Citations du film soviétique Heart of a Dog. Comment travaillait-il dans le nettoyage ? (Avec)

Aujourd'hui, tout le monde s'est accroché à la remarque idiote de Poutine sur les putes : « Comme vous le savez, l'espionnage, comme la prostitution, est l'une des professions les plus importantes au monde... » Eh bien, et en fait, l'aveu qu'ils ont tenté d'empoisonner Skripal n'est pas en accident, mais à juste titre, car il " salaud" et "traître à la patrie", c'est-à-dire qu'il n'y a plus lieu de s'inquiéter pour lui maintenant - tout le monde était également très captivé.

Mais en fait, la chose la plus terrible et la plus dégoûtante qu'il a dite aujourd'hui, ce sont ces trois phrases sur les « sans-abri » : « Des hommes sont arrivés et ont commencé à empoisonner les sans-abri là-bas. De quel genre d'absurdités s'agit-il ? Est-ce qu'ils travaillent dans le nettoyage, peut-être ?..."

C'est-à-dire que dans sa tête vit l'idée d'une sorte de « nettoyage » qui pourrait (et même devrait probablement ?) nettoyer le pays des sans-abri vivants, comme les chats galeux errants. Et voici les "hommes" qui "sont venus et ont commencé à empoisonner" - ils ne travaillent pas dans ce "nettoyage" désagréable, non, mais exercent "l'une des professions les plus importantes au monde". Alors, disent-ils, ne vous y trompez pas. N'offensez pas les personnes respectées avec vos soupçons.

Une fenêtre s'est légèrement ouverte sur son cerveau : on peut regarder à l'intérieur et voir quel genre de liquide collant gargouille en lui.

Et en passant, il s'est avéré qu'il avait entendu une fois une sorte de sonnerie sur "travailler dans le nettoyage", il s'est souvenu de ce fragment, mais a complètement oublié dans quel contexte et pour quelle raison la question - "Mais comment a-t-il travaillé dans le nettoyage". nettoyage? " - a été demandé. Eh bien, oui, il lit de plus en plus Pouchkine maintenant. Boulgakov ne sera pas arrêté de sitôt.

J'ai correspondu aujourd'hui avec un ami lointain et merveilleux, et là, il m'a demandé : « Expliquez-moi pourquoi Poutine a-t-il insulté Skripal aujourd'hui ? Cela ressemble exactement à ce dont il a besoin. Et ils l’ont bien tué. C'est très stupide, non ?

Et vraiment... Très stupide.

Mais il me semble que cela peut s’expliquer assez simplement : Poutine est très déçu par le fait qu’il communique constamment avec des connards morts de peur. Mais il n'y a plus personne vivante autour de lui depuis longtemps.

Au fil de toutes ces années, il a commencé à penser que les gens en général sont toujours comme ça. Premièrement, très sombre et limité. Et deuxièmement, ils ont très peur de lui. Et vous pouvez leur raconter toutes sortes de conneries d’un air important et gagnant, et ils seront d’accord avec enthousiasme. Tout cela semble très familier et, par essence, humain.

C'est ce qu'on appelle - les rives perdues.

Pour faire simple, il est devenu insolent.

C'est pourquoi, avec une grande pression et un sourire triomphant, il dit ce que les gens raisonnables ne se permettent pas de dire. Et je suis terriblement content de moi. C'est comme ça que je les ai coupés ! Il l'a traité de traître et de salaud - et l'affaire a été immédiatement close. Personne ne contestera. Tout le monde applaudit. Et ils ricanent docilement aux bons endroits.

Il n’y a là aucune profondeur, aucun calcul subtil. Cet homme est tout simplement devenu stupéfait au fil des années. J’ai l’habitude de le prendre à la gorge, avec force, avec force. Il était habitué à ce que tout le monde le fuie avec horreur ou se détourne avec un étonnement dégoûtant. Mais ils ne contredisent pas, ils ne s’arrêtent pas.

C'est pourquoi c'est vraiment dommage.

