réaction négative est provoquée par des attentes injustifiées par rapport à l'adversaire, qui n'a pas pu atteindre la barre fixée. Lâchez prise sur le délinquant ainsi que sur sa perception interne du monde, de ses normes et de ses attitudes.

Comment un psychologue peut vous aider : vous apprendre à entraîner la résistance au stress. La stabilité émotionnelle est la clé

Apprendre à pardonner

Le pardon est un état conscient, sincère, venant toujours du cœur. Seul un sentiment aussi profond aide réellement à gérer les conflits plus rapidement, ainsi qu'à contrôler la situation, en mettant rapidement fin aux tentatives d'offenser et au désir d'être offensé.

Pour apprendre à pardonner, vous devez travailler quotidiennement avec vos attitudes de vie et les changer. Cela peut être fait dans n’importe quel état, même si à ce moment-là il n’y a aucun ressentiment dans le cœur.

Cinq étapes vers la capacité de pardonner et d’aimer :

1. Vivez en harmonie avec vos émotions.
2. Apprenez à abandonner le passé et à vivre pour aujourd'hui.
3. Contrôlez les états, choisissez-les consciemment (« Je choisis le pardon, pas la vengeance »).
4. Tirez les leçons de chaque situation et utilisez-les à l’avenir.
5. Pardonnez-vous, donnez de l'amour et de la lumière aux autres.

Comment un psychologue peut vous aider : Il existe des exercices de formation pour chaque étape. Une déclaration écrite de ses propres points de vue, positions et attitudes, suivie d’une analyse, est très utile. Si vous avez une forte envie de suivre cette voie, inscrivez-vous pour une consultation avec le psychologue Nikita Baturin. Avec son aide, il est plus facile d'apprendre à se débarrasser des griefs.

Comment aider votre enfant à faire face au ressentiment ?

Il est généralement admis que les gens ont tendance à être offensés à partir de l'âge de 2 à 3 ans. C'est la période du début de l'interaction active de l'individu avec le monde extérieur. Le bébé apprend quelles émotions sont à sa disposition, à quoi elles servent et comment elles se manifestent. Il peut non seulement être offensé, mais aussi démontrer sa réaction. Si les adultes qui l'entourent ne lui disent pas à temps ce qui lui arrive, mais compensent simplement sa culpabilité avec des cadeaux à maintes reprises, l'enfant apprendra à manipuler.

La capacité de s'offusquer consciemment demeure jusqu'à l'âge adulte. Le ressentiment est, dans une certaine mesure, un sentiment « enfantin » qui ne grandit pas avec le propriétaire. Les adultes sont offensés par les autres, comme les enfants de cinq ans.

La responsabilité d’un tel comportement repose sur les épaules des parents, des tuteurs et des enseignants. Pour éviter qu'une personne ne devienne susceptible, la psychologie donne quelques conseils aux éducateurs de jeunes enfants.

1. Vous ne pouvez pas ignorer les émotions d'un enfant. Expliquez, parlez de chaque réaction. Un enfant offensé doit raconter calmement l'essence de ce qui se passe. S'il essaie de le persuader d'acheter ses friandises ou ses jouets préférés, expliquez-lui calmement pourquoi l'achat est impossible. Plus vous ignorez souvent les sentiments d’un enfant, plus le chemin pour se débarrasser des mauvaises habitudes émotionnelles sera long et difficile.
2. On ne peut pas empêcher les enfants de montrer leurs émotions. Après tout, qu’est-ce que le ressentiment en psychologie ? C'est un sentiment destructeur qui détruit les connexions externes et prive l'harmonie interne. Il ne peut pas être caché à l’intérieur, « parce qu’il n’est pas d’usage d’être offensé ». Plus tôt vous inculquerez à une personne l'habitude de transformer les réactions négatives en expériences de vie, plus ce lui sera facile à l'âge adulte.
3. La punition pour de telles réactions provoque un désir de vengeance.
4. Apprenez à vos enfants à pardonner. Cela peut être fait à l'aide de livres, de films, d'histoires. La meilleure façon est bien sûr de montrer l’exemple.

On dit qu’il faut s’y préparer psychologiquement. Vous devez construire une personnalité harmonieuse pour pouvoir plus tard inculquer facilement ces qualités à vos enfants. L'exemple personnel était et reste le meilleur professeur.

Le ressentiment dans l'enfance n'est pas seulement une émotion négative. C'est une excellente occasion d'apprendre l'auto-analyse et le contrôle du comportement. L'enfant apprend à tirer des conclusions et à construire une stratégie comportementale. Par conséquent, vous ne devriez pas avoir peur des émotions des enfants et les combattre. Il vous suffit de choisir les bonnes clés du cœur de bébé.

Pour résumer, on peut dire : le ressentiment est aussi un médicament, il faut juste le bon dosage. S'il ne s'agit pas de manipulation et d'une bonne habitude pour réaliser ce que vous voulez, alors une réaction négative aux paroles ou aux actions peut être considérée comme l'un des sentiments caractéristiques d'une personne. Plus votre intelligence émotionnelle est élevée, plus vous bénéficiez des situations blessantes. Après une auto-analyse, une telle personne s'efforce de se débarrasser rapidement des conséquences négatives. C'est le chemin du succès, de l'harmonie avec vous-même et avec le monde qui vous entoure.

Que faire si vous êtes offensé ? Eh bien, la réponse la plus évidente est d’être offensé en réponse, mais plus fortement ! Quoi d'autre? Restez longtemps silencieux, faites la moue, détournez-vous, allez dans une autre pièce, pleurez en réponse, portez-vous plainte auprès de votre mère, de votre amie,...Cependant, le champ des options n’est pas labouré !

