Comment se débarrasser de la culpabilité. Technique psychologique

Le sentiment de culpabilité, de tous les êtres vivants, n’est inhérent qu’à l’humain. Mais vous devez toujours décider si vous êtes réellement coupable ou si vous en avez simplement envie. Très souvent, ce sentiment surgit sans raisons réelles et il nous semble seulement que nous sommes responsables de quelque chose. Dans cette situation, vous devez essayer de vous débarrasser d'un tel fardeau mental. Il n’y a personne qui ne soit étranger au sentiment de culpabilité suscité par certaines actions ou certaines paroles. Mais les gens réagissent différemment : certains recherchent des aspects positifs dans leur état, ce qui les aide à apprendre de leurs propres erreurs, tandis que d'autres éprouvent une telle angoisse mentale qui ne disparaît pas avant des années. Les sentiments de culpabilité peuvent complètement ruiner la vie des gens, en particulier de ceux qui sont responsables et consciencieux.

Causes des sentiments de culpabilité.

Il existe de nombreuses variétés de ce sentiment, selon la situation et les raisons psychologiques qui le provoquent. Examinons-en quelques-uns ci-dessous.

L'effet destructeur de la culpabilité.

Il est impossible d’affirmer sans équivoque que la culpabilité a un effet négatif sur nous. Il y a quelques aspects positifs. Le sentiment de culpabilité, si vous voulez, peut être appelé la conscience d’une personne, sa responsabilité et sa capacité à admettre qu’elle a tort. De plus, il s'agit d'une certaine maîtrise de soi, car si vous ressentez ce sentiment, cela signifie que quelque chose ne va pas dans votre vie, que quelque part il y a eu un écart avec vos croyances intérieures et votre vision de la vie. Peut-être que le sentiment de culpabilité vous aidera à éviter certaines mauvaises actions et actes. Mais il y a un autre revers à la médaille. Vous commencez à vous livrer à une introspection, croyant complètement en votre culpabilité devant quelqu'un. Cela ne peut que conduire à une perte de confiance en soi, à un doute sur la justesse de ses actions et, par conséquent, à l’émergence de l’apathie et du découragement. Une personne qui a perdu confiance en elle commence progressivement à s’affaiblir physiquement et à perdre tout intérêt pour la vie. Ce qui, encore une fois, entraîne des états dépressifs sévères et des névroses. Si le sentiment de culpabilité est profondément et fermement ancré, des troubles mentaux et même des maladies physiques peuvent survenir. En règle générale, cela apparaît après la perte d'êtres chers, lorsqu'une personne est convaincue qu'elle n'a pas fait pour se sauver quelque chose qu'elle aurait pu faire. Cependant, le plus souvent, rien n’a pu être réparé. Le psychisme ne peut pas faire face à un tel sentiment de culpabilité et une personne vit avec toute sa vie, sans même ressentir le besoin de se débarrasser de ce fardeau.

Des moyens de se débarrasser de la culpabilité.

1. Essayez de comprendre si votre culpabilité existe réellement ou si elle est le fruit de votre imagination. Si vous arrivez à la conclusion que la culpabilité est illusoire, il vous sera plus facile de la surmonter.

2. Si la culpabilité persiste, vous devez demander pardon pour ce que vous avez fait à la personne envers qui vous êtes coupable. Si cela n’est plus possible, dites simplement vos excuses à voix haute, en imaginant cette personne debout devant vous.

3. Parlez de vos sentiments de culpabilité avec un proche. Parfois, il suffit de s’exprimer pour retirer une pierre de votre âme.

4. Si vous n’aimez pas être franc, essayez de mettre par écrit sur papier ce qui vous tourmente. Triez vos sentiments de culpabilité de manière aussi détaillée que possible. Ensuite, lisez tout attentivement et détruisez ce que vous avez écrit.

5. Rappelez-vous et analysez les raisons pour lesquelles vous avez commis l'acte qui vous a fait culpabiliser. Trouvez-vous des excuses. Par exemple, ceci : vous ne pouviez pas prédire à l’avance les résultats de votre action.