Épigraphes :
- Les concierges sont la plus vile racaille de tous les prolétaires. Nettoyage humain. La catégorie la plus basse. -
- Mais excusez-moi, comment a-t-il servi au ménage ? –
(citations du film « Cœur de chien »)

Vous ne nous surprendrez pas avec des députés « intelligents » et « modestes ». Mais quand même, quand même... Voici un message du portail d'information URA.RU :

« Le diplôme du député de l'Assemblée législative de Sverdlovsk Ilya Gaffner sur l'obtention du diplôme de maîtrise en administration des affaires est sujet à destruction. Comme URA.RU en a été informé par le service de presse du parquet régional, la décision du tribunal du district de Verkh-Isetsky d'invalider le document est entrée en vigueur.
Auparavant, le bureau du procureur avait reçu une demande visant à vérifier l'authenticité du diplôme d'enseignement supérieur complémentaire d'Ilya Gaffner, délivré par l'Institut non étatique de commerce ouralo-sibérien.
"Gaffner a obtenu un diplôme dans le domaine de la direction générale en plus du diplôme d'ingénieur, décerné sur la base d'un diplôme d'enseignement professionnel supérieur de l'Institut technique d'État de l'Oural avec une spécialité de technologue en génie mécanique", a indiqué le parquet. dit.
Cependant, les forces de l'ordre ont découvert que Gaffner ne faisait pas partie des diplômés de l'Institut technique d'État de l'Oural et ne pouvait donc pas recevoir d'enseignement supérieur supplémentaire. En septembre 2016, le tribunal du district de Verkh-Isetsky a déclaré invalide le diplôme délivré par l'USIB et a ordonné qu'il soit restitué à l'institut d'affaires pour destruction. Le défendeur a interjeté appel auprès du tribunal régional de Sverdlovsk, mais celui-ci l'a rejeté.
Gaffner lui-même a déclaré qu'il « avait étudié à l'institut et obtenu son diplôme avec mention ». Il a promis de faire appel de la décision et d'aller jusqu'à la Cour suprême.
En juillet 2016, Gaffner a été déclaré en faillite et une procédure de faillite a été ouverte à son encontre. Les procureurs ont ensuite accusé le député d'avoir caché son salaire parlementaire à son directeur financier.
Gaffner est connu pour ses conseils anti-crise : « Vous devez manger moins. » (fin de citation)

"Si je tombe amoureux d'un ingénieur, je veux être adjoint..." Ce député « intelligent » n’a pas pris la situation en compte. Il ne fallait pas s'appeler ingénieur, mais, disons, écrivain. Alors pas un seul chien n'aurait eu d'ennuis, car désormais n'importe qui peut se qualifier d'écrivain - et rien ne lui arrivera, l'« écrivain », pour cela ! Vous pouvez même vous qualifier d’« écrivain émérite » ! Ou même « le peuple de toute la Russie » ! Aucun problème!
Ou appelez-vous un politologue. Par exemple, c’est ainsi que je me présente à tous ceux qui ne me connaissent pas encore, les yeux modestement baissés : « politologue de premier plan ». Et quoi? Ça sonne ! Pas un conducteur de tramway ! Pas un opérateur de tour, ni un opérateur de fraiseuse ! Car être chef d’orchestre ou meunier n’a rien de romantique. Mais un politologue (ou un écrivain) est un tout autre calico ! Dans tous les cas, les filles salopes peuvent facilement montrer leurs yeux ! Les salopes se présentent comme des modèles, mais qu’y a-t-il de pire chez elles, les salopes ?

Alors je suis désolé pour ce gars. Il est peut-être intelligent. Peut-être que les gens l'ont vraiment choisi. Parce que le peuple lui a confié les rênes. Et il m'a fait confiance parce qu'il le croyait comme s'il était son propre père. Et il est arrivé si bêtement. Il n’a pas été à la hauteur des attentes placées en lui. "ingénieur".

Et sur le fait qu’« il faut manger moins », il a complètement mis le doigt sur la tête ! Parce que allez dans n'importe quel pub aujourd'hui, ou dans n'importe quel autre bar, ils mangent partout ! Juste une sorte d'attaque ! Autant que possible! Non, pour qu'au lieu de manger un diplôme sans prétention pour vous-même, vous puissiez obtenir une sorte de diplôme sans prétention. Ou achetez un diplôme universitaire. Un « académicien remarquable ». Pour, pour ainsi dire, verser des tonnes de sueur au profit d’une certaine science académique. UN? Ai-je raison, messieurs les « académiciens » ?

