Хүүхдийг хүссэн зүйлээ, тухайлбал биеэ зөв авч явах, сайн сурахыг шаардаж чадахгүй бол бид хүч чадалгүй гэдгээ мэдэрдэг учраас бид хүүхдүүд рүү хашгирдаг.
Харгис балмад тойрог
Ихэнхдээ эцэг эхчүүд бид ядарч туйлдсан, цаг зав муутай байдгаас хүүхэд юу хэлж байгааг үг, үйлдлээрээ сонсохгүй, сонсохгүй, үгээ ойлгохгүй, хийхгүй байх үед нь бид эвдэрч, уурлаж бухимддаг. дүрэм журмын дагуу ямар нэгэн зүйл хийхийг хүсэхгүй байна.
Дараа нь бид буруутай мэт санагддаг. Бид гэм буруугаа ямар нэгэн "луувангаар" засч, хүүхэд рүү хашгирахаа болино гэж өөрсдийгөө тайвшруулдаг. Гэхдээ бид дахин дахин бүтэлгүйтдэг. Эцэг эхийнхээ хашгирах нь анхаарал татах гэсэн утгатай бөгөөд энэ нь огт байхгүйгээс дээр гэдгийг хүүхэд хурдан дасдаг. Тойрог хаагдана.
Үүнийг яаж эвдэх вэ?
Хүүхдүүд өөрсдийн зан авираараа хангагдаагүй хэрэгцээнийхээ талаар бидэнд үргэлж хэлдэг. Тэд бидний хайр, хүлээн зөвшөөрлийг хүлээн авч, хүчтэй мэдрэхийг хүсдэг.
Хэрэв тэд насанд хүрэгчдэд туслах, сайн суралцах, сайн зан авир хийх замаар эцэг эхийнхээ анхаарлыг татаж чадахгүй бол эцэг эхийнхээ тэнцвэрийг алдагдуулж, муу зан авираар зорилгодоо хүрч эхэлдэг.
Хүүхдүүд биднийг уурлуулж, уурлуулж, гомдоож, өрөвдөж эхэлдэг. Бид тэдэнд хатуу арга хэмжээ авч эхэлдэг бөгөөд энэ нь нөхцөл байдлыг улам хүндрүүлж байна. Шалтгаан дээр биш, харин үр дагаварт нь ханддаг болохоор хүүхэдтэй харьцах харьцаа улам муудаж, улам бүр хүчгүйдэж, улам их хашгирдаг.
Одоо бид "Түүнийг даван туулах боломжгүй", "Тэр хэнийг ч сонсдоггүй", "Тэр аав шигээ (хадм эх гэх мэт) ..." гэж хэлж байна. Тиймээс бид хүүхдэд нөлөөлөх боломжийг хаасан.
Хэрэв эцэг эх нь хүүхдэдээ дүн, үлгэр жишээ зан авирын хувьд биш яг л тэгж хайртай гэдгээ цаг тухайд нь ойлгуулбал түүнийг үнэлдэг, тэр зүгээр л байгаа учраас л чухал байдаг. Тэд тусалж, дэмжиж, хүүхдийг бие даан асуудлаа шийдвэрлэхэд нь сургаж, бусдад тустай байх, нийгмийн өөрчлөгдөж буй нөхцөл байдалд дасан зохицоход нь туслах, улмаар түүнд хүчирхэг, зорилгодоо бие даан хүрэх чадвартай болоход нь тусалдаг бөгөөд энэ нь түүний өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг нэмэгдүүлдэг. .
Өөртөө итгэлтэй хүүхэд өөртөө итгэлтэй насанд хүрсэн хүн болно.
Өөртөө итгэлтэй хүүхэд өөртөө итгэлтэй насанд хүрсэн хүн болно. Аз жаргалтай, баяр баясгалантай хүүхэд эцэг эхдээ дуулгавартай байх нь түүнд илүү хялбар бөгөөд дүрэм журмыг дагаж мөрдөх, сахилга батыг хадгалахад хялбар байдаг.
Тухайлбал, миний хүү тавдугаар ангидаа муу сурсан, хичээлдээ муухай ааш авирласан. Сургуульд дуудагдахад нь би түүнд маш их уурлаж, тэнд бусад эцэг эхчүүдийн нүдэн дээр сургуулийн охин шиг загнуулж байсан. Би өөрөө сайн сурч, биеэ зөв авч явдаг, багш нар намайг загнадаггүй байсан ч загнуулахаас зайлсхийхийн тулд юу ч хийж чадахгүй байсан тул энд би хүчгүйдлээ.
Би түүн рүү хашгирч, загнаж, хичээл заалгаж, багш хөлсөлж байсан. Нэмэлт ангиудад хүү маань амжилт үзүүлсэн. Гэхдээ сургууль дээр ирэнгүүт бүх зүйл өмнөх шигээ байсан.
Нэг өдөр би өөрөөсөө асууж, миний хүүхэд юу хүсч байна вэ?Тэгээд ч тэр ч бас сурмаар, загнуулахгүй, сайжрах болгондоо надад үг хэлдэг. Гэвч тэр яагаад ч юм амжилтанд хүрч чаддаггүй.
Дараа нь би хүүгээсээ юу гэж бодож байна, яагаад хэлсэн үгэндээ хүрч чадахгүй байна, түүнд юу туслах вэ гэж асуув. Бүх зүйл маш энгийн болсон: би хүүгээсээ над шиг маш сайн сурахын тулд хэтэрхий их зүйл шаардсан боловч тэр үүнийг хийж чадаагүй.
Нууц яриа түүнд сургуулийн захирлаас илүү надаас айдаг гэдгээ хүлээн зөвшөөрөхөд тусалсан. Би ямар мангас болж хувираад байнга түүн рүү хашгирав?Би маш их хашгирсан тул хашгирахыг хүсэхгүй байгаагаа ойлгосон ч зогсоож чадсангүй.
Би түүн рүү дахиж хашгирмааргүй байна, би түүнд хайртай, тэр миний хүү, би сайн харилцаатай байхыг хүсч байна гэж хэлсэн. Тэр яаж сурдаг нь надад хамаагүй, би түүнд ийм л хайртай, надаас айгаасай гэж хүсэхгүй байна, би түүнд: "Чадлаараа, өөрийнхөө чадлаар суралц" гэж хэлсэн.
Энгийн үгс, гэхдээ би хүчгүйгээ хүлээн зөвшөөрсний дараа л өгсөн, би түүнийг сайн сур гэж албадаж чадахгүй, сайн сурвал би түүнд хайртай гэж өөрийн мэдэлгүй хэлж байх шиг байсан.
Үр дүн нь бүх хүлээлтээс давсан.
Сарын дараа эцэг эхийн хурал дээр хүмүүс намайг гайхан биширч, хүүхдээ яаж ингэж үндсээр нь өөрчилсөн юм бэ гэж асууж, тэр биеэ зөв авч явж, сурч эхэлсэн. БИ ЮУ ХИЙГЭЭГҮЙ ч гэсэн хүүхдэд дарамт үзүүлэхээ больж, хичээлийнх нь хариуцлагыг түүнд өгсөн.(Гэхдээ өмнө нь би маш их зүйлийг хийдэг байсан: хичээлээ шалгадаг, нэмэлт хичээл хийдэг, хүүдээ хэрхэн хамгийн сайн хичээл сурахыг олж мэдсэн гэх мэт).
Тэр цагаас хойш би хүүхдүүд рүү аль болох хурдан хашгирхаа больсон.
Би танд энгийн техникээс эхлэхийг санал болгож байна:
- Зүгээр л хүүхдээ сонсож, сонсож эхэл, түүнийг ойлгохын тулд түүнээс асуулт асуу.
- Хүчгүй гэдгээ хүлээн зөвшөөр, чи түүнийг албадаж чадахгүй, гэхдээ та түүнд тусалж чадна. Та түүний төлөө юу хийж чадахаа хүүхдээс өөрөөсөө асуу.
- Түүнийг дэмий л тэгж хайрла.
- "Би чамд хайртай, чиний үйлдэл надад таалагдахгүй байна" гэж хэлээрэй.
- "Би чамд хайртай хэвээрээ".