6. Faites-vous la promesse que cela ne se reproduira plus jamais dans votre vie.

7. Si aucune des solutions ci-dessus ne réduit votre sentiment de culpabilité, contactez un spécialiste pour obtenir une aide psychologique.

A lire également sur le site :

Vol

Je veux comprendre les origines et les causes du problème. Le problème a plusieurs manifestations. 1. Depuis l'enfance, deux ou trois fois par an je fais des rêves dans lesquels je trouve une ou plusieurs boîtes avec des bijoux.…

Le sentiment de culpabilité comme qualité de la personnalité - la tendance à être dans un état de culpabilité, d'être battu après qu'une personne se soit réprimandée ; une tendance vers un état de conscience stable dans lequel une personne ressent un profond sentiment de sa propre inutilité ou de son insignifiance.

Le maître a enseigné que la culpabilité, sous quelque forme que ce soit, est un sentiment nuisible qui doit être évité comme le diable lui-même. - Mais ne devrions-nous pas détester nos péchés ? - a demandé à l'étudiant. - Si vous vous sentez coupable, alors vous ne détestez pas votre péché, mais vous-même.

Le Dr H. s'est senti coupable toute la journée. Une voix intérieure le persuada : « D’accord, vous, quoi qu’il vous arrive, n’êtes ni le premier ni le dernier médecin à avoir des relations sexuelles avec ses patients. » Mais alors une autre voix, si mesquine, le ramena : « Mais tu es toujours vétérinaire. »

La femme revient de ses vacances en Crimée : « Nous y voilà ! « Qui sommes-nous ? » demande le mari. - Moi et le sentiment de culpabilité...

De quel genre de vie s'agit-il si votre queue est suivie d'un sentiment de culpabilité ? Existe-t-il un sentiment plus déprimant et paralysant sous le soleil que la culpabilité ? Cela peut devenir une obsession, une malédiction, un crématorium de l’esprit et de l’âme. Il ronge chaque nuit comme un rat mutant. Jodi Pickold écrit dans The Final Rule : « Vivre avec la culpabilité, c'est comme conduire une voiture qui ne fait que reculer. » La culpabilité éteint l'esprit. On ne peut pas y construire un pont vers l’avenir.

Si une personne n'éprouve pas de sentiment de culpabilité, cela signifie qu'elle se sent digne d'amour et de respect. Le sentiment de culpabilité enlève impitoyablement à une personne le sentiment du droit d'être aimé ou aimé. La culpabilité fait naître la peur de ne pas être aimé. Plus le sentiment de culpabilité est grand, plus une personne perd la conviction qu'elle a le droit d'aimer et qu'elle a toutes les raisons d'être aimée.

Plus nous aimons quelqu’un, plus nous nous sentons coupables envers lui. Après avoir commis une erreur concernant ses proches, une personne plonge dans un bassin de honte et de culpabilité, elle est envahie par la peur que ses proches ne lui pardonneront jamais. «Je n'ai aucun pardon», pense-t-il. Vladimir Maïakovski a dit un jour : « Comme c'est terrible de rompre si vous savez ce que vous aimez et que c'est de votre faute si vous avez rompu. »

Écoute, j'étais vraiment horrible hier. Je veux faire amende honorable. - Arrête, ce n'est pas ta faute... Mais comment ?

Si un sentiment de culpabilité est resté longtemps coincé comme une épine dans le cycle mental d’une personne, il n’existe que trois scénarios pour l’évolution de la situation. Premier scénario : sortir d'un état de culpabilité par le cynisme, l'ennui des sentiments, l'arrogance et l'impolitesse. Genre, c'est ce dont tu as besoin. Que vouliez-vous, salopards ? La personne devient impudique. L’impudeur le protège des douloureux sentiments de culpabilité. Il brise toutes les restrictions morales, se dégrade fortement jusqu'à l'immoralité totale et à l'impudeur. N'ayant pas reçu le pardon, le nouveau insolent et rustre se débarrasse du sentiment de culpabilité, se prouvant que celui qu'il a offensé, blessé ou humilié en est digne. Le deuxième scénario : le stress, la dépression, le découragement, en un mot, un trouble mental basé sur un sentiment de culpabilité. Si on laisse libre cours à la culpabilité, elle peut piétiner une personne et la rendre folle. Le troisième scénario consiste à se convaincre que tout le monde a le droit de faire des erreurs.