Au fait, je m'en suis souvenu. Il y avait cet autre adjoint. Son nom de famille est Burmatov. Ils avaient également quelque chose qui n'allait pas avec leur faux diplôme ou diplôme universitaire (ou peut-être avec les deux, et en général). Comment va-t-il maintenant ? Exposé et démuni ? Ou s'est-il échappé avec une légère frayeur ? Ou, Dieu nous en préserve, enseigne-t-il déjà ?

Quelle belle histoire. Il existe une ville appelée Naltchik en Kabardino-Balkarie. Il y a l'école n°19 dans la ville de Nalchik. Et il y a un avion à l'école numéro dix-neuf. Le célèbre La-5, piloté par Alim Baysultanov, originaire de Kabardino-Balkarie, héros de l'Union soviétique. Hurlant sur Ladoga, sur la Route de la Vie.
Il y a un demi-siècle, ce combattant légendaire a été présenté à l’école par les camarades de Baysultanov. Pendant cinquante ans, il se tenait sur la verrière de l'école qui porte son nom. Il y a cinq étoiles sur le fuselage du véhicule de combat - en fonction du nombre d'ennemis abattus par Baisultanov (bien que Wikipédia affirme qu'il en a abattu sept).
Ainsi, à la veille du soixante-quinzième anniversaire de l'attribution du titre de héros à Alim Baysultanov, l'avion est retiré de la verrière de l'école et emmené pour restauration. Pour le remettre encore mieux à sa place à la date mémorable.
La restauration est financée par une société bien connue. Un journal local en parle. Il rédige également le site Internet de l'administration municipale de Naltchik. "Une chose est sûre : ce symbole d'altruisme et d'héroïsme continuera à jouer un rôle important dans l'éducation militaro-patriotique des écoliers." Et la restauration a été initiée par un organisme public, dirigé par le directeur de l'Institut d'études avancées (!) du KBSU.
Et le site Internet de l'administration municipale de Naltchik commence par l'Ordre de la guerre patriotique et l'inscription « Naltchik - la ville de la gloire militaire ». Le souvenir de la guerre vit ici dès la première page.
Et maintenant, ce chasseur légendaire, sur lequel ont volé Maresyev et Kozhedub lui-même, sur lequel Pokryshkin s'est également déplacé à la fin de la guerre, est solennellement retiré de la verrière de l'école et emmené en fanfare pour être restauré.

Et maintenant, ce chasseur légendaire, sur lequel ont volé Maresyev et Kozhedub lui-même, sur lequel Pokryshkin s'est également déplacé à la fin de la guerre, est solennellement retiré de la verrière de l'école et emmené en fanfare pour être restauré.

Et tout irait bien, mais seulement ce chasseur légendaire avec cinq étoiles sur le fuselage... c'est un euphémisme... en général, ce n'est pas du tout légendaire, ce n'est pas du tout un combattant, ce n'est pas un "La- 5" et en général, bon sang, un entraînement sportif "Yak-18A", qui n'est entré en production qu'en mille neuf cent cinquante, bon sang, la sixième année.

Et il est clair que Bayslutanov n'aurait pas pu le piloter en quarante-trois sur la Route de la Vie.

Et alors vous regardez tout cela dans le pays des bretelles victorieuses, et vous pensez - pourquoi, pourquoi est-ce que vous, un traître national, qui en avez assez de toute cette victoire et de ce patriotisme ostentatoire, êtes capable de distinguer le légendaire "La -5" de la voiture de sport produite dans les années cinquante Le Yak-18 - qui, soit dit en passant, n'est pas moins légendaire et sur laquelle une tonne de records ont également été établis et une tonne de pilotes ont été formés, ainsi qu'un modèle collé de qui se trouvait sur l'étagère de chaque garçon - et le pays des pinces victorieuses passe devant lui depuis cinquante ans - et rien, tout va bien, la cinq donc la cinq, d'accord.