- Хэрэв та хэд хэдэн хүүхэдтэй бол хүүхэд бүрт өдөрт 15 минут албан бус анхаарал хандуулаарай. Энэ үед та түүнд анхаарлаа бүрэн зориулж, хүүхдийн хүссэн зүйлийг хийх хэрэгтэй. Энэ нь түүнтэй хамт дуртай тоглоом тоглох, ном унших, хүүхэлдэйн кино үзэх, чин сэтгэлээсээ ярилцах зэрэг байж болно. Энэ хугацаанд анхаарал сарниулах хэрэггүй, бүх утсаа унтраа. Бүх анхаарал түүнд. Дараа нь хүүхэд хайртай гэдгээ мэдрэх болно.
Хүүхдийн зан үйлийг илүү сайн болгохын тулд зөвхөн албан бус анхаарал хандуулах нь ихэвчлэн хангалттай байдаг.
Хэрэв энэ нь таныг хашгирахаа зогсооход тус болохгүй бол цөхрөл бүү зов. Бусад хүмүүс үүнийг хийж чадвал та ч бас чадна гэдэгт итгээрэй. Танд илүү их цаг хугацаа хэрэгтэй бөгөөд магадгүй таны хүүхдийн хэрэгцээ, таны хэрэгцээ юу болохыг ойлгоход туслах хэрэгтэй.
Бидний хэн нь ч ирээдүйн гэр бүлээ төсөөлж, хүүхдүүд рүүгээ хэрхэн хашгирч байгааг төсөөлөн бодох нь юу л бол. Гэвч мөрөөдөл, бодит байдал нь ихэвчлэн зөрөөд байдаг тул хэн нэгнийг гайхшруулж чаддаг. Хайртай хүүхэддээ хүрэхийн тулд бүх боломжит арга замыг шавхсаны дараа бид ихэвчлэн хашгирах хандлагатай байдгийг бид нэг өдөр гэнэт ойлгодог.
Энэ нь ямар ч энгийн эцэг эхэд тохирохгүй юм шиг санагддаг. Дуугаа өндөрсгөж, бид санаа зовж, ийм зүйл хэзээ ч давтагдахгүй гэж өөртөө амладаг. Гэхдээ бид дахин дахин бүтэлгүйтдэг. Дараа нь хүүхдүүд бие биетэйгээ улам чанга дуугаар харилцаж, бидэнтэй ярихдаа бидний хүссэнээс илүү чанга ярихыг зөвшөөрдөг болохыг бид анзаардаг.
Хэрхэн харгис тойргоос гарах вэ?
Нэгдүгээр дүрэм: Өөрийгөө ойлго
Та хэт авиан шинжилгээнд шилжих хандлагатай байгааг анзаарсан уу? Өөрийгөө ажиглаж, "Би хэзээ хашгирах вэ?" Гэсэн асуултанд хариулахыг хичээ.
Удахгүй та ямар нэгэн системийг харах боломжтой болно. Хүүхдүүд цэцэрлэг, сургуульдаа аажмаар бэлдэж байх үед та өглөө л хашгирч магадгүй юм. Эсвэл цэвэрхэн, тод комбинзон хэрхэн төсөөлшгүй зүйл болж хувирахыг хараад алхаж байхдаа өөрийгөө барьж чадахгүй. Эсвэл та сонгодог "өглөөний хүн" учраас оройдоо урагдаж, орой болоход та бүрэн ядарч сульдсан байдаг уу?
Та мөчлөгийн хэв маягийг тодорхойлсон уу? Цочроох хүчин зүйлсийг арилгахыг хичээ. Хэрэв хүүхдүүд өглөө ухаж байгаа юм шиг санагдаж байвал тэднийг арай эрт сэрээж, орой нь дүрэмт хувцсаа бэлдээрэй гэх мэт. Та бохир хувцаснаас болж бухимдаж байна уу? Хүүхдүүдээ алхахад илүү энгийн хувцас өмс. Ийм байдлаар ихэнх цочроогчийг арилгах эсвэл ядаж тэдний нөлөөг багасгах боломжтой.
Хоёрдугаар дүрэм: Бүү гомдолло
Том зүйл жижиг зүйлээс эхэлдэг. Хашгирах - гонгинох зуршилаас. Гэмтэх нь зан үйлийн туйлын бүтээмжгүй хэлбэр юм. Хүүхдүүд юу хийх, яаж хийх нь бидэнд дургүй байдаг бөгөөд бид амрах, сатаарах, амрах боломж байхгүй тул тэднийг "намайлж" эхэлдэг. Буурах нь хуурай сойз юм. Эрт орой хэзээ нэгэн цагт оч түүнийг цохих нь гарцаагүй, дараа нь тэр хашгирах хүртэл удалгүй.
Бид ихэвчлэн жижиг зүйлд гомдоллодог. Тиймээс, барилгын иж бүрдэл тараагдсан элементүүд эсвэл толин тусгалтай шүүгээн дээрх хүүхдийн алганы хээ нь үнэхээр мөнхийн хэмжээнд ийм уй гашуу мөн үү гэж бодох нь зүйтэй болов уу? Хэрэв та уурлаж гонгинохыг хүсч байвал хүүхдүүд өсч томрох болно, удахгүй бүх зүйл өөрчлөгдөнө гэж өөрийгөө тайвшруулаарай. Гэхдээ бид үүнээс илүү аз жаргалтай болох уу? Эцсийн эцэст, цэвэр цэмцгэр гэрэлтсэн хоосон байшин нь бидний ихэнх нь аз жаргалын бэлгэдэл биш юм.
Гуравдугаар дүрэм: Давтахгүй, харин үйлд
Энэ дүрэм нь өмнөх дүрмээс хамаарна. Эцэг эхчүүд хүүхдүүдээ биднийг анх удаа сонсож, бидний хүсэлтийг тэр даруй биелүүлэхийг хүсч байна. Гэхдээ ихэвчлэн та үүнийг арван удаа давтах хэрэгтэй, гэхдээ бүх зүйл газар дээр нь байдаггүй. Яаж гомдож, дараа нь хашгирахгүй байх вэ?
Нэг зүйлийг дахин дахин давтахад зайлшгүй гарах цочрол хуримтлагдахаас зайлсхийхийн тулд маш үр дүнтэй дүрмийг дагаж мөрдөөрэй. "Бид давтахгүй, харин үйлдэл хийдэг". Энэ арга нь хашгирч, ёс суртахуунтай байхаас хамаагүй илүү үр дүнтэй байдаг.
Таны хүүхэд шоо тарааж, цэвэрлэхгүй байна уу? Эмх замбараагүй байдлыг арилгахыг тайвнаар хүс. Хүсэхгүй байна уу? Хүүхдээ гараас нь бариад хамтдаа цуглуулж эхлээрэй. Түүний гараар хий. Үүнийг дуусгах хүртлээ түүнийг өөр зүйлд сатааруулахыг бүү зөвшөөр.
Мөн бүх тохиолдолд ийм байдлаар ажиллах шаардлагатай байна. Хүүхэд хаздаг уу? Гараас нь салга. Орилж байна уу? Түүнийг зүгээр орхи. Та нэн даруй, үргэлж ижил аргаар ажиллах хэрэгтэй. Өнөөдөр үсээ зулгааж инээгээд, маргааш хашгирвал хүүхэд ойлгохгүй.
Дөрөвдүгээр дүрэм: Юу болж байгааг хүүхдүүдтэй холбон ойлгож болохгүй
Ихэнхдээ эцэг эхчүүдэд хүүхдүүд нь зориудаар зөрүүд, завхайрч, дур зоргоороо тэднийг “ууршуулдаг” мэт санагддаг. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь бас тохиолддог. Гэхдээ үргэлж биш. Үр удмынх нь төрөлхийн заль мэх, амьдрал ээж, аавд зөгийн бал шиг санагдахгүй байх гэсэн тэдний салшгүй хүсэл эрмэлзлээс болж "заль мэх" нь ихэвчлэн эхэлдэггүй.
Ихэнхдээ хүсэл тэмүүллийн ард нуугддаг
- ядрах,
- эрүүл мэнд муу,
- яагаад үүнийг хийх шаардлагатайг чин сэтгэлээсээ буруу ойлгох,
- туршлагаар дамжуулан амьдралыг мэдрэх байгалийн хүсэл.
