Comment aider une personne gravement malade. Comment communiquer avec une personne atteinte d'un cancer

Lorsqu'une personne est malade depuis longtemps et que les chances de guérison sont nulles ou très faibles, elle devient extrêmement vulnérable. Dans cette situation, même la phrase la plus inoffensive à première vue peut l'offenser. Comment communiquer avec un patient et ce qu'il ne faut pas dire exactement, a appris AiF.ru de psychologue Anetta Orlova.

1. Nous parlons: "Comment vas-tu?"

L'homme perçoit: En prononçant cette simple phrase, vous devenez insensible aux yeux de votre interlocuteur, car les choses ne vont pas bien pour lui tout le temps. Il a besoin de compréhension et de soutien, et de votre « comment vas-tu ? crée un énorme fossé dans la communication et le dialogue normal peut être oublié.

L'homme perçoit: Bien entendu, ces mots peuvent être perçus de différentes manières. Si vous faites preuve de patience, êtes intéressé par l'état, discutez des difficultés, des risques possibles et dites avec désinvolture « tout ira bien », la phrase sera perçue comme un soutien. Mais vous ne devez pas l’utiliser pour répondre laconiquement aux plaintes du patient. De cette façon, vous lui faites savoir que vous n’êtes pas enclin à parler de lui et de ses problèmes.

3. Nous parlons: « Vous pouvez le gérer. Lutte. Ne sois pas aigre."

L'homme perçoit: Pour une personne gravement malade, cela ressemble à un ordre parental d'être fort et de ne pas pleurnicher. Dans une situation difficile, vos conseils créent pour lui un stress émotionnel supplémentaire.

Une alternative pourrait être : « Je vois à quel point vous luttez, et je me souviens de la façon dont vous avez fait face à… ». Et puis rappelez à la personne son expérience personnelle de dépassement. Cette technique va vraiment l’aider à entrer dans son état de débrouillardise.

4. Nous parlons: "Tu ne te sens plus bien, j'ai déjà peur de t'approcher."

L'homme perçoit: Avec de tels propos vous créez un sentiment de culpabilité chez le patient. Cela aggrave son état déjà mauvais.

En fait, cette phrase a beaucoup d'analogues, et ils ont tous absolument le même effet destructeur : « Eh bien, autant que possible », « Si tu es malade, allonge-toi et sois patient », « Eh bien, je suis tellement fatigué de ça », etc.

5. Nous parlons: "Tu te sens mieux ?"

L'homme perçoit: Une phrase dangereuse, surtout si vous l'adressez régulièrement à une personne, car souvent une personne gravement malade ne peut pas vous plaire avec une réponse optimiste. En conséquence, il se sent coupable de ne pas répondre aux attentes de quelqu'un.

Il est préférable d’utiliser les options suivantes : « Je vois que c’est difficile pour toi. Nous nous en sortirons » ou « Je vois que c’est difficile pour toi et je veux vraiment que tu te sentes mieux. »

6. Nous parlons: "Si vous avez besoin d'aide, dites-le-moi."

Une personne perçoit : N'attendez pas que quelqu'un vous demande quelque chose. Dans de telles situations, une aide est toujours nécessaire. L'attention personnelle, la conversation confidentielle et les actions, bien que petites, mais réelles, sont particulièrement importantes : à partir de la question banale « quelle nourriture savoureuse voudriez-vous, comment puis-je vous faire plaisir un peu ? pour vous aider à prendre soin de votre animal.

L'homme perçoit: Bien sûr, les proches prononcent souvent de tels mots parce que cela leur fait mal de comprendre que la maladie ne disparaît pas. Eux aussi souffrent, ils veulent reprendre le contrôle sur ce qui se passe en famille ou chez un proche. Cependant, en réalité, il est peu probable que vos recommandations soient utiles, surtout si l’état de la personne s’aggrave chaque jour. De plus, avec une telle attitude, il y a de fortes chances de perdre le contact avec le patient.

8. Nous parlons: "Oh, ce n'est pas une opération difficile du tout"

L'homme perçoit: Vous dévalorisez le problème d’une autre personne de la manière la plus sans cérémonie. N’oubliez pas que toute opération suscite toujours des inquiétudes. Il vous semble peut-être que l’ablation du sein est « un jeu d’enfant » et que tout guérira « en une semaine ».

Utilisez une autre option : "Oui, ce n'est pas une procédure facile, c'est difficile pour vous de décider maintenant, mais vous devez aller de l'avant, c'est un grand pas vers la guérison."