La clé de la culpabilité est un intense sentiment de honte. En traversant une honte intense, une personne se débarrasse de sa culpabilité. Se sentir innocent n’est pas impudent. Une personne a honte de faire une erreur, mais sachant que personne n'est à l'abri des erreurs, elle ne se sent pas coupable. Nos sentiments sont imparfaits, donc une personne est parfois condamnée à faire des erreurs. L'homme, de par sa nature, est incapable d'agir sans erreur. Comprenant cela, il utilise le sentiment de culpabilité qui en résulte de manière constructive : il essaie de changer pour le mieux, améliore les relations et fait mieux son travail.

Il est juste de vous blâmer si vous avez remarqué une erreur et que vous l’avez ignorée, c’est-à-dire que vous n’avez rien fait pour la corriger. Mais si une personne a corrigé une erreur et continue de s'autoflageller, alors son sentiment de culpabilité est destructeur. Une personne reste coincée dans des sentiments de culpabilité lorsqu'elle perd la capacité intérieure de s'aimer et de se pardonner ses erreurs. La culpabilité est donnée pour la croissance personnelle, pas pour l’autodestruction.

Le psychologue Ruslan Narushevich écrit que, par nature, chacun de nous est absolument innocent. Nous avons une nature parfaite. Et seul ce que nous pensons être peut être faux. Par exemple, nos yeux ne sont pas parfaits. Nous ne disposons pas d’une analyse approfondie des événements. Par exemple, vous marchez dans la rue et voyez que votre camarade de classe marche devant. Ce sont vos sentiments, vos yeux et votre mémoire qui vous disent qu’elle a tel manteau et tel sac à main. Et vous courez par derrière, fermez les yeux et dites : « Devinez qui ? Elle dit : Je vais appeler la police maintenant. Il s'avère que ce n'est pas elle. Autrement dit, la présence du même manteau et du même sac à main ne signifie pas réellement qu’il s’agit de la même personne. Notre corps et notre esprit ont une tendance inhérente à commettre des erreurs, car les sens avec lesquels nous recevons des informations sont imparfaits. . En tant que particules de Dieu, nous sommes libres . Mais puisque nous ne nous considérons pas comme cela, mais que nous nous considérons tout le temps comme des yeux, des oreilles, des jambes, des mains, un esprit, des souvenirs, ceci et cela, cinquième et dixième, alors tout cela est faux.

Le médecin est-il garanti contre les erreurs ? Dans Grey's Anatomy, un personnage dit : « D'abord, ne faites pas de mal » - les médecins font ce serment, mais le mal est quand même fait, et puis il y a un sentiment de culpabilité, et aucun serment ne peut y remédier. La culpabilité n’arrive jamais seule, elle amène des amis : des doutes et des sentiments d’insécurité.

En d’autres termes, l’absence de culpabilité est associée à la conscience de soi en tant que particule spirituelle, étincelle de Dieu. Pas sentimentalement, mais par la pratique spirituelle. Une personne qui commence une telle pratique, son sentiment malsain de culpabilité disparaît, car elle comprend : il y a quelqu'un qui m'accepte absolument, tel que je suis. Si une personne rencontre un véritable mentor spirituel, elle est simplement choquée par une telle sévérité, d'une part, et, d'autre part, par un grand pardon et une grande condescendance. Le contraste d'une telle sévérité peut très bien être chez une personne ascétique, mais qui me regarde avec une grande condescendance comme un petit enfant et qui m'aime toujours. Par conséquent, cet attribut d’innocence nous est inhérent par nature. Mais ce que nous pensons être est imparfait et fait donc sans cesse des erreurs.

J'avoue ma culpabilité.
Méru. Degré. Profondeur.
Et s'il te plaît, guide-moi
Pour la guerre actuelle.
Il n'y a pas de guerre - j'accepterai tout -
Lien. Dur labeur. Prison.
Mais de préférence en juillet,
Et de préférence en Crimée.