Une autre question est : cela deviendra-t-il plus facile après cela ?

Après tout, quoi qu'on en dise, tout ce que nous faisons dans un état de ressentiment- nous essayons de nous débarrasser de ce sentiment. Nous nous sentons mal, ça fait mal, nous brûlons et vomissons, pleurons et avons peur de l'impuissance...

Nous pouvons faire de notre mieux pour donner bonne mine à un mauvais match. , mais ce ne sera qu'extérieur, forcément ostentatoire.

Ressentiment sait pénétrer profondément, profondément, sous toutes les couches de masques, de protections, d'armures... Là où, à tout âge, se cache notre enfant intérieur, qui a été réellement blessé.

Psychologie du ressentiment

Ressentiment n'est qu'une réaction émotionnelle à des paroles ou à des actions. Nous choisissons nous-mêmes comment réagir. Cependant, vous m'objecterez maintenant que les sentiments, et en particulier, ressentiment, c'est très difficile à contrôler, et le contrevenant, comme volontairement, trouve les points les plus douloureux, les points les plus faibles...

Le ressentiment doit être distingué de la susceptibilité, ce dernier est déjà un état de ressentiment chronique. Offense souvent le monde entier ! Que dire de ses représentants individuels !

Dans un état de susceptibilité, de ressentiment mental, une personne regarde tous les mots avec méfiance, les passe au crible à travers un filtre spécial, déniche les ambiguïtés et les interprète sous un seul jour.

Ressentiment mental ne lâche pas prise un instant, et même si les gens avec une telle attitude demandent de l'aide, ils sont plus enclins à se plaindre de leur sort insupportable, des reptiles et des canailles qui, comme exprès, se mettent en travers de leur chemin.

Et même jouer à leur merveilleux jeu du « oui, mais… » (peu importe les options qui s’offrent à eux, ils trouvent des excuses et des raisons pour ne pas changer la situation et leur façon de réagir).

Rappelez-vous, dans un passé lointain, lorsque vous avez commencé à rugir de ressentiment ou à faire la moue offensée, fait attention à toi. De différentes manières, mais ils l’ont fait.

Certains se sont calmés et ont essayé de se réjouir, d’autres se sont irrités et sont devenus encore plus en colère. Quoi qu’il en soit, une attention, positive ou négative, vous a été accordée.

Maintenant tu as grandi... En théorie, tu devrais avoir une nouvelle façon de répondre aux griefs, une façon adulte, mature, constructive... Mais il arrive souvent que nous n'ayons grandi qu'extérieurement, mais émotionnellement, nous sommes toujours les mêmes. des petites filles ou des garçons qui, ravalant leurs larmes, éprouvaient le désespoir ou juraient qu'ils ne permettraient plus jamais à personne de les offenser...

Il n’y a pas tellement de griefs réels, de griefs d’aujourd’hui, en termes de pourcentage. La plupart du temps, ils vivent chez nous griefs du passé Lorsque nous étions petits et impuissants, cette façon enfantine de réagir était ancrée en nous et maintenant elle s’active automatiquement.

Que faire si vous êtes offensé ? Comment gérer le ressentiment ?

Ressentiment contre des amis, un être cher, un mari ou une femme- dans une certaine mesure, projection rancunes contre les parents.

Et si nous avons tendance à clarifier les véritables griefs contre les nouveaux personnages de nos vies et à en discuter d'une manière ou d'une autre d'une manière adulte, alors griefs passés, ils sont comme une ampoule qui s’allume lorsqu’une cloche sonne. Ils sont impossibles à expliquer et à résoudre de manière constructive, car nous revenons automatiquement à l’état désespéré d’un enfant qui a été confronté pour la première fois à l’injustice du monde.

Mais tout ce qui précède ne signifie pas que nous allons immédiatement changer de sujet et commencer à nous offenser avec une triple force envers nos parents parce qu'ils ne nous comprenaient pas, ne pouvaient pas ressentir aussi subtilement et prédire comment leur parole réagirait...

Ils ont agi du mieux qu’ils ont pu, sans s’en rendre compte. Eux aussi, à ce moment-là, auraient pu être offensés par quelqu'un, se disputer avec quelqu'un, et vous êtes simplement tombé sous la main brûlante...

L'attitude d'une personne envers le monde et les autres se transmet dans la famille de génération en génération... Et le pire c'est que quand ton enfant grandira, ton enfant maintenant, tu agiras sur la même foutue machine de la même manière que ton père ou ta mère...

Oui, oui, maintenant tu courbes tes lèvres et tu murmures : Oui, jamais de ma vie ! », mais le temps passe... et tout se répète. Vos façons de réagir subconscientes sont écrites et il est très difficile de changer le scénario établi.

Mais, si vous travaillez sur vous-même et que vous souhaitez sincèrement changer le cliché établi, étudiez-vous psychologie du ressentiment, comprenons-nous et rappelons-nous qui et pourquoi se cache derrière les griefs fondamentaux de nos vies, alors tout ne semblera peut-être pas si fatal.

Tout ce qui nous arrive dans la vie sont des leçons que nous devons apprendre, et si à un moment donné nous avons sauté une leçon ou obtenu une mauvaise note, la vie, comme un bon professeur, nous présentera encore et encore le même problème dans différents domaines. manières, variations, cherchant une solution de notre part.

Griefs ralentissez-nous, faites-nous « coincer », mais en pardonnant les griefs et en vous comprenant, en prenant conscience de vos émotions, vous pouvez arrêter de tourner en rond...