L'homme perçoit: N’oubliez pas que vous (pour votre plus grande chance) n’êtes pas à la place du patient et que, par conséquent, pour lui, vos paroles sonnent comme une moquerie. Ce genre de formulation peut provoquer de la colère, de la douleur, de la rage et simplement une réticence à poursuivre la conversation. Les mêmes phrases « brillantes » incluent : « Je te comprends parfaitement. » Si vous êtes en bonne santé, vous ne comprendrez jamais une personne gravement malade !

10. Nous parlons: "Nous avons fait une si belle promenade hier, c'est dommage que tu n'étais pas avec nous."

L'homme perçoit: Vous ne devriez pas parler devant une personne gravement malade d'événements de divertissement ou de vos projets grandioses pour l'avenir. De cette façon, vous soulignez son terrible état.

En fait, il suffit parfois d’avouer honnêtement à une personne malade : « Je veux m’asseoir avec toi, tu me manques » ou encore « Je ne sais pas quoi dire en ce moment… ». Cela donne à tous les participants à la conversation le droit d'être eux-mêmes et augmente les chances d'une conversation réussie et confidentielle.

Souvent, les proches ne savent tout simplement pas comment se comporter avec un parent gravement malade - comment le calmer dans un moment difficile, comment ne pas devenir déprimé. Psychologue Irina Savenkova a parlé des règles de communication avec les proches gravement malades.

"Comment puis-je t'aider?"

Nadezhda Kuzmina, AiF.ru : Comment aider un proche dès les premiers instants où il a appris le diagnostic ?

Irina Savenkova : Pour tout le monde, sans exception, l'annonce d'un diagnostic grave, qui nécessite un traitement complexe et long, est toujours un choc. Il faut des semaines, voire des mois, pour que certains l’acceptent. De nos jours, une personne veut entendre des mots de soutien : « Tout ira bien. Je suis proche », « Nous sommes ensemble ». Une personne, comme un chaton sans défense, ne sait pas où aller ni comment agir. Prenez une partie des problèmes sur vous-même - recherchez des cliniques, trouvez des médecins qui connaissent la maladie. En d’autres termes, récupérez toutes les informations disponibles. Si une personne va le chercher sur Internet, son état ne peut qu'empirer - elle commencera à lire des « histoires d'horreur ». Vous pouvez garder « l’esprit calme » et vous aider à choisir les bonnes tactiques de traitement à l’avenir.

— Que ne faut-il pas dire ou faire pour éviter un nouveau traumatisme psychologique ? Comment trouver des mots de soutien sans pitié ?

- Il n'est pas nécessaire de prendre ses distances avec la personne. Ce sont toutes des phrases comme : « Attendez », « Tout ira bien ». Ils n’ont aucun fondement dans la réalité. Comment tenez-vous? Pour quoi? Et que signifie le bien et quand cela arrivera-t-il ? Il n’est pas nécessaire de minimiser l’ampleur de la souffrance humaine. Après tout, même le seuil de douleur de chacun est différent, et nous ne pouvons pas savoir à quel point une personne est réellement douloureuse, effrayante ou mauvaise. Il est préférable à ce moment-là de simplement demander : « Comment puis-je vous aider exactement ? Parfois, des mots simples suffisent - «Je sympathise avec vous» et les actions les plus simples - boire du thé ensemble, aider à préparer le petit-déjeuner ou le dîner, discuter des dernières nouvelles. Il n'est pas nécessaire de lire la morale, de proposer des recettes d'automédication entendues par quelqu'un ou lues sur Internet. Vous avez juste besoin d'une communication humaine - invitez quelqu'un à prendre une tasse de café dans un café, offrez-lui un cadeau. Des livres sur des personnes qui ont souffert de maladies graves et qui les ont surmontées apporteront un bon soutien et une bonne motivation.

Vivez pour un nouvel épisode de votre film préféré

— Que faire si une personne est hystérique et qu'elle dit, sous condition : « Tout va mal. Je vais mourir"?

- Tout le monde va mourir. Comme le dit le proverbe : « Personne ne sort d’ici vivant ». Nous devons aider la personne à porter son attention sur les aspects positifs de son état. En tant qu'héroïne du livre de Porter, Pollyanna était heureuse lorsqu'on lui a donné des béquilles pour enfants de ne pas en avoir besoin. Il faut aider une personne malade à trouver les bons côtés de son état. Jusqu'à la banalité - ça se voit, mais certains sont aveugles de naissance. Vous pouvez marcher, parler, entendre. Tout dépend bien entendu de la maladie et de son degré. Mais parfois, une personne ne remarque tout simplement pas ces choses évidentes.