Эдгээр бүх тохиолдлуудад бидний хашгирах шилжилт нь хүүхдэд хөхөөс гарсан боолттой адил юм. Ялангуяа бид үүнийг байнга хийдэггүй, тэр үүнд дасаагүй бол. Хэрэв ийм дуу авианы дагалдах нь түүний хувьд хэвийн зүйл бол хашгирах нь юу ч өөрчлөхгүй.
Тавдугаар дүрэм: Өөрийгөө гаднаас нь хар
Хичнээн хэцүү байсан ч өөрийгөө гаднаас нь харахыг хичээ. Толины өмнө өөрийгөө хүүхэд рүүгээ хашгирч байгаагаар дүрсэл. Уур хилэн, тэр ч байтугай үзэн ядалтаар эрчилсэн энэ царайг харахад түүний хувьд ямар байсныг төсөөлөөд үз дээ.
Зургаадугаар дүрэм: Орилсны үр дагаврыг ойлгох
Хачирхалтай нь, бидний олонхи нь эцэг эхчүүд байнга хашгирч байсан ч хүүхдүүд нь тайван, чимээгүй өснө гэдэгт чин сэтгэлээсээ итгэдэг.
Үнэндээ хоёр сонголт байж болно:
- Ихэнх тохиолдолд "чангатай" эцэг эхчүүд "чанга" хүүхдүүдээ өсгөдөг.
- Заримдаа ийм хүмүүжлийн үр дүнд хүүхдүүд гутарч, үргэлж айдаг.
За, эрхэм эцэг эхчүүд ээ? Бид аль сонголтыг илүүд үзэх вэ?
Эвдэрсэн харилцаа, эвдэрсэн хүүхэд нас, нөхөрсөг гэр бүлийн сүйрэл, дотоод эвдрэл, хүнд хэцүү цогцолборууд - эдгээр бүх үгс хэтэрхий хүчтэй мэт санагдаж болох ч эцэг эхийн хашгирах үр дагаврыг маш зөв дүрсэлсэн гэдэгт сэтгэл судлаачид итгэлтэй байна.
Долоодугаар дүрэм: Цаг зав гарга
Хамгийн хэцүү мөчүүдэд явах, сэрүүцэх боломж олдохыг мартуузай. Хэдийгээр та аль хэдийн шархадсан ч гэсэн дуугаа өндөрсгөх болно. Хэрэв та энэ дүрмийг санаж байвал тэр даруй орхи. Усыг бага багаар ууж, нэг их наяд хүртэл тоолж, бясалгаж, тодосгогч шүршүүрт орж, цэгэн массаж хийлгээрэй - ерөнхийдөө юу хүссэнээ хий, юу нь таныг ухаантай болгож байна, гэхдээ та ярьж, хашгирахгүй байх үед л хүүхдүүд рүүгээ буц. .
Наймдугаар дүрэм: Хүүхдүүд ч бас хүмүүс гэдгийг санаарай
Бид хүүхдүүддээ хичнээн хайртай байсан ч тэд ч бас хүн болохоос бидний амьгүй өмч биш гэдгийг мартдаг. Тэд бас алдаа гаргадаг. Эцсийн эцэст бид тэдгээрийг бас хийдэг. Гэхдээ бид л насанд хүрсэн хүмүүс, бид өөрсдөө хүүхэд байх үеийн туршлага, мэдлэг, дурсамжтай, бидний үр удамд энэ бүхэн байхгүй. Тиймээс бид л ойлгож, өрөвдөж, харамсаж, зөв харилцааны үлгэр жишээ байх ёстой.
Есдүгээр дүрэм: Өнгөрсөнд өөрийгөө уучил
Үргэлж гэм буруугаа мэдрэх нь биднийг илүү сайн хүмүүс болгодоггүй. Эсрэгээрээ таныг стресстэй нөхцөл байдалд дахин дахин оруулдаг. Хэрэв та хашгирахаа болих гэж оролдсон ч заримдаа сэтгэл дундуур байгаа бол өөрийгөө уучлахыг хичээ. Зөвтгөх гэж биш, уучлах гэж. Болсон явдал аль хэдийн өнгөрсөн. Өнгөрсөн алдаануудын төлөө өөрийгөө идэхээ боль.
Аравдугаар дүрэм: Зогсооход хэзээ ч оройтдоггүй
Хэдийгээр та удаан хугацааны турш байнга хашгирч байсан ч юу ч өөрчлөх боломжгүй гэж бүү бодоорой. Та хүссэн үедээ зогсоож, нөхцөл байдлыг засахыг оролдож болно. Хүүхдүүд эцэг эхээ хэрхэн уучлахаа мэддэг, ялангуяа тэд хичээж байгааг нь хардаг. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв тэд аль хэдийн том болсон бол "тайван" амьдрах зуршлыг хөгжүүлэхэд илүү их цаг хугацаа шаардагдах болно, гэхдээ таны хүчин чармайлт дэмий хоосон байх болно.
Аажмаар "хашгирах дайралт" бага багаар тохиолдох бөгөөд дараа нь тэд бүрмөсөн алга болно. Гэрт амар амгалан, аз жаргалтай хүүхдүүдийн нүдийг харахын тулд хичээх нь зүйтэй.
Сэтгэл судлалын шинжлэх ухааны нэр дэвшигч, хүүхэд, гэр бүлийн сэтгэл засалч Вера Николаевна Могилева нийтлэлдээ эцэг эхчүүд хүүхдээ хэрхэн түрэмгийлэл, уур хилэнгээ барьж сурах талаар өгүүлдэг.
Энэ нийтлэл нь хүүхдүүддээ түрэмгийлэл үзүүлж чадна гэдгээ аль хэдийн ойлгосон бөгөөд энэ байдлыг өөрчлөхийг хүсч байгаа хүмүүст, хүүхэд рүү хашгирах үед таагүй мэдрэмж төрдөг, дараа нь эдгээр үйлдлээсээ ичдэг, хүүхдийнхээ төлөө буруутай гэж боддог хүмүүст зориулагдсан болно. гэхдээ одоогийн нөхцөл байдлыг хэрхэн өөрчлөхөө мэдэхгүй байна.
Тодорхой нөхцөл байдалд ямар нэгэн зүйл эргэж байгаа юм шиг, чи өөрийгөө хянах чадвараа алдаж, хүүхэд таныг залхааж байна ... тэгээд бид явлаа ... Гэхдээ та энэ нөхцөл байдлыг мэдэж байгаа бөгөөд үүнийг өөрчлөхийг хүсч байгаа нь танд үүнийг харуулж байна. өөртэйгөө ажиллах замыг аль хэдийн авсан бөгөөд өөрчлөлтөд бэлэн байна.
Хэрвээ та хүүхдийг цохиж, хашгирах нь хэвийн үзэгдэл гэсэн байр суурийг дэмжигч бол энэ нийтлэл танд тохирохгүй.
Хүүхэддээ түрэмгийллээ даван туулахын тулд та интернетээс маш олон ном, нийтлэл уншсан. Үүнийг зогсоох хэрэгтэй гэдэгтэй та зохиогчидтой санал нэг байна. Гэвч нөхцөл байдал дахин үүсэхэд номноос өгсөн зөвлөгөө, дүрмээр бол ажиллахгүй болно.
Миний нийтлэл бусад олон хүмүүсийн нэгэн адил үүнийг хэрэглэсний дараа таныг түрэмгий зан гаргахаас сэргийлдэг эм биш гэдгийг би даруй сануулъя. Магадгүй энэ нь эцэг эхчүүд бидэнд өсөж торниход нь туслах бас нэг амжилтгүй оролдлого байж болох юм. Магадгүй зарим зүйл таны дотор санаанд оромгүй байдлаар ажиллах болно. Би сүүлд нь найдаж байна.
Бид яагаад хүүхдүүдэд уурладаг вэ?
Эхлээд түрэмгийлэл гэж юу болохыг тодорхойлъё? Энэ бол сэтгэл хөдлөлийн хүчтэй түлхэлтээр тодорхойлогддог тодорхой төлөв юм. Олон хүмүүсийн хувьд үүнийг хянах нь хэцүү бөгөөд импульс нь хүчтэй урсгалаар гарч ирдэг; ихэвчлэн сул дорой, биднээс хамааралтай, өөрсдийгөө хамгаалж чаддаггүй хүмүүст (бидний тохиолдолд бид хүүхдүүдийн тухай ярьж байна).