Ainsi, lorsque nous vivons cela, nous réalisons que nous nous sommes trop appuyés sur notre esprit et nos sentiments. Ils nous ont tout simplement laissé tomber. Et puis on commence à se sentir coupable. Une erreur, un sentiment de culpabilité commence : comment pourrais-je penser à une personne comme ça ? Par conséquent, au lieu de me sentir coupable, j’ai besoin d’avoir une idée claire du fait que, premièrement, je suis par nature absolument innocent. . Pour vous rappeler cela, vous avez besoin d'un peu de sens de l'humour. Il n’est pas nécessaire de simplement trouver des excuses. Mieux que de chercher des excuses, il vaut mieux dire avec humour : « Si je n’avais pas fait ça, je n’aurais aucune valeur. »

Le sentiment de culpabilité est fille de l’orgueil, la parenté entre eux se révèle dans la revendication de son infaillibilité, de son impeccabilité et de son impeccabilité. Une personne honnête est accablée par le sentiment de culpabilité qu'elle provoque involontairement chez les autres. Chingikh Aitmatov dans son roman « L'Échafaudage » écrit : « Quand je sens que les gens ressentent une sorte de culpabilité devant moi, c'est si douloureux pour moi que je veux les libérer rapidement des remords, pour que rien ne les dérange quand ils me voient. . Parce qu’alors je me sens moi-même coupable de leur culpabilité.

Une personne encline à exprimer des regrets est une proie facile pour la culpabilité. Le regret en tant que qualité de la personnalité est une tendance à exprimer des sentiments de tristesse, de chagrin, de repentir causés par la conscience d'une perte ou de l'irréparabilité de quelque chose, l'incapacité de changer ou de mettre en œuvre quelque chose. Ayant fait le mauvais choix, ayant raté sa chance, une personne éprouve parfois non pas de la contrariété, mais un fort sentiment de culpabilité qui empoisonne sa vie au quotidien. Les pensées selon lesquelles on aurait dû agir différemment font d'une personne un porteur persistant de sentiments de culpabilité.

La culpabilité est un outil de manipulation de la conscience humaine et une arme terrible pour son exploitation. Vadim Zeland écrit : « Le sentiment de culpabilité sert de fil par lequel une personne peut être tirée par des pendules, et surtout par des manipulateurs. Les manipulateurs sont des personnes qui agissent selon la formule : « tu dois faire ce que je dis parce que tu es coupable » ou « je suis meilleur que toi parce que tu as tort ». Ils tentent d'imposer un sentiment de culpabilité à leur « pupille » afin de prendre du pouvoir sur lui ou de s'affirmer. Dès que quelqu'un exprime sa volonté d'accepter le sentiment de culpabilité, les manipulateurs s'en tiennent immédiatement et commencent à aspirer de l'énergie. Pour ne pas tomber sous leur influence, il suffit de renoncer au sentiment de culpabilité. Vous n’avez à trouver d’excuses à personne et vous ne devez rien à personne. S’il y a vraiment de la culpabilité, vous pouvez être puni, mais ne portez pas la culpabilité avec vous.

Quel est le préjudice spécifique de la culpabilité sur le plan physiologique ? Selon Luule Viilma, cela prive le cœur de force, ralentit la circulation sanguine et interfère avec l'apport sanguin normal à tout le corps. Le sentiment de culpabilité pèse lourdement sur le cœur et il devient faible, lent et paresseux. Sentiment de culpabilité de « ne pas pouvoir nourrir la famille ». Étant donné que les troisième et quatrième vertèbres lombaires correspondent aux organes génitaux, un terrifiant sentiment de culpabilité enlève l'envie de travailler aux organes génitaux et l'impuissance se produit. La colère naît du sentiment croissant de culpabilité. La peur du « ils ne m’aiment pas » bloque le raisonnement. Une personne perd la capacité de penser et une chaîne de stress semblable à une avalanche se développe en elle - un sentiment de culpabilité se transforme en un désir passionné, et cela, à son tour, en colère, jusqu'à ce que la mort survienne. La culpabilité rend une personne faible et susceptible aux mauvaises choses. La culpabilité est un stress pour le cœur. Si une personne a fait quelque chose de mal dans la vie, ou n'a pas fait ce qui était requis, ou a laissé son erreur non corrigée, alors un sentiment de culpabilité inexplicable apparaît dans son âme. S’il ne se libère pas de sa culpabilité, il encourra le blâme. On ne blâme jamais quelqu’un qui ne se sent pas coupable. Celui qui blâme le plus éprouve le plus grand sentiment de culpabilité. La peur d’être accusé vous oblige à passer à l’offensive contre un autre.