Le sujet de la mort dans la société moderne est hautement tabou. Mais vous ne pouvez pas non plus y échapper. C'est ce qui attend tout le monde à l'avenir. Absolument. Dire : « Vous ne mourrez pas » est stupide. Il vaut mieux essayer d'attirer l'attention de votre proche sur autre chose, pour qu'il « ne veuille plus mourir ». Mais cela ne doit pas se faire dans une série de perspectives à long terme telles que : « Qu'arrivera-t-il aux parents/enfants/chats/chiens ? » Sinon, il pourrait y avoir une nouvelle vague de dépression. C'est mieux s'il s'agit de tâches à court terme avec un peu d'ironie - "Si vous ne regardez pas le nouvel épisode de votre film préféré", "Si vous n'essayez pas ma nouvelle tarte, je serai contrarié".

L'aide ne doit pas être forcée

— Est-il nécessaire d'aider aux tâches ménagères ou, au contraire, est-ce que cela humilie une personne et souligne son insuffisance ?

- Bien sûr, cela dépend des personnes. Mais je pense qu'avant de prendre un chiffon et de laver intensivement les sols, vous devriez simplement demander : « Avez-vous besoin d'aide pour nettoyer l'appartement en ce moment ? En faisant le ménage, vous envahissez l’espace personnel de quelqu’un d’autre, et ce n’est pas toujours agréable pour tout le monde. Parlez davantage à la personne. Une de mes clientes était tellement déprimée qu’elle ne pouvait tout simplement pas manger seule. Je ne pouvais pas cuisiner pour moi-même, car j'avais l'habitude de tout faire pour les autres : les enfants, le mari, les invités. Et au moment du déclin psychologique, il s'est avéré que les enfants étaient dans le camp, le mari était absent. Tout ce dont elle avait besoin à ce moment-là, c'était simplement que quelqu'un vienne cuisiner du porridge et manger avec elle. L’aide ne doit pas être imposée, mais elle ne doit pas non plus être retirée.

Ici et maintenant

— Comment gérer le stress lorsque votre proche est gravement malade ?

- En fait, les proches des personnes gravement malades souffrent également et traversent les mêmes étapes - du choc au déni et à l'agression. Il arrive même qu'un proche soit physiquement malade et que ses proches subissent un tel traumatisme psychologique que les mêmes organes eux-mêmes commencent à souffrir. Par conséquent, il ne peut y avoir qu'un seul conseil ici : restez dans le présent, ne fantasmez pas sur diverses options d'événements et chassez les pensées sombres. Il n’est pas nécessaire d’enterrer qui que ce soit à l’avance ! Après tout, à l'heure actuelle, vos proches sont en vie, ce qui signifie que vous pouvez profiter de communiquer avec eux. Quoi qu’il en soit, tout le monde est vivant ici et maintenant !

Le psychologue du Centre "Méridien de l'Espoir", candidat en sciences médicales, professeur agrégé Roman Doroshenko, explique comment soutenir une personne atteinte de cancer, comment ramener le patient à la réalité s'il refuse les soins médicaux et cherche le salut auprès des "grands-mères", et comment la peur de la mort surgit, ce qui interfère grandement avec la vie.

Ces questions ont été soulevées lors de la table ronde de mai à Gomel consacrée au cancer du sein. Mais en fait, ce qui y est dit s'applique à absolument tout cancer ou autre maladie grave.

Qu’arrive-t-il à une personne après qu’on lui annonce qu’elle a un cancer ?

Ayant entendu parler du cancer, les gens sont confrontés non seulement à la maladie, mais aussi à une crise, car la maladie se manifeste généralement de manière soudaine et souvent les gens ne croient pas à ce qui s'est passé. La destruction de l’image habituelle du monde commence.

De plus, il existe de nombreux mythes autour du thème de l’oncologie. Une personne commence à penser que la maladie est incurable, qu'elle est vouée à la souffrance, que sa famille est vouée aux dépenses financières, qu'elle peut devenir impuissante et devenir un fardeau pour ses proches. Tout cela arrive en même temps. Une personne est confrontée à l'incertitude et perd le contrôle de la situation. Des peurs surgissent. Mais ce n’est pas le pire.

Scène du film M. Église, dans laquelle le personnage principal est atteint d'un cancer.

Le plus désagréable est qu'une personne se retrouve souvent seule avec la maladie. Malheureusement, nos concitoyens ne sont pas prêts à aborder des sujets sensibles.

Des proches viennent dire : « On ne sait pas comment se comporter. Ce qui peut être dit et ce qui ne peut pas être dit. Ils éprouvent de la peur parce que la vue de la souffrance de leur prochain fait presque toujours naître des réflexions sur la finitude de leur propre existence. On comprend que cela pourrait leur arriver et ils commencent à éviter de communiquer avec le patient.