Автомат түрэмгийлэл, өөрөөр хэлбэл өөртөө чиглэсэн түрэмгийлэл байж болно. Энэ нь өөрийгөө шууд хорлох (гэмтэл, уналт) эсвэл шууд бус (байнга өвчин, архаг өвчин, аюултай мэргэжил, хобби сонгох гэх мэт) хэлбэрээр илэрдэг.
Хэрэв бид түрэмгийллийг зан үйлийн хариу үйлдэл гэж үзвэл энэ нь найдваргүй зан үйлийн нэг хэлбэр юм.
Ихэнхдээ хүн юу хүсч байгаагаа мэддэггүй, эсвэл өөр хүнд хүслээ зохих хэлбэрээр илэрхийлж чаддаггүй. Хүссэн зүйлээ авахын тулд түрэмгийлэл, айлган сүрдүүлэх оролдлого байдаг.
Түрэмгий харилцааны загвар нь үе дамжин бий болдог
Хоёрдугаарт, түрэмгийллийн үед өөртөө итгэлгүй, айлган сүрдүүлэх, шантаажлах замаар ямар нэгэн зүйл олж авахыг хүсдэг Хүүхэд бидний дотор өдөөгддөг. Багаасаа л бүх зүйл бидэнд сургаж байсан шиг - "Хэрэв та идэхгүй бол чихэр авахгүй ...
" гэх мэт. Энэ бол шантаажчдын сонгодог хэллэг юм. Асуудал нь удалгүй шантаажчин өөрт нь хандсан "Хэрэв чи надад чихэр авахгүй бол би идэхгүй" гэсэн үгийг өөрийн хүүхдээс сонсох болно. Тэдний хэлснээр тэд юуны төлөө тэмцэв ...
Өөртөө итгэлтэй эцэг эх нь хүүхдээ байгаагаар нь хүлээж авах чадвартай.
Тиймээс хүүхдүүдтэй харилцах түрэмгий загвар, тэдний хүссэн зүйлд хүрэх арга нь үеэс үед дамждаг. Бидний дотоод итгэлгүй Хүүхэд өөрийн хүүхэдтэйгээ хэрэлдэж, зөрчилдөж, намайг гэрийн эзэн гэдгийг батлахыг хичээдэг.
Өөртөө итгэлтэй Насанд хүрсэн эцэг эхэдэнэ нотлох баримт шаардлагагүй. Өөртөө итгэлтэй эцэг эх нь хүүхдээ байгаагаар нь хүлээн зөвшөөрч, түүнийг хүүхэд гэж харж, дэмжлэг үзүүлэхийн зэрэгцээ хил хязгаарыг зохих ёсоор тогтоож, бие даасан байх боломжийг олгодог.
Тодорхойгүй эцэг эх хүүхэдбүх зүйлийг хянахыг хичээдэг, олон дүрэм журам, хоригуудыг дэвшүүлж, ихэвчлэн хоорондоо зөрчилддөг бөгөөд тэдгээрийг зөрчих гэсэн аливаа оролдлогын хувьд тэрээр өөрийн дотоод хууль тогтоомжийг бүрэн хэмжээгээр шийтгэхэд бэлэн, зөвхөн түүнд ойлгомжтой, ойлгомжтой байдаг.
Үнэн хэрэгтээ эцэг эх нь хүүхдийн бүлэгт өөрийн дүрэм журмыг тогтоохыг хичээдэг хамгаалагдсан хязгаарлагдмал орчинд байгаа хүүхэд юм. Түүгээр ч зогсохгүй хашгирах, дуулиан шуугиан дэгдээх, бусдыг буруутгах, доромжлох, магадгүй бие махбодийн хүчирхийллээр ч бий болно.
Өөрийн түрэмгийллийг хэрхэн хянах вэ?
Түрэмгийллийн нөхцөлд үйлдлийн тодорхой алгоритмыг ойлгох шаардлагатай. Та энэ нөхцөл байдлыг өөртөө таньж сурсан байх нь чухал. Энэ бол өөрчлөлтийн анхны бөгөөд чухал алхам, учир нь... Та яг юу өөрчлөхийг хүсч байгаагаа мэдэж байгаа. Одоо бид жүжиглэж сурах хэрэгтэй. Тэгэхээр:
- Түрэмгийллийн давалгаа таныг дайрах үед өөртөө болон хүүхдэдээ чангаар хэл: "Одоо би ууртай байна, би ууртай байна ..."Гэхдээ "Би чамд уурлаж байна" гэсэн хэллэгээс зайлсхий, энэ нь таны нөхцөл байдлыг тайлбарлахад хангалттай. Энэ нь уурыг гаргаж, сэтгэл хөдлөлийн эрчмийг багасгах боломжийг олгоно. Хэрэв сэтгэл хөдлөл буурахгүй бол: "Одоо би уурлаж байна. Би холдоод тайвшрах хэрэгтэй байна. Дараа нь би буцаж ирээд ярилцана." Мөн зөв замдаа орохоосоо өмнө хүүхдээ орхи.
Ийм дуудлага нь нэгдүгээрт, хүүхдэд хор хөнөөл учруулахгүйгээр сөрөг сэтгэл хөдлөлийн уурыг гаргах боломжийг олгодог төдийгүй, хоёрдугаарт, түрэмгийллийн байдалд хариу үйлдэл үзүүлэх ийм аргыг хүүхдэд өөрөө заах болно. Удалгүй та түүнээс ямар нэгэн зүйлд сэтгэл дундуур байх үед нь: "Ээж ээ, би ууртай байна!"
- Ухаан орж, биеийн байдал илүү хангалттай бол та хүүхэд рүүгээ буцаж болно түүнд яг юу хэлэхийг хүсч байгаагаа хэл. Та тайвширч байхдаа юу хүсч байгаагаа бодоорой. Хүүхэддээ бид яг өөртөө байгаа зүйлдээ дургүйцэж эхэлдэг бөгөөд үүнийг хүлээн зөвшөөрөх нь бидэнд маш хэцүү байдаг.
- Хүүхдэд хандан дараах үгсээр эхэлсэн уриалга гарга. "Би чамд санал болгож байна ...", "Би чамаас асууя ...", NOT бөөмтэй үйл үгээс зайлсхийхийг хичээж, эерэгээр бодоорой.
- Дараа нь та хүүхдэд энэ саналыг тайван өнгөөр хэлж болно.
Анхны хүүхэдтэй болоход тэр бидний эцэг эх бидэнтэй харьцаж байсан харилцааны бүх механизм, загварыг бий болгодог гэдгийг ойлгох нь чухал юм.
Бид "автоматаар" ажиллаж эхэлдэг. Шинээр төрсөн хүүхдэд эцэг эхчүүдэд зориулсан "Хүүхэдтэй юу, яаж хийх вэ" гэсэн гарчигтай зааварчилгааг хэн ч өгдөггүй. Бид түүнтэй хамт эцэг эх болж сурч байна.
Ийнхүү манай гэр бүлд хүүхэд гарч ирснээр манай Багш бидэнд өсч томрох, өөрчлөгдөх шинэ боломжийг олгодог. Тэр бидэнд шинэ БОЛОМЖ олгож байна.
Мөн энэ боломжийг алдахгүй байх нь маш чухал юм. Бид насан туршдаа суралцдаг, бидний хүүхдүүд бол хамгийн чухал, ухаалаг багш нар юм.
Хэрэгтэй нийтлэлүүд
05.12.2017 10:50:04
Заримдаа курсантууд тэвчихийн аргагүй хүүхэдтэйгээ холбоотой асуудлын талаар надад бичдэг. Тэр сонсдоггүй, зодолддог, цус гартал хаздаг... Заримдаа та түүнийг алахыг хүсдэг, эсвэл стрессээс өөрийгөө цонхоор гаргамаар байдаг ...
Аливаа асуудал дор хаяж 45 хоногийн дотор шийдэгддэг нь тодорхой байна - таны хүүхэдтэй харилцах харилцаанд зан үйлийн шинэ загварыг бий болгоход цаг хугацаа шаардагдана. зуршил. Гэсэн хэдий ч ийм хэцүү мөчүүдэд танд хурдан, энгийн бөгөөд үр дүнтэй зүйл хэрэгтэй. Ингэснээр та хүүхэд рүү дахин хашгирахгүй, хэрүүл бүү хий, тэгвэл тэр уурлаж, хазахгүй байх болно ...