Il ne faut pas confondre culpabilité et responsabilité. Alexandre Sviyazh écrit à ce sujet : « Certains disent ceci : je suis responsable de tout ce qui s'est passé ! La culpabilité et la responsabilité sont deux choses différentes. Si vous vous considérez coupable, vous attirerez inconsciemment dans votre vie ce qui sera une punition pour vous. La responsabilité signifie : j'ai moi-même créé ma vie telle qu'elle est, ce qui signifie que je peux moi-même la changer. Je ne suis pas une victime. Ce n’est la faute de personne si je me sens mal.

Une personne intelligente et forte fera le bon choix en assumant ses responsabilités au lieu de se sentir coupable. Marc Aurèle a enseigné : « Blâmez-vous ou ne blâmez personne. » Le poète Igor Guberman écrit :

Je cherche le blâme pour tout ce qui se passe à l'extérieur,
J'étais tellement en colère que j'étais hors de ma peau,
Et que la faute est toujours en moi,
Je l'ai compris bien plus tard.

Paradoxalement, ce n’est pas la culpabilité qui accroît la responsabilité, mais le pardon. La culpabilité et la punition enlèvent le choix. La responsabilité, au contraire, génère de nouvelles pensées et lignes de comportement. À quoi sert la punition si elle ne vous apprend pas à faire les choses différemment ? De plus, la punition et la culpabilité sont toujours associées à la violence, à l’humiliation, au ressentiment et à l’amertume. En admettant sa culpabilité, en se punissant et en se critiquant, une personne attire inconsciemment des problèmes et des malheurs dans sa vie. Franz Kafka notait à juste titre dans Le Procès : « La culpabilité elle-même attire la justice ». Il est curieux que les personnes blessées dans différentes situations aient ressenti un sentiment de culpabilité, qui est finalement devenu la principale cause de blessures, de commotions cérébrales, d'ecchymoses et d'accidents. Le sentiment de culpabilité exige une punition, et la punition, comme un loup affamé, cherche sa proie. En un mot, la culpabilité est une guerre contre soi-même.