Cela ne s’applique pas seulement aux proches : parfois les médecins ne savent pas non plus comment en parler. Il arrive que des gens viennent me voir et me disent : « Je voulais vraiment parler au médecin, mais il a marmonné un diagnostic et a commencé à réduire. Les médecins sont les mêmes personnes ; eux aussi peuvent avoir peur de parler à des patients gravement malades. Ils s'éloignent de la situation ou tentent de transférer une conversation difficile à quelqu'un d'autre - une défense psychologique est déclenchée.

Le malade entre dans une relation unique avec sa maladie. Nous n'avons pas seulement affaire à une maladie, nous avons affaire à un système tel que « l'homme - la maladie ». Et puisque la maladie change de nature - elle a un début, une progression, un déclin - alors ce système est dynamique. Il est important que les médecins et les proches comprennent de quel type de conversation le patient a besoin à chaque étape.

Que dire et dans quelles situations dire à un patient gravement malade ?

Il y a plusieurs étapes de la maladie : diagnostic, traitement, guérison, rémission, lorsque la maladie recule pendant un certain temps, rechute. Le stade palliatif, lorsque le traitement actif est arrêté et que le patient ne reçoit que des soins symptomatiques, et le stade terminal, c'est-à-dire le stade de la mort.

Scène du film M. Église.

Sur étape du diagnostic une personne est confrontée à un chaos complet dans la planification de sa vie. Ici, il est très important de se concentrer sur des choses basiques et familières. Par exemple : « Les enfants reviendront de l'école, que allez-vous leur donner à manger ? », « Avez-vous prévu un nouveau projet, qu'aurez-vous le temps d'y faire avant d'aller à l'hôpital, que confierez-vous aux autres ? ?" Il est également important de souligner que sa situation n’est pas unique, que de nombreuses personnes se retrouvent dans des situations similaires et suivent le même plan de traitement. Autrement dit, normaliser ce qui se passe.

Sur étapes de traitement une personne éprouve du stress. Ici, vous devez lui parler calmement, lui demander ce qu'il sait de la maladie et de quoi il a peur. Une personne peut avoir peur de l’opération elle-même, avoir peur de ne pas se réveiller après l’opération, etc.

À l'heure où une personne se remettre d'une maladie, il existe un risque qu'il commence à faire un saut trop rapide vers une vie saine, change radicalement sa vie, commence à s'engager activement dans des pratiques de santé - et sape simplement ses forces. Il est important ici qu'une personne maîtrise les techniques d'auto-hypnose, de maîtrise de soi et de relaxation. Il est important d'avoir le soutien de la famille. Mais il n'est pas nécessaire d'assumer la responsabilité de ce qui arrivera à une personne dans le futur, car le pronostic est généralement incertain.

Quand la maladie recule, les gens vivent parfois ce qu'on appelle des flashbacks, lorsque des souvenirs douloureux reviennent, par exemple à propos d'une opération, du moment où le diagnostic a été posé. Une dépression peut se développer, une personne peut se sentir coupable de fumer ou de ne pas changer d'emploi et de continuer à occuper un travail dangereux. Souvent, les gens commencent à repenser leur vie.

Quand une rechute se produit, les gens peuvent avoir des pensées suicidaires. Vous devriez être prudent ici. Pour éviter cela, il est important que le patient fasse confiance à son entourage.

Sur stade palliatif la dévastation se produit, la dépression s’installe. Parfois, les gens nient l’évidence en disant : « Non, je ne suis pas malade, je vais mieux. » À ce stade, la peur de la mort et le repentir d’une vie mauvaise et gâchée reviennent. Une personne peut se sentir coupable de ses actes passés. Réalisant que le traitement ne l'aidera plus, une personne peut se sentir abandonnée, surtout si elle n'a personne à qui parler de sujets qui l'inquiètent et l'effrayent.

Sur stade terminal nous devons soutenir une personne, lui donner la possibilité de mener à bien toutes les affaires terrestres. La chose la plus importante dont une personne a besoin en ce moment est de dire aux gens qu’elle aime qu’elle les aime. Demandez pardon, si quelqu'un l'a fait. Des questions plutôt existentielles se posent ici.

En général, le plus important est de faire comprendre à une personne que la vie n’est pas seulement une vie de maladie. S’il y a du soutien, alors une personne peut voir qu’il y a un immense espace pour vivre au-delà de la maladie.

J'observe de nombreux patients atteints de cancer et je constate qu'ils découvrent souvent un grand potentiel en eux-mêmes. Certains commencent à s'engager dans la créativité, d'autres dans le travail social. Les gens disent : « Malheureusement, ce n’est que face à la maladie que j’ai compris ce qu’est la vie et quelle est sa valeur. Et que je l’ai gaspillé pour rien, en jouant aux jeux des autres et en faisant quelque chose que je n’aimais pas, en perdant du temps.