Би энэ нийтлэлийг гурван жилийн өмнө бичиж, зөвхөн эмэгтэй оюутнууддаа зориулж байсан. Олон арван ээжүүд түүнтэй хамтран ажилласны дараа тэвчишгүй бяцхан үрсийнхээ асуудлыг хурдан шийдсэн гэж надад захисан тул би үүнийг дөнгөж сая нийтэлж байна.
"Сайн уу, Оксана.
Би таны мэдээллийн товхимолыг удаан хугацаанд уншиж байгаа бөгөөд ямар нэг зүйлийг ойлгож эхэлж байх шиг байна, гэхдээ эгзэгтэй үед юу ч бүтдэггүй. Би муур шиг зөөлөн, эелдэг, энхрий байхыг хүсдэг, хүүгээ (2 настай) хашгирах үед би тэвчиж чадахгүй, "Битгий хашгир", "Боль", "Амь тат" гэж хашгирах болно. чиний ам," Би бүр түүнийг цохисон ...Хэрэв нөхөр маань сэтгэл дундуур байгаа зүйлээ илэрхийлж эхэлбэл би ч гэсэн сэтгэл хангалуун бус хариулж, маргаж, тангарагладаг - эцэст нь сайн зүйл алга. Гэхдээ би гал голомтоо сахигч, эхнэр, ээж, эмэгтэй хүн шүү дээ!
Би хайртай хүмүүс болон асуудалд ийм хариу үйлдэл үзүүлэхээ яаж зогсоох вэ?
Миний хүү долоо хоног орилж байна, учир нь... тэр өвдөж, муу санагдаж байна, би ч бас түүн рүү хашгирав. Нөхөр маань ч бас энэ бүхнийг сонсохоос өөр аргагүй болоод байгаа юм. Би юу хийх хэрэгтэй вэ? Надад хэлээч:("
Анна
Анна, чи ХҮҮХЭД ОРИЛЖ ЧАДАХГҮЙ гэдгээ мэднэ. Тиймээс, энэ асуудлыг шийдэхэд аль болох нухацтай хандах хэрэгтэй - та мэдрэлийн өвчтэй, сэтгэлзүйн ноцтой асуудалтай хүнийг өсгөхийг хүсэхгүй байна уу?
1. Таны уур уцаартай байх хэд хэдэн шалтгаан байж болно!
Эхлээд:
Та архаг ядаргаатай - өөрөөр хэлбэл. чи хэт ядарсан байна. Энэ тохиолдолд гэр бүл, хүүхдүүдийн амралт, идэвхтэй биеийн тамирын дасгал хийх нь танд тусална. Хэрэв та эмээ, эгч нартай бол энэ нь гайхалтай юм! - тусламж, дэмжлэг хайх.
Хоёрдугаарт:
Та мэдрэлийн өвчтэй - таны далд ухамсар ямар нэгэн зүйлд сэтгэл дундуур байдаг бөгөөд энэ нь хүчтэй цочрол үүсгэдэг. Та яг юунд сэтгэл дундуур байна вэ - Таны ухамсар мэдэхгүй байна. Энэ нь бүх зүйл таныг уурлуулдаг, гэхдээ яагаад гэдэг нь тодорхойгүй байна. Ихэнхдээ хайхрамжгүй байдлын дайралт байдаг, бүх зүйл саарал өнгийн сүүдэрт харагддаг, заримдаа бүх зүйл ядаргаатай байдаг.
Энэ тохиолдолд та сэтгэл засалчтай уулзах хэрэгтэй. Ихэнх тохиолдолд шалтгааныг тодорхойлох боломжгүй тул хэд хэдэн зөвлөгөө шаардлагатай болно. Би курсантууддаа дахин програмчлалтай ажиллахыг зөвлөж байна. Энэ асуудлын талаархи сэтгэлийн эрэл хайгуулын тусламжтайгаар бид шалтгааныг олж, шийддэг.
Гуравдугаарт:
Заримдаа хүүхэд байгаа нь цочрол үүсгэдэг. Яагаад тэр вэ?
Хэрвээ багадаа ээж маань дүү нартайгаа хамт суудаг байсан бол. Тэр үнэхээр дургүй байсан, учир нь тэр үе тэнгийнхэнтэйгээ зугаацаж, зугаацаж чадахгүй байв. Энэ тохиолдолд таны хүүхэд насны асуудал шилжинэ - та дургүй зүйлээ дахин хийхээс албаддаг гэж ухамсаргүйгээр итгэдэг. Үүний үр дүнд та хүүхэддээ уурлаж (хэдийгээр учрыг нь сайн ойлгохгүй байгаа ч гэсэн) уурлаж, хашгирах болно.
Хэрэв ийм шалтгаан байгаа бол сайн сэтгэл судлаачтай ажиллах нь туслах болно (хэдийгээр үнэнийг хэлэхэд ийм мэргэжилтнүүд маш ховор байдаг). Энэ тохиолдолд би курсантуудаа манай Өршөөлийн дадлагатай хамтран ажиллахыг зөвлөж байна. Таны бага насны өнгөрсөн нөхцөл байдлыг уучлснаар хүүхэд тань таныг залхаахаа болино. Бидэнтэй хамтран ажилласан олон жилийн туршид энэхүү техник нь маш үр дүнтэй болсон бөгөөд энэ нь 100% өргөдөл гаргасан бүх курсантуудад тусалдаг - мэдээжийн хэрэг, хэрэв та үүнтэй сайн ажилладаг бол.
Дөрөвдүгээрт:
Таны цочрол нь таны нурууны бие махбодийн асуудлын үр дүн байж болно. Нөхцөл байдлыг анагаах ухаан, физиологийн нарийн ширийн зүйлд оруулалгүйгээр нэг өгүүлбэрээр тайлбарлавал: нурууны олон асуудалтай тул толгой руу чиглэсэн судаснууд шахагдаж, тархи цус, хүчилтөрөгчөөр бага хангагдана. тархины өлсгөлөн үүсдэг - энэ нь түүний ажилд доголдол үүсгэдэг бөгөөд энэ нь цочромтгой байдал, сэтгэцийн тэнцвэргүй байдал, анхаарал, ой санамж нь уйтгартай болж, та улам дордож эхэлдэг.
Энэ тохиолдолд та мэдрэлийн эмчид үзүүлж, бариа засалчтай ажиллах хэрэгтэй. Тэгээд дараа нь спортоор хичээллэхийг хичээ (усанд сэлэх, дасгалын хэрэгсэл гэх мэт) Дараа нь асуудал дахин эргэж ирэхгүй. Дашрамд хэлэхэд, энэ тохиолдолд нуруу нь өвдөхгүй байж магадгүй бөгөөд та юу ч мэдрэхгүй байж магадгүй юм.
Мөн эндокринологич дээр очих нь зүйтэй. Ихэнх тохиолдолд хүмүүс өөрсдийн уур уцаартай, цочромтгой байдлаас болж олон жилийн турш зовж шаналж, 2-р хэлбэрийн чихрийн шижинтэй гэдгээ мэддэггүй.
Таны харж байгаагаар хэд хэдэн шалтгаан байгаа тул асуудлыг бүх талаас нь шийдвэрлэх шаардлагатай байна.
Би үргэлж хоёр, гурван эмчтэй холбоо барихыг зөвлөж байна, учир нь ... Тэдний зарим нь ажилдаа хайхрамжгүй ханддаг бөгөөд таны асуудлыг ойлгохгүйгээр зүгээр л "амттай" антидепрессантуудыг бичиж өгдөг.
2. Өөрийн дүрийг бүтээ!
Гэхдээ! Хэрэв та ямар нэгэн бэрхшээлийг "5 минутын дотор" шийдэж чаддаг зуршилтай бол "хашгирах" зуршлаа "таны уур бухимдлыг төрүүлдэг аливаа амьдралын хүчин зүйлээс бүтээлчээр ангижруулах" зуршил болгон өөрчлөх замаар энэ асуудлыг шийдэж болно гэдгийг санаарай. Та үүнийг өөр аргаар шийдэхгүй.
Ямар ч тохиолдолд та шинэ зан үйлийн хэв маягийг сурч, асуудлыг хурдан биш, харин үр дүнтэй шийдвэрлэхийг зааж өгөх хэрэгтэй болно - ингэснээр тэд дахин давтагдахгүй.