Maresiev. Kojedoub. Une histoire sur une personne réelle. Ville de gloire militaire. Ordre de la Guerre Patriotique. Un symbole de dévouement et d'héroïsme. Un grand rôle dans l'éducation des écoliers. Patriotisme. Croisillons. Une grande victoire. Distorsion de l'histoire. Anciens combattants. Défilés. Georges Ruban. Cinq étoiles sur le fuselage. Pokrychkine. Remerciez le grand-père pour la victoire. Films. Casquettes. Mikhalkov. Bondartchouk. De chaque fer. Fanfare. Directeur de l'institut de formation avancée.
Comment peux-tu ne pas connaître ton histoire comme ça ? Eh bien, comment est-ce possible à tel point ?
"Mais, excusez-moi, comment pourrait-il servir au nettoyage ?!" (Avec)
Et c’est comme ça avec eux. Faux pays. Du début à la fin. De vingt-huit hommes de Panfilov à l'avion sur le porche de l'école.
Comme l'écrit mon bon ami, dont j'ai vu cette histoire : « On nous a dit toute notre vie dès la première année que cet avion était Baisultanov. Nous étions fiers. Où y a-t-il une école avec un avion ? qu'on croyait sacrément aux bêtises".
Désolé. J'ai accidentellement.
Bonjour.

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Les fans ont désormais le sentiment que notre sport s’est effondré dans les profondeurs les plus profondes. Mais je vous dirai que notre sport est tout simplement devenu égal au reste de notre réalité. Où ne sommes-nous pas Zhe ? Le sport a donc toujours bien résisté.

Chaque jour, dope, dope, dope. Tout le monde est déjà confus, quels échantillons et à partir de quelles années sont revérifiés, lesquels de nos gens sont blâmés pour quoi, quelles commissions, fédérations et messieurs jusqu'alors inconnus de nous décident maintenant s'il faut fermer complètement ce sport russe comme inutile. Il existe de nombreuses abréviations - IOC, IAAF, WADA, RUSADA, et les noms des médicaments détectés chaque jour chez quelqu'un vous permettent d'entraîner l'articulation pas pire que "Sasha marchant le long de l'autoroute".

Mais bref, pour ceux qui ne sont pas très initiés, cette fois-ci ça va vraiment mal. Parce que les accusations ne sont pas portées par un ancien agent antidopage médiocre nommé Stepanov et son épouse, la malheureuse coureuse Stepanova, qui a elle-même été surprise en train d'utiliser des pilules. L'ancien chef du laboratoire antidopage de Moscou, Grigory Rodchenkov, a pris la parole - et c'est la personne la plus haut placée et la plus compétente de toutes qui nous a jamais accusé d'utiliser des drogues et des méthodes interdites.

Bien sûr, les aveux de Rodchenkov semblent quelque peu, disons, extravagants. Des cocktails stéroïdes arrosés de whisky et de vermouth, passant des tubes à essai à travers un trou dans le mur derrière une armoire en bois sous le couvert de l'obscurité. Agents du FSB qui ont appris à ouvrir des pots d'échantillons non ouverts. Et puis les anciens collègues de Rodchenkov, grossistes et détaillants, ont commencé à le décrire comme un schizo égocentrique.

Le gars est vraiment bizarre. Avec quelques étoiles. Mais les gars ! « Comment a-t-il travaillé pour vous dans le nettoyage ? » Pendant dix ans, l'homme a occupé la position stratégique la plus importante du système sportif et personne n'a été gêné par ses bizarreries et ses bizarreries. Et maintenant, il s'avère que personne ne devrait croire un seul mot de ce qu'il dit parce qu'il est un excentrique ?

Y a-t-il de la politique dans cette affaire ? Manger! Mais bien sûr! Mais cette politique a été mise en place pour une raison. Tous nos boomerangs nous reviennent. Nous nous sommes nous-mêmes forgés une telle réputation dans le monde qu’ils ne nous croient pas. On croira l’ancien chef du dopage paranoïaque et sexuellement anxieux, mais pas le reste d’entre nous. Perfidie, tromperie, fraude, fraude - tout cela concerne nous, hélas. Si un pays est capable de commettre des actes dégoûtants dans le domaine de la politique internationale, pourquoi devrait-il tricher avec des éprouvettes ?

Et le plus offensant, c’est qu’ils ne l’examineront pas vraiment à fond. Et tout le monde sera coupé dans le même pinceau. Et les athlètes innocents, qui sont de toute façon majoritaires, seront ciblés, mais il semble qu’ils n’accéderont pas aux Jeux olympiques. Le système sportif mondial implique une présomption de culpabilité. Des sanctions fondées sur des preuves indirectes sont appliquées en permanence. Mais le monde du sport tout entier a d’une manière ou d’une autre accepté cela et vit selon ces règles. Et nous devons trouver des excuses et riposter coup après coup. Mais tandis qu’ils en ont récupéré un, un nouveau vole déjà – venant d’une autre direction inattendue.