Comment parler de la maladie avec les enfants

Les enfants ressentent tout très bien. Ils comprennent profondément que quelque chose ne va pas. Les enfants ne devraient pas mentir, car ils le lisent tout de suite et risquent de perdre confiance dans les adultes et leurs proches.

Il vaut mieux simplement expliquer que maman ou papa est gravement malade. Qu'il ou elle a besoin d'être seul, de se reposer. Cette maman, par exemple, n’a pas fait attention à lui, non pas parce qu’elle ne l’aime pas, mais parce que c’est dur pour elle, parce qu’elle est malade.

Une attitude adulte franche et confiante ne profitera qu'à l'enfant. Après tout, les enfants comprennent ce qu'est la mort en général.

Que ne pas dire aux personnes gravement malades

Premièrement : vous ne pouvez pas aggraver leur situation, par exemple, avec vos reproches. Une personne éprouve déjà un sentiment de culpabilité colossal, et si elle lui reproche aussi : « Tiens, je t'ai dit de ne pas fumer, mais toi !

Deuxièmement : nous devons donner de l’espoir à une personne, mais un espoir basé sur la réalité.

Parfois, le patient se précipite à la recherche de méthodes de traitement non conventionnelles. Il dit qu'il ne sera pas soigné par des médecins, mais qu'il ira chez les « grands-mères » et s'engagera dans des pratiques réparatrices. Dans cette situation, nous n’avons plus affaire à de l’espoir, mais à de faux espoirs, qui ne reposent pas sur la réalité. En même temps, c’est aussi de l’espoir. Et une personne ne peut en être privée.

Mais il faut essayer de le ramener à la réalité, en lui disant : « J'aimerais vraiment que tu ailles mieux grâce à cela, mais que feras-tu si ça ne marche pas et que du temps est perdu ? Ici, nous ne privons pas les gens d’espoir, mais nous les encourageons à réfléchir à ce qui se passe réellement dans la réalité.

Comment surmonter la peur de la mort

Le sujet de la mort est très tabou dans notre société. Les gens en ont peur, ne veulent pas en parler et des défenses psychologiques se déclenchent. Nous avons peur de parler de l'inévitable.

Nous pouvons dire que le meilleur remède à cette peur est la vie consciente. La peur de la mort est essentiellement la peur d’une vie dénuée de sens. Une personne qui fait quelque chose de vraiment important dans la vie n’a tout simplement pas le temps d’avoir peur de la mort. Il comprend que même si cela se produit aujourd’hui ou demain, il en a déjà fait assez.

Scène du film M. Église.

De manière générale, en tout état de cause, comme le montre notre expérience, il est difficile pour une personne confrontée à une situation difficile ou à un cancer de résoudre seule un certain nombre de problèmes. Par conséquent, notre conseil est de ne pas être timide, mais de contacter un bon psychologue. Son aide peut également être nécessaire aux proches et aux amis du patient, car en temps de crise, ils peuvent avoir des pensées et des sentiments négatifs qu’ils ont honte d’admettre même à eux-mêmes. Il ne faut pas oublier que c'est naturel. Et cela n’a rien d’anormal. Un spécialiste vous aidera à comprendre et à expliquer pourquoi cela se produit. Cela contribuera à nouer de bonnes relations avec un proche malade et à l’aider à vivre dignement et humainement le temps de sa vie qui lui est imparti. Sa vie.

Salut !!! / 14.05.2018 / 13:24

Je ne sais pas, je ne sais pas, pour moi, si une personne se détourne de quelqu'un qui est malade et même gravement malade, ce n'est pas une personne. .. et donc l'organisme vit selon le principe d'être à la limite jusqu'à ce que quelque chose lui arrive, bien sûr... Je n'ai jamais eu peur des gens, malgré tout diagnostic, et quand j'ai vu des amputations, bien sûr ça fait peur pour le psychisme, mais c'était quand j'avais 16 ans, mais me détourner et ne pas aider....... Quant à moi, il n'y a aucune justification pour de tels organismes........... Une personne ou une personne ou pas une personne..... Et puis comment se fait-il que l'amitié soit éternelle Mais ce qui est grave, beaucoup de gens ont des difficultés psychologiques

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L'annonce soudaine d'une maladie grave, mettant la vie en danger ou incurable, telle qu'un cancer, un accident vasculaire cérébral, une infection par le VIH, des maladies graves du cerveau, du système hormonal et des organes internes, ou la perte de parties ou de fonctions du corps (perte de vision, par exemple), C'est un choc pour la personne malade et pour ses proches.

Il y a un mois/semaine/jour/heure, tout allait bien, mais la maladie intervient soudainement et bouleverse tout le cours de la vie. La perspective se présente, par exemple, d'une opération urgente avec une issue imprévisible ou d'un traitement ou d'un séjour long, difficile et douloureux dans un établissement médical. L’incapacité du patient à bouger librement, à prendre soin de lui-même et le besoin de prendre soin de lui changent beaucoup.