3. Стрессээсээ сал - дор хаяж хоёр километр!
Ихэнхдээ эмэгтэй курсантууд биеийн тамирын заалны тусламжтайгаар стресс, цочромтгой байдлын асуудлыг шийддэг. Цэцэрлэгт хүрээлэн эсвэл гүйлтийн зам дээр 2 км-ээс багагүй хурдтай алхах нь маш сайн. Дээрээс нь уучлах дадлага нь ихэвчлэн алхахтай хослуулдаг - өөрөөр хэлбэл. очоод нэмэлтээр хий - энэ нь маш үр дүнтэй болж байна.
Аливаа биеийн тамирын дасгал нь бидний тархинд эндорфин үүсгэдэг бөгөөд энэ нь сэтгэлийн хөдөлгөөнийг нэмэгдүүлдэг. Олон сэтгэцийн эмч нарын үзэж байгаагаар тогтмол гүйлт (алхах) нь сэтгэлзүйн эмчилгээ эсвэл антидепрессантаас дутахгүй үр дүнтэй байдаг. Түүнээс гадна сайжруулалт нь зөвхөн бие махбод дахь биохимийн үйл явц өөрчлөгдсөний үр дүнд үүсдэггүй - тогтмол дасгал хийснээр өөртөө хандах хандлага аажмаар өөрчлөгдөж, өөртөө итгэх итгэл нэмэгддэг. Нэг судалгааны үр дүнгээс харахад арван таван минут гүйх эсвэл хагас цаг алхах нь 400 миллиграмм тайвшруулах эмээс илүү мэдрэлийн хурцадмал байдлыг намдааж өгдөг.
Тиймээс гадуур зугаалах эсвэл дасгалын машин дээр суу. Энэ бол зүгээр нэг сайн зөвлөгөө биш, нөхцөл байдлаас гарах тодорхой арга зам юм.
Дээрээс нь би дээр бичсэнчлэн нөхөр хүүхэд рүүгээ хашгирах зуршлаасаа салсан.
За, нэмэлт тусламж болгон - тайвшруулах ургамал. Энгийн эхийн шахмал (хямд үнэтэй) нь гайхамшгийг бүтээж чадна. John's wort (энэ ургамлын баяжмал) нь дунд зэргийн неврозын эсрэг ч тусалдаг (хэдийгээр эмч нар үүнийг ховор зааж өгдөг, учир нь антидепрессантууд илүү үнэтэй байдаг бөгөөд эм зүйн компаниуд, эмч нар харамсалтай нь хоорондоо нягт холбоотой байдаг).
John's wort-ийн бэлдмэлийг "Negrustin", "Deprim" гэж нэрлэж болно. Таны ойлгож байгаагаар тэдгээрийг зөвхөн эмчийн зааж өгсөн дагуу авах ёстой, учир нь эсрэг заалтууд байдаг.
4. Тактик, тоглоом
Та түүнтэй хэрхэн зөв харьцахаа мэдэхгүйгээс болж хүүхэд таныг бухимдуулдаг. Хүүхдэд нөлөөлөх 256 арга барилыг мэддэг өөртөө итгэлтэй ээж нь биеэ зөв авч явдаг, тайван, дуулгавартай хүүхэдтэй байдаг.
Заримдаа ууртай хүүхдээ тайвшруулахын тулд та үлгэрийн эмчилгээг ашиглаж болно.
Гайхалтай арга бий: хүүхэд рүү хашгирахын оронд түүнийг инээлгэх үлгэр ярьж өг. Энэ тохиолдолд тэр асуудалд анхаарлаа сарниулж, та түүнтэй хамт сатаарч, бусад зүйлийг тайван хийж эхэлдэг.
Өөрөөр хэлбэл, хашгирахын оронд бид хүсэл зоригоо нударга болгон авч, өд дээр нисэхийг хүсч байсан аалзны тухай үлгэр ярьж эхэлдэг, гэхдээ байнга найтааж, унадаг. "Ч-и-их, Бүү-үх - дахиад унав!" Хүүхэд инээж, ээж нь анхаарал сарниулж, цочроодоггүй. Төгсгөлд нь аалз маш их хичээсэн, одоо ч нисч сурсан гэсэн үлгэрийг дуусгаж байна. Ийм үлгэрийн дараа хүүхэд гайхалтай дуулгавартай болж, бидний нүдний өмнө илүү эелдэг болдог. Үүнийг заавал шалгаарай. Хүүхдээ дур сонирхлоос нь сатааруулах, эсвэл хурдан зугаалахаар хувцаслах шаардлагатай үед энэ арга намайг аварсан :)
Та пантомим тоглож болно - хүүхдийн анхаарлыг сарниулж, анхаарал сарниулна. Хүүхэддээ муур эсвэл шувууг үзүүл ("шувуу далавчаа хэрхэн хийснээ хар"), мөн түүнийг ямар нэгэн зүйл үзүүлэхийг урь. Намайг заан дүр эсгэж байхад хүү маань их дуртай байсан. Дашрамд хэлэхэд би түүнийг тайван хооллож, хувцасыг нь тайлах гэх мэт зааны их биеийг (өөрөөр хэлбэл баруун гараараа) ашиглаж байсан.
Надад итгээрэй, та хичнээн ядарсан байсан ч хүүхдийнхээ уур хилэнг тэвчихээс илүү заан эсвэл бүр хиппопотам шиг дүр эсгэх нь илүү үр дүнтэй байдаг.
Эсвэл ууртай муур тоглоорой - хүүхдэд цочромтгой байдлаа илэрхийлээрэй - дашрамд хэлэхэд, энэ нь маш сайн арга юм, би үүнийг нэг удаа ашигласан. Нэгдүгээрт, муурнууд уурлаж, сарвуугаараа даллаж (бид гараа даллаж, муур үүнийг хэрхэн хийдэгийг харуулдаг), хүүхэд таны араас давтана. Дараа нь бид эелдэг муур тоглодог - бид бие биенээ энхрийлэн энхрийлж, энхрийлэн мяавж, тэвэрдэг. Асуудал нэг юм уу хоёрхон зуур арилна.
Дээрээс нь мэдэх нь чухал: аливаа хүүхэд бас хүн юм! Мөн тэрээр мэдрэлийн системтэй, "мортидо" энергитэй (устгах энерги). Хэрэв та энэ энергийг гаргахгүй бол хүүхэд хамгийн тохиромжгүй мөчид үүнийг чам руу хаях болно. Жишээлбэл, хүү бид хоёр дайны тоглоом тоглосон: үржүүлгийн газарт бид бие бие рүүгээ зөөлөн хөөс шоо шидсэн :).
Том хүүхдүүдийг бөх, каратэ, айкидо, усанд сэлэх, хөл бөмбөг гэх мэт спортод явуулах нь маш ашигтай. Түүний сүйрлийн энергийг бүтээмжтэй чиглэлд чиглүүлэх ямар ч газар. Гэртээ биш хэсэг хэсгээр нь хашгирч, гараа даллаж байг :)
5. Ээж надад хайртай юу?
Ихэнхдээ хүүхэд ээж нь түүнд хэр их хайртайг "шалгадаг".
Жишээлбэл, та хаа нэгтээ тэвчихгүй, түүн рүү хашгирах, ямар нэг зүйлийг хориглох гэх мэт. 5 минутын дараа тэр ээжийгээ гомдоохын тулд ямар нэгэн зүйл хийж эхэлдэг - тэр ингэж л өшөөгөө авдаг. Тэр шүүгээнээсээ юм сугалж, гутлаа хаяж эсвэл ээжийгээ уурлуулж болно (том болсон хүүхдүүд аль хэдийн хөшиг эсвэл ээжийнхээ дуртай даашинзнаас юм хайчилж авдаг).
Хэрэв ээж хашгирах юм бол тэр үүнийг хоёр, гурав дахь удаагаа үргэлжлүүлнэ.
Хэрэв ээж тайван хэлвэл: "Хүссэнээрээ авир, би чамд хайртай хэвээрээ"- Тэр ямар ч хор хөнөөлтэй байх нь утгагүй гэдгийг ойлгох болно, тэр ямар ч байсан хайртай. Тэгээд тэр цаашдаа биеэ зөв авч явах болно. Гэхдээ хүүхдүүд ийм шалгалтанд дуртай байдаг бөгөөд өсвөр насандаа ч гэсэн давтагдах нь гарцаагүй.