Mais avions-nous encore un système de dopage d’État dans le pays ? Il n’y a pas de réponse définitive. Logiquement, s’il y a de la tromperie dans tous les domaines, pourquoi le sport devrait-il être propre ? De plus, le sport et les fusées sont tout ce que nous pouvons encore montrer au niveau mondial. Nous avons besoin de victoires sportives tout autant que de frappes spectaculaires contre la Syrie.

D’un autre côté, des tromperies de cette ampleur et le soutien pharmacologique des victoires nécessitent des technologies appropriées. Tromper tout le monde ainsi pendant tant d'années ! Qui n’essaye pas de tromper les services antidopage, mais seuls les Russes y parviennent ? D'une manière ou d'une autre, je doute du niveau d'avancement de nos pharmaciens et du pouvoir des laboratoires secrets du FSB.

Je pense qu’ici, tout comme chez Rodchenkov, c’est un cocktail. Que vous ne pouvez pas dissoudre sans un demi-litre. Quelqu’un prenait définitivement des pilules exprès. Quelqu'un était simplement un gouge - et il y en a, oh, tellement d'entre eux, comme dans n'importe quel autre domaine de notre vie insouciante. Certains ont pris des « risques » pour des victoires et des prix - précisément parce que le sport est soutenu par l'État et qu'aucun argent n'y est épargné.

En général, les conditions préalables à l’utilisation massive de substances interdites en Russie sont largement suffisantes.

Eh bien, alors les boomerangs se sont envolés vers nous... Et tout s'est mis en place.


Photo : Le médicament meldonium, vendu sous la marque Mildronate. Dans les pays de la CEI, le médicament est utilisé pour prévenir les maladies cardiaques. La détection de cette substance dans l'échantillon d'un athlète pendant la période de compétition et hors compétition constitue une violation des règles antidopage à compter du 1er janvier 2016. La substance appartient à la classe S4 de la liste des interdictions de l'Agence mondiale antidopage (hormones et modulateurs métaboliques).

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Comment, Philip Philipovich, avez-vous réussi à attirer un chien aussi nerveux ?
- Caresse, caresse. La seule façon possible de traiter avec un être vivant.

La terreur n’y peut rien. C’est ce que j’ai affirmé, j’affirme et continuerai d’affirmer.
Ils pensent que la terreur les aidera. Non, non, ça n'aidera pas.
Quoi qu'il en soit – blanc, rouge, voire marron.

Les années ne sont pas indiquées correctement. Probablement 54-55. Les bruits cardiaques sont étouffés.
- Je te demande de.
- Bonjour Professeur.
- Quel âge avez-vous, madame ?
- Oh, professeur... Si vous saviez, professeur, je vous jure quel drame j'ai.
- Des années, je te le dis, combien ?
- Honnêtement... Eh bien, 45 ans.
- Madame, ils m'attendent. Ne tardez pas, vous n’êtes pas seul.
- Je suis à toi seul, en tant que sommité de la science.
- Quel âge avez-vous, madame ?
- C'est juste terrible. 51.

Appartement sale. Mais comme c'est bon. Pourquoi diable avait-il besoin de moi ?
Le laissera-t-il vraiment vivre ? Quel cinglé. Mais s'il clignait seulement des yeux, il aurait un tel chien qu'il en aurait le souffle coupé.

Et nous expliquerons ce hibou.

Nous venons vers vous, professeur, et c'est de cela que nous parlons.
- C'est en vain, messieurs, que vous vous passez de galoches. D'abord, tu vas attraper froid.
Et deuxièmement, vous laisserez un héritage sur mes tapis. Et tous mes tapis sont persans.

Premièrement, nous ne sommes pas des gentlemen.
- Tout d'abord, êtes-vous un homme ou une femme ?
- Quelle est la différence, camarade ?
- Je suis une femme.

Nous sommes la nouvelle direction de notre immeuble. Je m'appelle Shvonder, elle s'appelle Vyazemskaya.
Camarade Pestrukhin et camarade Zharovkin.
- Dites-moi, c'est vous qui avez emménagé dans l'appartement de Fiodor Pavlovich Sablin ?
- Nous.
- Oh mon Dieu, la maison est partie. Qu’adviendra-t-il du chauffage à la vapeur ?
- Vous plaisantez, professeur ?
- Oui, quel genre de...