Pierre Kovalev 2015

Chacun de nous, dans son enfance, a entendu les phrases « Vous devriez avoir honte ! Excusez-vous maintenant ! Ainsi, en pratique, dès la petite enfance, on a pris connaissance du sentiment de culpabilité et de honte, qui s'en rapproche par son étymologie et ses fonctions. La société reconnaît et utilise les fonctions régulatrices de la culpabilité. Chacun de nous sait que la culpabilité est adaptative dans le maintien des relations sociales, c'est-à-dire l'engagement et les relations nécessaires à une vie paisible et productive. En même temps, peu de gens sont conscients du côté destructeur du phénomène de culpabilité.
Les psychologues américains ont fait des progrès significatifs dans la recherche sur cette question au cours des deux dernières décennies et ont reconnu que la culpabilité peut devenir irrationnelle et inadaptée lorsqu'elle est exagérée et contenue, ou lorsqu'elle est généralisée et associée de manière répétée à la honte /15/. Ainsi, ils ont suggéré que la culpabilité pourrait être l’un des principaux facteurs de l’étiologie de la délinquance. Après avoir identifié quatre types de culpabilité irrationnelle (culpabilité du survivant, culpabilité de séparation, culpabilité d’hyperresponsabilité et culpabilité de dégoût de soi), les chercheurs ont utilisé un certain nombre d’études empiriques pour confirmer son lien avec la toxicomanie. Les résultats de la recherche ont montré que les personnes qui boivent de l’alcool et divers types de drogues ont des scores plus élevés sur toutes les échelles de culpabilité irrationnelle /14/.
Nous avons, à notre tour, mené une étude visant à comparer le niveau de formes irrationnelles de culpabilité dans un groupe de répondants asociaux représentés par des criminels violents (76 personnes) avec le niveau de ces formes de culpabilité dans un groupe de répondants prosociaux (85 personnes) . Dans le but de mener cette étude, nous avons traduit le questionnaire IGQ-67 en russe et l'avons adapté à la mentalité russe, conçu pour mesurer les quatre types de culpabilité irrationnelle ci-dessus. Il s'est avéré que les indicateurs de la tendance à éprouver de la culpabilité de quatre types (survivant, hyperresponsabilité, séparation et haine de soi), ainsi que les indicateurs de la tendance totale à éprouver de la culpabilité dans le groupe des hommes asocials sont significativement plus élevés que dans le groupe des hommes prosociaux. Les scores moyens étaient les suivants : dans le groupe expérimental, le vin du survivant 73 points, dans le groupe témoin 65 ; défauts de séparation dans le groupe expérimental 75,5, dans le groupe témoin 63, défauts d'hyperresponsabilité 82 et 75,1, respectivement ; culpabilité de haine de soi – 59,4 dans le groupe expérimental et 49,6 dans le groupe témoin. Notre analyse mathématique a révélé l'importance des différences obtenues.
La question du rôle de la culpabilité dans l’interaction humaine est particulièrement intéressante. On sait que la culpabilité rend une personne sensible aux sentiments, attitudes, opinions et évaluations des autres et agit donc comme une force qui rassemble les gens. Ces émotions, selon K. Izard, favorisent le conformisme, la responsabilité sociale, limitent l'égocentrisme et l'égoïsme, et favorisent ainsi la sociabilité /5/. Les aspects destructeurs de la culpabilité dans la communication sont moins connus. Les expériences de culpabilité sont très douloureuses et atroces, par conséquent, une personne coupable commence à concentrer son attention sur elle-même. L’effet immédiat de cette situation est une diminution de la communication interpersonnelle.
Le fait que la honte et la culpabilité perturbent l’adaptation sociale, ont un impact négatif sur la communication et déforment les relations est évoqué dans les travaux de nombreux chercheurs /1, 2, 8, 9, 11/.
N.I. Shevandrin /13/ souligne la culpabilité comme un obstacle à la communication, « découlant de l’embarras pour soi-même ou pour autrui ». L'auteur estime que "souvent, la culpabilité envers l'interlocuteur conduit à l'interruption des relations avec lui". En général, « des seuils d’apparition de sentiments de culpabilité aussi bien trop bas que trop élevés perturbent les contacts psychologiques avec les gens ».