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La psychologue Kübler-Ross, dans son travail auprès de personnes gravement malades et mourantes, a identifié 5 étapes dans l'acceptation de la maladie.

Ces étapes (périodes) peuvent avoir des durées différentes selon les personnes, peuvent ne pas se produire dans l'ordre décrit ci-dessous et peuvent également être répétées même si la personne a déjà franchi cette étape.

La première étape consiste à les aider à comprendre ce qui leur arrive.

1. La première réaction à l’annonce d’une maladie grave est presque toujours le choc et/ou le déni.

Une personne ne peut pas et ne veut pas croire (réaction défensive du psychisme) que cela lui est arrivé (ou à ses proches). Il subit un choc violent, un coup.

Le choc peut se manifester sous forme de stupeur, d'apathie, d'inaction - de cette manière, le corps ralentit les processus rapides d'expérience très émotions fortes ce qui soulage les tensions. C'est une réaction normale.

Si votre proche est malade et est en phase de choc, il n’y a pas d’urgence à « l’inclure » dans la résolution du problème. Il lui faut du temps pour reprendre ses esprits, pour comprendre ce qui se passe.

Cela ne veut pas dire qu'il n'est pas nécessaire d'aider un patient gravement malade à prendre des mesures urgentes si celles-ci sont nécessaires et prescrites par un médecin. Soyez simplement proche de votre proche, soyez attentif à son état, car le choc peut passer à l'étape suivante : agression, hystérie et fortes réactions émotionnelles.

1. Stade de protestation et d'agression : une forte réaction émotionnelle, de la colère, de la colère est ressentie

L'agression peut être dirigée à la fois contre les médecins et les proches, ou contre le destin, contre la société.

Si vous ou votre proche malade êtes dans cet état, les techniques décrites dans l'article "" peuvent vous aider.

Lorsque votre proche est dans une phase émotionnelle agressive, laissez-le s'exprimer, laissez-le exprimer son indignation, donnez-lui l'occasion d'exprimer ses peurs, ses inquiétudes et son indignation. À parler de sentiments difficiles le stress émotionnel est en quelque sorte réduit.

Dans une période ultérieure de protestation et d'agression, lorsque le flux principal d'émotions s'est calmé et que votre proche a pris conscience de la nécessité de faire face à des émotions négatives, les techniques d'art-thérapie peuvent être utiles : inviter le patient à dessiner ses expériences, ou faire un dessin, ou même chanter.

Assistance psychologique aux patientsà ce stade et à d'autres, les proches et les spécialistes peuvent fournir des soins. Si votre proche se trouve dans un établissement médical, ne refusez pas l’offre d’aide d’un psychologue ou d’un bénévole. Tel aider les malades a souvent un effet positif.

1. Étape de transaction (négociation) - une personne peut essayer de « se mettre d'accord » avec le destin ou Dieu

Par exemple : « si je fais une certaine action chaque jour, la maladie disparaîtra ».

Ici, il est important de garder confiance dans le meilleur, de donner à la personne autant d'informations positives que possible, vous pouvez raconter des histoires médicales avec une fin positive, montrer des films et des livres inspirants. La foi et l’espoir de guérison sont très importants pour la personne malade.

Si ton un proche est tombé malade, mais commence simplement à croire au miracle et arrête de recevoir un traitement, il est très important que sa famille le motive à recevoir un traitement qualifié. Après tout, si une personne croit vraiment, elle fait tout ce qui est nécessaire. Et s’il « croit » mais ne fait rien, cette « foi » dissimule le plus souvent un refus inconscient de se battre, un désespoir caché. Et puis, comme motivation, il faudra essayer de rendre évident le désespoir de la personne.

1. Stade de la dépression

Ici, le patient se rend compte de la gravité de la maladie et perd parfois espoir. Il peut se fermer à la communication, ne vouloir rien et ne plus rien attendre. Rares sont ceux qui ont échappé à cette phase.

Psychologique aider les malades de la part des proches, c'est de lui apporter un maximum de soutien, de montrer qu'il n'est pas seul avec son chagrin. Vous pouvez lui faire savoir que vous vous inquiétez pour lui, mais votre attitude à son égard n'a pas changé. Et bien sûr, cela vaut la peine de continuer à parler de ses sentiments et des vôtres, et le plus important est d’être simplement là.

Lorsque les médecins donnent de mauvais pronostics, il ne faut pas chercher à tout prix à insuffler une humeur optimiste au patient, à le motiver trop activement : « ressaisissez-vous, ne perdez pas la tête », etc. de la personne de votre part, au sentiment qu'elle n'est pas comprise. Souvent, le patient peut ressentir une solitude oppressante à ce stade.