Nous venons vers vous, professeur, à ce sujet. Nous, la direction de notre immeuble, sommes venus vers vous à l'issue d'une assemblée générale des résidents de notre immeuble, au cours de laquelle la question de la densification des appartements de l'immeuble a été évoquée.
- Qui s'est appuyé sur qui ? Essayez d'exprimer vos pensées plus clairement.

Et où dois-je manger ?
- Dans la chambre.

C'est honteux...

S'il y avait une discussion maintenant, je prouverais à Piotr Alexandrovitch...
- Excusez-moi, vous souhaitez ouvrir une discussion maintenant ?

Je vous suggère d'emporter quelques magazines au profit des enfants en Allemagne.
- Une cinquantaine de dollars pièce.
- Non, je ne le prendrai pas.
- Mais pourquoi tu refuses ?
- Je ne veux pas.
-Vous ne sympathisez pas avec les enfants d'Allemagne ?
- Désolé.
- Oh, tu te sens désolé pour cinquante dollars ?
- Non.
- Alors pourquoi?
- Je ne veux pas.

Vous savez, professeur, si vous n’étiez pas une sommité européenne et qu’ils ne vous défendaient pas de la manière la plus scandaleuse, vous auriez dû être arrêté.
- Pour quoi?
- Et tu n'aimes pas le prolétariat.

Ne me dites pas, Philip Philipovich, tout le monde prétend que le nouveau est très correct, 30 degrés.
- Et la vodka doit être à 40 degrés, pas 30, c'est la première chose.
- Et deuxièmement, Dieu sait ce qu'ils ont jeté là-dedans.
-Pouvez-vous dire ce qui leur vient à l'esprit ?
- Rien.

Veuillez noter, Ivan Arnoldovitch, que seuls les propriétaires fonciers qui ont été sapés par les bolcheviks mangent des entrées froides et de la soupe.
Une personne plus ou moins qui se respecte manipule des collations chaudes.

La nourriture, Ivan Arnoldovitch, est une chose délicate. Il faut pouvoir manger.
Imaginez simplement que la plupart des gens ne savent pas du tout comment manger.
Vous devez savoir non seulement quoi manger, mais aussi quand, comment et quoi dire.
Et si vous souciez de votre digestion, mon bon conseil :
... ne parlez pas de bolchevisme et de médecine au dîner.

Et, Dieu nous en préserve, ne lisez pas les journaux soviétiques avant le déjeuner.
- Mais il n'y en a pas d'autres.
- Ne lisez aucun d’entre eux. J'ai fait 30 observations dans ma clinique.
Alors qu'est-ce que tu en penses?
Ceux de mes patients que j'ai forcés à lire la Pravda ont perdu du poids.
Non seulement cela, mais aussi une diminution des réflexes du genou, un manque d’appétit et un état d’esprit déprimé. Oui.

Ils ont de nouveau tenu une assemblée générale.
- Encore? Eh bien, maintenant tout est parti. La maison manque. Tout se passera comme sur des roulettes.
D'abord, il y aura du chant tous les soirs, puis les tuyaux des toilettes gèleront, puis le chauffage à vapeur éclatera, et ainsi de suite.

Que signifie votre destruction ? Une vieille femme avec un bâton ?
La sorcière qui a brisé tous les verres et éteint toutes les lampes ?
Cela n'existe pas du tout, docteur. Que veux-tu dire par ce mot ?
Et c'est ce que c'est. Quand, au lieu d'opérer, tous les soirs
Si je me mets à chanter en chœur dans mon appartement, je serai en ruine.

Si, en entrant dans les toilettes, je sursaute, excusez l'expression, en urinant devant les toilettes
et Zina et Daria Petrovna feront de même - la dévastation commencera dans les toilettes. Par conséquent, les ravages ne sont pas dans les placards, mais dans les têtes.

Dites des choses contre-révolutionnaires, Philippe Philippovitch.
- Oh, rien de dangereux. Pas de contre-révolution.
Au fait, voici un autre mot que je ne supporte absolument pas.
C'est absolument inconnu - qu'est-ce qui se cache dessous ? Dieu sait quoi.