Жишээлбэл, миний хүү 2 настайдаа шүүгээнээсээ юм шидэж, бүтээлч зөрүүд хүний хувьд миний нүд рүү эгцлэн харж, миний хариу үйлдлийг шалгасан. Би тэвчих хэрэгтэй байсан ...
Гэхдээ заримдаа хүүхэд зүгээр л саарал нохой болдог. Жишээлбэл, эмээ нь зочлохоор ирсэн бөгөөд тэр хүн болгонтой харьцаж, бусдын анхаарлыг татаж, ярих, ямар нэгэн зүйл хийхээс сэргийлдэг. Энэ тохиолдолд нялх хүүхдийг өөр өрөөнд оруулах нь илүү хялбар байдаг бөгөөд тэд түүний зан авирыг тэвчих бодолгүй байна. Хоёр настай хүүхэд өөрийн дур хүслээ дахин давтвал ахин хөөгдөнө гэдгийг маш сайн ойлгодог бөгөөд энэ нь түүнийг соёлтой авч явах болно гэсэн үг юм.
Гэхдээ! Үүнийг ойлгох нь чухал: энэ арга нь зөвхөн эх нь хүүхдэд болзолгүй хайрыг өгөх үед л эерэг үр дүнтэй байдаг. Тэрээр өөрийн дур хүслээ тэвчдэг, хашгирдаггүй, хүүхдийнхээ үйлдлийг ойлгохыг хичээдэг.
Үүнийг хүндэтгэлтэйгээр хийх нь бас чухал юм. Хүүхэдтэйгээ насанд хүрсэн хүн шиг ярилц.
Хэрэв та бүх зүйлийг зөв хийвэл хүүхэд тань ТАНЫ дүрмийн дагуу амьдрах ёстой гэдгийг ойлгуулахын тулд нэг юмуу хоёр удаа хаалганы гадна харуулахад хангалттай.
Заримдаа, хачирхалтай нь, хамгийн энгийн арга нь тусалдаг.
Та хүүхдийг гартаа аваад (ихэвчлэн насанд хүрсэн хүүхдүүдэд ч бас хэрэгтэй байдаг), түүнтэй ямар нэгэн зүйлийн талаар бага зэрэг ярилцаж, түүнд ямар нэгэн зүйл хэлээрэй. Хүүхэд танаас хайрынхаа хэсгийг авдаг (энэ нь шууд утгаараа 5 минут болно) - тэр тайвширч, тоглохоор явна. Тэгээд тэр чам дээр дахиж ирэхгүй. Оролдоод үз! Маш энгийн бөгөөд үр дүнтэй арга.
6. Эцэг эхийн хувьд ур чадвараа дээшлүүл!
Хүүхэд хүмүүжүүлэх ном унш, одоо маш олон болсон. Хэрэв та олон янзын зан үйлийн хэв маягийг мэддэг бол хүүхэдтэйгээ тулгарсан асуудлыг шийдвэрлэхэд хялбар байх болно. Мэдээжийн хэрэг "Неоранийн соёл" танд туслах болно. Түүний аргууд нь хоёр ба арван таван настай хүүхдүүдэд хоёуланд нь ажилладаг.
Хүүхэд хүмүүжүүлэх талаар уншихыг зөвлөж байна: "Үр дүнтэй эцэг эхийг сургах нь", Т.Гордон(онлайнаар авах боломжтой); Роберт Ж.Маккензи "Зөрүүд хүүхэд: Хил хязгаарыг хэрхэн тогтоох вэ"- зарчмын хувьд энэ хоёр ном гайхалтай хүүхдүүдтэй болоход хангалттай.
Түүний ном "Хүүхдийг хэрхэн хүмүүжүүлэх зөв арга зам бол ХЭРХЭН?""Astrel" хэвлэлийн газар хэвлэсэн - унших нь чухал юм. Ямар ч багшаас ийм гүн бодол олдохгүй. Эцсийн эцэст, Макаренко бол сурган хүмүүжүүлэх ухааны суут ухаантан бөгөөд түүнд бүхэл бүтэн чиглэлийг бий болгосон (хэдийгээр тэр өөрөө сурган хүмүүжүүлэх боловсролгүй ч гэсэн).
7. Таны хүүхдийн хүч чадал юу вэ?
"Гал ганг дардаг шиг,
Ухаантай эцэг эх үрээ ингэж л хүчирхэг болгодог юм шүү дээ."
Хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэх эсвэл удирдах ажилтны ажил нь ижил төстэй зүйл юм.
Жишээлбэл, та чамаас айж, кофе руугаа нулимахгүй байх хангалттай ажилтан авахыг хүсч байна. Үүнийг хэрхэн хийх вэ? Түүний давуу болон сул талуудыг тодорхойлж, ямар ажлыг хамгийн сайн гүйцэтгэхийг ойлгохыг хичээ.
Хүн бүр өөрийн гэсэн чадвартай байдаг. Мөн энэ нь хүүхдүүдэд ч хамаатай.
Зарим хүмүүс аяга таваг угаах дуртай, зарим нь хөшиг оёх дуртай, зарим нь холын дэлгүүрт гүйж, хямдралтай бүх зүйлийг авахдаа гарамгай. Төрөл бүрийн зүйл их байвал бүх зүйлийг бага зэрэг хийж чаддаг хүүхдүүд байдаг. Мөн нэгэн хэвийн үйл ажиллагаа хэрэгтэй хүмүүс байдаг.
Хэрэв та хүүхдийнхээ (эсвэл ажилтны) давуу талыг тодорхойлж, түүнийг үнэлж чадвал үр дүнтэй, идэвхтэй зан чанарыг олж авах болно.
Хэрэв та түүний үзэн яддаг зүйлийг хийхийг шаардвал бэрхшээлийг хүлээ.
8. “Зөв хашгирах” урлагийн тухай
Үүнд хашгирах асуудал ч орно. Зарчмын хувьд заримдаа хашгирах нь бүр ашигтай байдаг. Энэ нь хүн бүрийг хурдан зохион байгуулж, үүргээ үр дүнтэй гүйцэтгэхэд хүргэдэг.
ГЭХДЭЭ! Энэ нь та хүүхдийг (эсвэл танай ажилтныг) арван удаа магтаж, арав дахин тэвчиж, загнаагүй, харин тайван ярьж, ямар нэг зүйлийг тайлбарлаж байвал л хэрэг болно. Тэгээд ГАНЦ удаа л загнасан.
Энэ тохиолдолд таны хүүхэд эсвэл ажилтан таныг сайн найз гэж ойлгох болно. Эцсийн эцэст та тэвчээртэй, хэрхэн тайван тайлбарлахаа мэддэг, хэт их хашгирч, магтаж чаддаггүй.
Тийм ээ, чи түүн рүү муухай муухайгаар хашгирсан ч тэр гомдохгүй! Яагаад? Учир нь тэр таныг түүний зан чанарыг үнэлж, ТҮҮНИЙГ гүнээ ХҮНДЛЭДЭГ гэдгийг мэддэг. Учир нь чи түүний сайн найз. Гэхдээ тэд найз нөхөддөө гомдохгүй, харин ч эсрэгээрээ тэднийг ойлгож, зөвтгөхийг хичээдэг, тэр ч байтугай БҮХ зааврыг нь дагаж мөрддөг.