Lorsque le patient est dépression, il est important de lui offrir la possibilité d'une communication simple sans consolation ni lamentation. Il est important de suivre une routine, de planifier chaque jour et de lui donner la possibilité de communiquer avec les personnes qu'il aime.

Que pouvez-vous fournir d’autre ? aider les malades profondément plongé dans la dépression ? Il est logique de leur recommander d’utiliser des antidépresseurs. En combinaison avec la psychothérapie, ils peuvent avoir un effet tangible et sortir une personne de cet état. La thérapie de groupe peut être une bonne ressource pour une personne gravement malade ainsi que pour ses proches.

L'aide aux malades est nécessaire, mais le soutien psychologique à leurs proches n'est pas moins important. Si votre proche est malade et que vous participez activement à prendre soin de lui, vous pouvez ressentir toute une gamme de sentiments : douleur, désespoir, impuissance, colère, tristesse, chagrin, fatigue et même culpabilité.

Vous pouvez ressentir de la douleur pour lui, pour sa souffrance, sympathiser tellement avec lui que vous avez même envie d'être à sa place. Et ce sont des sentiments normaux, la capacité de sympathiser, de faire preuve d'une profonde empathie et qui rendent une personne humaine. Ne gardez pas cette douleur à l'intérieur, trouvez un moyen de l'exprimer.

Les proches et les proches de personnes gravement malades doivent souvent changer de vie et s'adapter à l'évolution de la situation. Par exemple, l'un des membres des familles Vous devez quitter votre emploi pour soigner les malades. Dans ce cas, vous pourriez vous sentir blessé et désolé pour vous-même, vous pourriez être en colère contre la situation et contre la personne qui n'est pas malade.

Vous pouvez vous sentir coupable pour ce que vous ne pouvez pas aider une personne gravement malade, pour le fait que vous ne prendriez pas parfaitement soin de lui, pour le fait que vous voudriez peut-être vous protéger de tout cela, être moins proche de lui, vous enfuir, vous occuper de vos affaires, pour votre irritation envers lui, dans la fin, pour le fait qu'il est malade et que vous êtes en bonne santé.

Il est important de reconnaître ces sentiments, de les nommer, et c'est bien si vous avez quelqu'un avec qui vous pouvez en parler. Comment réaliser ? Les sentiments sont le plus souvent identifiés par des pensées, par exemple : « Je veux m'enfuir dans les forêts et y disparaître », « Je ne peux pas supporter ça, pourquoi ai-je ce fardeau insupportable ? - désespoir. "Je le tuerais !", "Elle est tout simplement insupportable, comme j'ai envie de casser quelque chose !" - c'est de la colère. "Je veux le renvoyer, fermer la porte et ne pas le voir!" - irritations, fatigue. "Comment puis-je penser à tout cela alors qu'il a tellement besoin de moi ?", "Quelle personne insensible je suis !" - la culpabilité.

Pensez aux manifestations du patient qui vous affectent le plus, vous blessent le plus, puis essayez de comprendre quels sentiments vous ressentez et pourquoi. Qu’est-ce qui se cache derrière votre réaction douloureuse face à ce qui se passe ?

Cela peut être votre propre traumatisme, vos peurs, par exemple, la peur de vous retrouver sans moyens de subsistance, la peur de perdre une relation importante, de perdre le soutien de cette personne (après tout, maintenant elle en a lui-même besoin), enfin, la peur de la mort, qui s'actualise d'une manière ou d'une autre chez chacun, proche de la personne gravement malade.

Ce n'est qu'en en étant conscient que vous pourrez réduire la gravité de votre réaction. C’est très bien si vous pouvez continuer à travailler sur vos sentiments avec un psychologue.

Essayez de ne pas vous oublier. Dans de tels moments, vous devez prendre soin de vous encore plus que d'habitude, car vous êtes la ressource de votre proche malade, et vous devez reconstituer cette ressource. Comment?

Pensez à ce qu’est une ressource pour vous personnellement ? Qu’est-ce que vous appréciez et aimez dans la vie, qu’est-ce qui vous donne force et inspiration ? Il peut s'agir de votre famille, de vos enfants, de vos amis, de vos animaux de compagnie, de vos loisirs, du sport, d'une simple visite dans un café voisin ou d'une conversation téléphonique avec un ami - tout ce qui vous apporte de la joie.

Assurez-vous de prévoir du temps pour ces activités chaque jour. Parlez-en à votre famille et demandez-leur de vous aider. Votre proche gravement malade sera probablement seulement heureux que vous puisiez de la joie et de l'énergie quelque part.