Miséricorde. N'as-tu pas besoin de moi ce soir, Philippe Philippovitch ?
- Non, merci. Nous ne ferons rien aujourd'hui.
Tout d’abord, le lapin est mort. Et, deuxièmement, dans la Grande « Aïda ».
Je ne l'ai pas entendu depuis longtemps, tu te souviens du duo ? Je vais passer au deuxième acte.

Comment parvenez-vous à faire cela, Philippe Philippovitch ?
- Ceux qui ne sont pas pressés réussissent partout.
Je suis pour la division du travail, docteur. Laissez-les chanter au Bolchoï, j'opérerai.
Et très bien. Et pas de destruction.

Je suis beau. Peut-être un prince canin inconnu. Incognita.
Il est fort possible que ma grand-mère ait péché avec le plongeur.
C'est pour ça que je regarde, il y a une tache blanche sur mon visage. D'où, demandez-vous ?

Un collier est comme une mallette. J'ai sorti le ticket de chien le plus important.

Profession - jouer de la balalaïka dans les tavernes.
La cause du décès était un coup de couteau au cœur dans le pub Stop Signal.

Alors, Timofeevna, tu veux offrir des étoiles à tes jumeaux ?
- Oui, j'aimerais leur donner des noms.
- Eh bien, je propose ces noms : ... Barricade, Bebelina, Pestelina...
- Non non Non. Non. Il vaut mieux les appeler : Clara et Rose.
En l'honneur de Clara Zetkin et Rosa Luxemburg, camarades.

Professeur, un miracle se produit sous nos yeux.
- Savez-vous ce qu'est « abyrvalg » ? C'est... CHEF POISSON, collègue, seulement à l'envers.
C'est le POISSON EN CHEF.

Faites la queue, fils de pute, faites la queue !

Primus. Reconnaissance de l'Amérique. COUTURE DE MOSCOU. Primus.
Maison de la Bière. Quelques autres. Maison de la Bière. Quelques autres.

Daria Petrovna t'a donné quelque chose de dégoûtant, comme ces bottes. Quelle est cette absurdité brillante ?
- Pourquoi suis-je pire que les gens ? Allez à Kuznetsky - tout est vernis.

Et bien sûr, bien sûr, quel genre de camarades nous sommes pour vous ! Où d'autre? Nous comprenons, monsieur !
Nous n'avons pas étudié dans les universités. Nous ne vivions pas dans des appartements de 15 chambres et salles de bains.
Ce n’est que maintenant qu’il est temps de le quitter. Aujourd’hui, chacun a son droit.

Attrapez les puces avec vos doigts ! Avec vos doigts ! Je ne comprends pas : d'où les obtenez-vous ?
- Eh bien, je les élève, ou quoi ? Apparemment, les puces m'adorent.

J'ai besoin du document, Philip Philipovich.
- Document? Merde... Ou peut-être... d'une manière ou d'une autre...
- C'est ça, je suis désolé. Vous savez, il est strictement interdit à une personne sans papiers d'exister. Tout d'abord, le comité de la maison...
- Mais qu'est-ce que le comité de la maison a à voir là-dedans ?
- Qu'est-ce que cela a à voir avec ça ? Ils vous rencontrent et vous demandent, quand allez-vous, disent-ils, cher monsieur, vous inscrire ?

Vos propos sont assez offensants.

Eh bien, que dit-il, ta jolie petite maison ?
- Vous avez tort de le qualifier d'adorable. Il protège les intérêts.
- Quels sont les intérêts, puis-je demander ?
- On sait de qui. Élément de travail.
- Qu'est-ce que tu es, un travailleur acharné ?
- Oui, on sait déjà qu'il n'est pas un Nepman.

Eh bien, de quoi a-t-il besoin pour défendre vos intérêts révolutionnaires ?
- C'est connu - inscrivez-moi.
Ils disent où a-t-on vu qu'une personne vit sans enregistrement à Moscou.

Mais laissez-moi vous demander, comment puis-je vous inscrire ? Vous n'avez ni prénom ni nom.
- Vous êtes injuste. Je peux me choisir un nom assez facilement.
- J'ai imprimé le sabbat dans le journal.
- Et comment veux-tu qu'on t'appelle ?
- Polygraphe Poligrafovitch.