06.12.2017 18:34:52
Сайн уу? маш сонирхолтой сэдэв. Би оролцохоор шийдсэн. Би олон нийтийн газар дандаа дур булаам тоглолтыг үл тоомсорлодог байсан. гудамжны голд тэр зүгээр л эргэж, алхаж эхлэв. 10-15 метр яваад эргэж хараад тайван дуугаар "За чи явах уу, энд үлдэх үү?" Би хоёр хүүхэдтэй бөгөөд тус бүр нь ойлгоход хангалттай байсан: энэ зан үйлийн хэлбэр нь ажиллахгүй болно. Нөхөр бид хоёр ч гэсэн тохиролцсон: хэрэв эцэг эхийн нэг нь загнаж байвал нөгөө нь зөвшөөрөхгүй байсан ч дуугүй байдаг. Өөр нэг арга (би үүнийг "тайлагнах" гэж нэрлэсэн) би юунд дургүй, яагаад энэ үйлдэл надад болон түүнд муу, энэ бүхэн ямар үр дагаварт хүргэж болохыг аль болох тайван тайлбарлав. Миний хүүхдүүд нэг дүрмийг сурсан: хэрэв та маш их эрх хүсч байвал олон үүрэг хариуцлага хүлээх болно, хэрэв та маш их үүрэг, хариуцлага хүлээхийг хүсэхгүй бол та бас бага эрхтэй болно
22.12.2017 23:54:16
Сайн уу? Хүүхдэд анхан шатны сахилга батыг хэрхэн сургах талаар зөвлөгөө өгөөч. Өөрөөр хэлбэл, хувцас солих, гэртээ ирэхдээ хоол идэхээсээ өмнө гараа угаах. Тоглоом, эд зүйлсийг хая. Хамгийн гол нь өглөө эрт сургууль, цэцэрлэгтээ хурдан бэлдэх хэрэгтэй. Хоёр том нь нэлээд хангалттай. Сэтгэгдэлгүй биш, гэхдээ хүн бүр үүнийг хийдэг. Мөн хоёр залуу нь зүгээр л хатуу юм!
12.01.2018 14:45:33
Би мини даалгавруудын талаар ойлгож байна, би үүнийг туршиж үзэх болно. Баярлалаа! Гэхдээ би нэг жил гаруйн турш олон давталт хийж байна - энэ нь ашиг багатай. Явж явахдаа хэд хэдэн удаа хэлчихвэл нян, өвчний талаар дахин тайлбарлаад, гэртээ ирээд дахиад хэлье, магадгүй тэд угааж магадгүй. Эсвэл үгүй ч байж магадгүй! Мөн энэ нь бүх зүйлд хамаатай: зүйлсийг байранд нь тавих, тоглоом, хичээлийн хэрэгсэл гэх мэт Би энэ бүхнийг яагаад хянаж байх ёстойг байнга тайлбарлаж, сануулж, асууж, шаардаж байна - үр дүн нь тогтворгүй, бага байна.
"Арга"-аар хүүхэд хүмүүжүүлэх ухаантай хоёр ном санал болгоё. Баярлалаа!
Олон эхчүүдийн хувьд сэтгэл хөдлөлөө хянах асуудал маш их тулгардаг. Тэд ихэнхдээ тэвчээр нь тэсвэрлэж чадахгүй, хашгирч эхэлдэг гэж гомдоллодог. Дараа нь тэд өөрсдийгөө буруутгаж, дахиж үүнийг хийхгүй гэж амладаг боловч хэсэг хугацааны дараа сэтгэл хөдлөлийн шинэ "тэсрэлт" гарч ирдэг. Өнөөдөр бид ямар шалтгааны улмаас эмэгтэй хүн хүүхэд рүүгээ хашгирдаг талаар ярилцаж байна.
Шалтгаан 1. Ядаргаа
Ийм эвдрэлийн тохиолдлын тал хувь нь ядаргааны улмаас тохиолддог гэдэгт би итгэлтэй байна. Түүнээс гадна энэ нь ихэвчлэн бие махбодийн ядаргаа биш, харин сэтгэлзүйн хувьд байдаг.
Ээжүүд сайн ээжийн хийх ёстой зүйл, үүрэг хариуцлага гэх мэт асар их ачааг үүрдэг. Сайн ээж хүүхдээ тэжээж, түүнтэй хамт гэрийн даалгавраа хийж, нямбай хувцасласан байх ёстой. Мөн ийм олон "заавал" бий. Эдгээр үүрэг хариуцлага нь ээжийг ихэвчлэн ядраадаг.
Хэрэв та энэ нийтлэлийг уншиж байгаа бол та аль хэдийн сайн ээж болсон гэсэн үг юм. Та хүүхдийнхээ төлөө санаа зовж, түүнийг хайрлаж, түүний тайтгарлын талаар санаа зовдог. Та зүгээр л нэг зүйлийг дахин бодож, өөрчлөх хэрэгтэй
Би танд нэг жишээ хэлье. 8 настай Темагийн ээж над дээр цаг авахаар ирсэн. Сэдэв цэвэрхэн байхыг хүсээгүй. Тэр өдөр бүр сургуулиасаа халтар эсвэл урагдсан өмдтэй ирдэг байв. Ээж нь түүнээс илүү болгоомжтой байхыг тайвнаар асуухыг оролдсон боловч эдгээр хүсэлтийг үл тоомсорлодог тул тэр ихэвчлэн уурлаж, хашгирав.. Ийм нөхцөлд юу хийх вэ? Өр төлөх. Тухайлбал: Та хүүхдэдээ ямар өртэй, юуг нь өргүй болохыг олж мэдээрэй..
Мэдээжийн хэрэг, хүүхэд 8 настайдаа аль хэдийн хувцасаа өөрөө арчлах боломжтой. Гэхдээ тэр хүсэхгүй байна. Таны даалгавар бол түүний хүсэлтийг биелүүлэхэд нь хяналт тавих биш харин түүнд туслах явдал юм. Ийм нөхцөлд би ээждээ тэвчээртэй байж, нялх хүүхдэд яагаад хувцас хунараа арчлах хэрэгтэйг өөрөө ойлгуулахыг зөвлөсөн. Тэрээр даваа гаригаас эхлэн түүнд цэвэрхэн хувцас өгч, баасан гараг хүртэл хүүгийнхээ гадаад төрх байдалд саад болохгүй.
Хүүхдээ эхийнх нь сануулгагүйгээр гадаад төрхөндөө анхаарал тавихын тулд нэг сар орчим хугацаа, эхийн асар их тэвчээр шаардсан. Энэ нь хоёуланд нь жижиг ялалт байлаа.
Шалтгаан 2. Өөр хүнд уурлах
Хүүхдүүдийн дуулгаваргүй байдал нь ээжийг хуримтлагдсан түрэмгийлэлээ хаяхад хүргэдэг шалтаг болдог. Жишээлбэл, тэдний харилцаа бидний хүссэнээр болохгүй байгаа тул ээж аавд уурлаж байна. Дараа нь ямар ч жижиг зүйл нь цочромтгой байдлын дайралт үүсгэж, эсвэл ээжийг хашгирахад хүргэдэг.
Дадлагаас дахин нэг жишээ. Хоёр хүүхэдтэй ээж Оля надтай уулзахаар ирсэн. Тэр хайргүй болсон залуутай гэрлэсэн. Гэвч тэр хүүхдүүдээ эцэггүй орхиж чадахгүй гэдэгт итгэж байсан тул түүнийг орхисонгүй. Гэсэн хэдий ч хайргүй хүнтэй хамт амьдрах болсон нь түүнийг бухимдуулж, ядраадаг байв. Тэгээд хүүхдүүд нь дэггүй байхад нь өөдөөс нь загнана. Тэр аавд нь уурласан уураа хүүхдүүд рүү шилжүүлсэн. Хэдийгээр тэд үүнтэй ямар ч холбоогүй байсан.
Шалтгаан 3. Гэм буруутай
Хэдий хачирхалтай сонсогдож байгаа ч ихэнхдээ түрэмгийллийн ард гэм буруугийн мэдрэмж нуугдаж байдаг. Дахин нэг жишээ: Катенкагийн 5 настай ээж Света маш хөгжилтэй, гэхдээ санаа зовдог ээж байсан. Түүнийг сайн эсэх, бүх зүйлийг зөв хийж байгаа эсэх гэх мэт асуултууд түүнийг байнга тарчлаадаг байв. Бидний мэдэж байгаагаар хэн ч хүмүүжлийн алдаанаас ангид байдаггүй.
Тиймээс нэг өдөр Катенкагийн бие муудаж, эмнэлэгт хэвтэв. Ээж нь болсон явдалд өөрийгөө буруутгаж, маш их санаа зовж байв. Тэднийг эмнэлгээс гарахад ээж маш их уурлав. Ээжийн хувьд арчаагүй, төгс бус байдлынхаа төлөө буруутай мэт санагдсан аливаа нөхцөл байдал түүнийг уурлуулдаг. Эцсийн эцэст тэр гэм буруу, арчаагүй байдлыг ойлгосонгүй.