Il n’y a aucun doute sur l’affirmation selon laquelle l’efficacité de la communication est étroitement liée à l’attitude d’une personne envers les autres et envers elle-même. Le célèbre psychiatre polonais A. Kempinski a noté que la culpabilité provoque souvent une attitude émotionnelle négative non seulement envers soi-même, mais aussi envers les autres /6/. À première vue, l’affirmation selon laquelle une personne en situation de culpabilité aurait une attitude négative envers les autres semble paradoxale. L'auteur, dans son argumentation, donne une explication convaincante à ce sujet. Il croit que dans les sentiments de culpabilité, les émotions négatives, principalement dirigées contre leur porteur, se reflètent rapidement vers l'extérieur. "En conséquence, la personne offensée est présentée dans une couleur de plus en plus noire" et, à la fin, "l'opinion est créée que la personne offensée est en réalité responsable du fait que le délinquant doit souffrir". De ce fait, selon A. Kempinski, le sentiment de culpabilité est étroitement lié au sentiment de ressentiment. Il ne fait aucun doute qu’un tel complexe d’émotions négatives envers soi-même et envers les autres réduit l’efficacité de la communication interpersonnelle.
La raison de la rareté des contacts sociaux et même de la solitude d'une personne peut être ses caractéristiques personnelles sous la forme d'une tendance à certains états et sentiments émotionnels, y compris des sentiments de culpabilité, ainsi que d'autres manifestations comportementales provoquées par l'expérience de la culpabilité et dommage /10, 12/.
Dans le livre de l'un des représentants de la psychologie des profondeurs, Joseph Weiss, intitulé « Comment fonctionne la psychothérapie », il est indiqué qu'une culpabilité excessive conduit à des relations déformées. La honte et la culpabilité proviennent de croyances pathogènes qu'une personne a acquises dans son enfance en raison d'expériences traumatisantes dans ses relations avec ses parents, ses frères et sœurs /3/. D. Weiss, psychothérapeute en exercice, rapporte que de nombreux patients qui venaient le voir en raison de leurs difficultés dans les relations avec les autres étaient accablés par un sentiment inconscient de culpabilité. Ils avaient souvent tellement peur de se sentir coupables qu’ils étaient incapables de communiquer librement avec les autres. Lorsque, au cours du processus de psychothérapie, ces personnes ont acquis la capacité de résister aux sentiments de culpabilité, il leur est devenu plus facile de communiquer. De nombreux patients de D. Weiss n'ont pas pu résister aux accusations portées contre eux par d'autres. En conséquence, ils se sont souvent laissés injustement blâmer. La vulnérabilité excessive de ces personnes les empêche d'avoir des contacts. Ces patients ont généralement des parents autoritaires et exigeants qui leur reprochent leur malheur. Ces patients ont tendance à assumer inconsciemment la responsabilité des autres et à en souffrir. Ils n'admettent pas consciemment leur culpabilité, mais ils se plaignent du fait que, étant accusés, ils ne peuvent pas se défendre, mais seulement pleurer et se sentir malheureux. Ces gens ont très peur des querelles parce qu’ils ne savent pas comment les gérer. Ces personnes, à notre avis, sont trop conformistes dans leurs relations avec les étrangers, et leur communication avec leurs proches se transforme en une chaîne sans fin de conflits cachés et évidents. D. Weiss donne l'exemple d'une patiente accablée par la culpabilité, qui avait tellement peur d'éprouver ce sentiment qu'elle ne pouvait pas admettre qu'elle avait tort. En conflit avec son mari, elle a tenté de susciter sa sympathie, prouvant en larmes son innocence. D’un autre côté, elle a tenté de rejeter la faute sur lui. Avec des injures caustiques, elle injuriait son mari, lui reprochant son malheur. Cet exemple décrit clairement le mécanisme de la relation entre culpabilité et ressentiment, qui, comme indiqué ci-dessus, a été évoqué par A. Kempinski, et montre à quel point les relations interpersonnelles d'une personne encline à la culpabilité peuvent être conflictuelles.
La communication d'une personne sujette à la culpabilité devient dépourvue de spontanéité et déformée. K. Horney décrit avec succès un exemple d'un tel comportement. « Une telle personne a généralement tendance à se sentir coupable à la moindre raison. Si quelqu'un veut le voir, sa première réaction est de s'attendre à entendre un reproche pour quelque chose qu'il a fait auparavant. Si ses amis ne s'enregistrent pas ou ne lui écrivent pas pendant un certain temps, il se demande s'il les a offensés d'une manière ou d'une autre. Il assume la responsabilité même s'il n'est pas coupable » /12/.
En supposant que la tendance à éprouver de la culpabilité a un effet destructeur sur les caractéristiques socio-psychologiques de l'individu, nous avons mené une étude expérimentale spéciale à laquelle ont participé 257 répondants /7/.