Et votre nom de famille, puis-je vous demander ?
- Nom de famille? J'accepte d'accepter l'héréditaire.
- A savoir ?
- Charikov.

Vas-tu me frapper, papa ?
- Idiot.

Qu'est-ce que tu fais, espèce de diable, à la poursuivre partout dans l'appartement ! Mettez-le dans le bol là-bas.
- Ce qu'il y a dans le bol, ça sortira par la porte d'entrée.
- Oh, imbécile. Idiot.

Quel animal nuisible.
- De qui parles-tu, puis-je te demander ?
- Je veux dire le chat. Quel salaud.

Je vais boire de la vodka.
- Ce ne sera pas pour toi ?

Ici, tout ressemble à un défilé. Une serviette ici, une cravate ici.
Oui, « désolé », oui, « s'il vous plaît, merci ». Et donc ça pour de vrai. - ce n'est pas.
Vous vous torturez, comme sous le régime tsariste.
- Comment est-ce « pour de vrai », puis-je demander ?
- J'aimerais que ce soit tout.

Ceci, comment s'appelle-t-il, correspondance entre Engels et comment s'appelle-t-il, le diable... avec Kautsky.
- Dites-moi ce que vous pouvez dire de ce que vous lisez ?
- Oui, je ne suis pas d'accord.
- Quoi, avec Engels ou avec Kautsky ?
- Avec les deux.

Oui, et que pouvez-vous proposer de votre côté ?
- Qu'y a-t-il à offrir ? Et puis ils écrivent et écrivent... Le Congrès, certains Allemands.
J'ai la tête qui gonfle ! Prenez tout et partagez-le.

Qui a tué le chat de Madame Polasukher, qui ?
- Toi, Sharikov, tu as mordu une dame dans les escaliers l'autre jour.
- Oui, elle m'a giflé ! Je n'ai pas de visage de culasse !
- Parce que tu lui as pincé les seins !

Docteur, pour l'amour de Dieu, allez au cirque avec lui. Regardez simplement dans le programme : il n'y a pas de chats ?
- Comment un tel salopard est-il autorisé à entrer dans le cirque ?

Ivan Arnoldovitch, je vous demande humblement de ne pas offrir de bière à Sharikov.

Cependant, il ne faut pas penser qu'il y a ici une sorte de sorcellerie ou de miracle.
Rien de tel ! Parce que les miracles n'arrivent pas. Comme l'a prouvé notre professeur Preobrazhensky.
Le tout est construit sur les forces de la nature avec l'autorisation du comité local et de la commission culturelle et pédagogique.

Je ne suis pas un maître. Messieurs, tout le monde est à Paris.

D’ailleurs, je n’y vais pas.
- Mais pourquoi?
- Mais vous n'êtes pas une figure d'importance mondiale.
- Eh bien, où d'autre ?
- Donc. Et laisser un collègue en cas de sinistre,
mais pour sortir à l'échelle mondiale, excusez-moi.
Je suis un étudiant de Moscou, pas Sharikov.

J'ai passé 5 ans à extraire les appendices du cerveau.
Vous savez quel travail colossal il a fait. C'est ahurissant !
Et la question est : pourquoi ? Pour transformer un jour le chien le plus doux en une telle racaille que ses poils se dressent ?
- Quelque chose d'exceptionnel.
- Je suis complètement d'accord avec toi.

N'oublie pas, Egorovna, que si tu brûles du parquet dans le poêle, j'expulserai tout le monde. Tous.

De plus, votre Sharikov est un scélérat. Hier, il a pris 7 roubles au comité de la maison pour acheter des manuels. Chien!

Laissez-moi vous demander : pourquoi sentez-vous si dégoûtant ?
- Eh bien, ça sent. Connu par spécialité.
Hier, les chats ont été étranglés, étranglés, étranglés, étranglés, étranglés, étranglés...

Mais excusez-moi, comment a-t-il servi au ménage ?
- Je ne l'ai pas nommé là-bas. M. Shvonder lui a donné une recommandation.
Si je ne me trompe pas.

Atavisme.
- Atavisme ? UN...
- N'utilisez pas de mots indécents !

J'ai eu tellement de chance, tellement de chance – une chance indescriptible. Je me suis installé dans cet appartement. Je suis absolument sûr que mon origine est impure.
Il y a un plongeur ici. Ma grand-mère était une salope, que la vieille dame repose au paradis.