Certes, cela se produit différemment : parfois, le patient attire toute l'attention sur lui, par exemple, il peut refuser l'aide d'une infirmière, exige que vous seul soyez constamment avec lui, ce qui signifie pour vous de perdre beaucoup dans votre vie - du travail. , du temps pour soi, pour sa famille, etc.

Ici, il est nécessaire de comprendre ce qui se cache derrière le comportement manipulateur du patient : le fait-il par sentiments de peur de la solitude, isolement? Dans ce cas, vous pouvez discuter à cœur ouvert, lui expliquer, le rassurer que vous ne le quittez pas, mais que vous avez aussi votre propre vie. Vous pouvez convenir de la fréquence à laquelle vous serez absent pour affaires et de la manière dont vous structurerez votre horaire de travail afin de pouvoir être plus présent. Mais il ne faut pas se priver de tout ce qui est important pour vous dans la vie.

S'il s'agit de faire la distinction entre la famille de vos parents et la vôtre (par exemple, vous êtes un homme dont la mère est gravement malade), il est important de décider vous-même combien de temps et d'efforts consacrer à votre mère, et comment beaucoup à ta femme et à tes enfants. N’ayez pas peur de parler de vos expériences et de vos sentiments avec le patient, c’est important pour vous comme pour lui.

Essayez de déterminer par vous-même ce que vous pouvez réellement faire dans cette situation pour une personne gravement malade et ce que vous ne pouvez pas changer, comprenez les limites de votre responsabilité. Ne prenez pas tout en main : malgré votre relation familiale, sa vie reste sa vie, et la vôtre est la vôtre.

Ne sacrifiez pas votre vie, cherchez une aide supplémentaire, impliquez d’autres personnes dans les soins et l’aide ménagère. Donner au patient la possibilité d'assumer ses responsabilités dans les domaines dans lesquels il est lui-même capable de changer quelque chose : choisir un médecin, une méthode et un lieu de traitement. Cela lui permettra de sentir que dans une certaine mesure, il influence lui-même la situation.

Si un patient refuse catégoriquement d'utiliser une méthode de traitement qui vous semble optimale, vous ne devez pas assumer la responsabilité de sa décision. Il est préférable d'organiser une conversation avec un médecin qui aidera le patient à évaluer correctement la situation.

En savoir plus sur les limites : s'il vous est très difficile de maintenir des conversations constantes sur votre maladie, vous devez en parler à votre proche, en lui indiquant clairement que vous êtes à proximité, mais que vous n'êtes pas en mesure de parler de ce sujet aujourd'hui, et en bougeant doucement. sur un autre.

Essayez d'accepter la maladie grave d'un proche comme une évidence, que vous ne pouvez pas changer, mais dans laquelle vous pouvez faire ce que vous pouvez : le soutenir autant que vous le pouvez, être proche de lui, faire des choses simples mais importantes pour lui. : rendre son lit confortable, lire un livre, mettre un bon film, l'emmener se promener.

Préparez un plan d'action pour chaque jour, suivez les recommandations des médecins, organisez votre vie pour qu'il y ait du temps à la fois pour le patient et pour vos affaires personnelles. Essayez de vivre dans le présent, vos objectifs et vos valeurs, dans l'instant présent « ici et maintenant », en harmonie avec vous-même, en profitant des manifestations de la vie.

Le traitement peut prendre beaucoup de temps, et si vous développez une certaine routine de vie, êtes capable de vous adapter aux nouvelles conditions et d'aider le patient dans ce domaine, il vous sera plus facile de passer à la cinquième étape.

1. Étape d'acceptation

Ici, le patient accepte la maladie, est capable de vivre d'une nouvelle manière, de reconsidérer ses valeurs et ses priorités et de « réécrire » l'histoire de sa vie. Il existe de nombreux exemples de personnes gravement malades parvenant à un tel degré de réalisation de soi que, malgré la maladie et les prédictions d'une mort imminente, elles ont réussi à faire quelque chose d'important pour elles-mêmes et pour la société et ont trouvé la force et la motivation nécessaires pour tirer le meilleur parti de leur vie. le temps restant pour atteindre des objectifs importants.

Irving Yalom a décrit l'évolution personnelle des patients atteints de cancer en phase terminale : pour eux, le sens des trivialités de la vie diminue, un sentiment de libération de tout ce qui est mortel apparaît, l'expérience de la vie actuelle s'intensifie et un contact émotionnel plus profond avec ses proches. est formé.

Tout le monde n’arrive pas à ce stade, mais pour ceux qui y parviennent, de nouvelles facettes de la vie s’ouvrent.

Savoir dans quelle phase se trouve votre proche vous aidera à mieux comprendre ce qui lui arrive, aider une personne gravement malade et parcourez ce chemin difficile vers l’acceptation de vous-même.

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