Le traitement mathématique (analyse de corrélation) d'un large éventail de données obtenues empiriquement à l'aide de 6 tests standardisés a montré que la culpabilité, traditionnellement considérée comme un mécanisme de contrôle social, encourageant une personne à mettre en œuvre un comportement conforme aux normes et traditions sociales, est en pratique négativement corrélée aux comportements sociaux. adaptabilité psychologique, avec acceptation des autres et de soi-même, avec contrôle interne de la situation ou de l'intériorité et avec tendance à éprouver des émotions positives (confort émotionnel). Au contraire, des corrélations positives ont été identifiées entre la culpabilité et l'inadaptation socio-psychologique, ainsi qu'avec des relations de personnalité fondamentales telles que la non-acceptation des autres (à l'exception de la culpabilité d'hyper-responsabilité) et la non-acceptation de soi, l'externalité. , dépendance dans les relations, évasion, c'est-à-dire une tendance à éviter de résoudre les problèmes actuels, ainsi qu'avec des indicateurs de maladaptation socio-psychologique, une tendance à éprouver des émotions négatives. Les indicateurs des six échelles de culpabilité sont significativement positivement corrélés aux attitudes suivantes mesurées à l'aide du questionnaire Bass-Darkey : ressentiment, hostilité et suspicion. De plus, des corrélations faiblement exprimées ont été trouvées entre les indicateurs du « sentiment de culpabilité » et de culpabilité des échelles d'hyper-responsabilité avec les indicateurs d'irritabilité, de négativisme et d'agressivité. La culpabilité liée au dégoût de soi est également en corrélation avec l’irritabilité et le négativisme. Des corrélations négatives significatives ont été identifiées entre les échelles de « culpabilité », de culpabilité du survivant, de séparation, d’hyper-responsabilité, de haine de soi et de tendance à se joindre, la capacité à faire preuve de chaleur, d’amitié et de soutien.
Un certain nombre d'indicateurs du test de Schutz sur les relations interpersonnelles montrent des liens faibles mais significatifs avec les échelles de culpabilité. Le plus souvent, les indicateurs de relations telles que l’implication et l’affectivité sont négativement corrélés aux indicateurs de culpabilité. Ainsi, les indicateurs des échelles de culpabilité, de séparation et de haine de soi du survivant sont en corrélation avec les indicateurs de ces échelles. De plus, les indicateurs de l’échelle des « sentiments de culpabilité » sont négativement corrélés à l’inclusion. Ainsi, les personnes sujettes à la culpabilité montrent une tendance à communiquer avec un petit nombre de personnes, ainsi qu'une prudence excessive dans le choix des personnes pour créer des relations émotionnelles profondes. Il a été démontré que la culpabilité et le dégoût de soi du survivant l'empêchent de se sentir bien avec les gens et les incitent à les éviter. Les résultats ont montré que la culpabilité d'hyperresponsabilité et la culpabilité de haine de soi sont associées à la prudence d'une personne dans l'établissement de relations émotionnelles étroites. Les scores de culpabilité des survivants et de culpabilité du département étaient négativement corrélés aux scores de contrôle de Xie. Par conséquent, une tendance à éprouver de la culpabilité peut conduire à éviter de prendre des décisions et à assumer des responsabilités.
En plus de l'analyse de corrélation, pour confirmer l'hypothèse du lien entre les indicateurs de culpabilité et le système de relations de personnalité et d'autres caractéristiques socio-psychologiques qui contribuent aux difficultés de communication, la matrice des données obtenues a été soumise à une analyse factorielle. L'extraction des facteurs a été réalisée en utilisant la méthode des composantes principales. En conséquence, les deux facteurs les plus forts ont été identifiés, ayant respectivement un poids de 11,563 et 5,753. La rotation a été réalisée selon la méthode de rotation « varimax ». Grâce à la rotation, une matrice de facteurs ordonnée a été obtenue, fournissant la base d'une interprétation significative des facteurs. Le critère suivant pour l'inclusion d'une variable dans un facteur a été retenu : poids du facteur > 0,35.
Le facteur le plus important a été interprété par nous comme un facteur de communication difficile. Inclus avec un poids factoriel positif ainsi que des indicateurs de toutes les échelles de culpabilité : culpabilité de haine de soi (IGQ) - (0,656), culpabilité du survivant (IGQ) - (0,626), culpabilité (test de Bass-Darkey) - (0,596), culpabilité départementale (IGQ) - (0,513), culpabilité d'hyperresponsabilité (IGQ) - (0,495), sensibilité au rejet, que l'auteur du questionnaire - Mehrabyan - interprète comme la capacité de développer un sentiment de culpabilité adéquat - (0,463) inclus attitudes de personnalité telles que la non-acceptation de soi (0,782) et des autres (0,506), l'externalité (0,773), l'information (0,653), l'évasion (0,529), la susceptibilité, c'est-à-dire haine et envie des autres (0,480), hostilité (0,362), ainsi que des indicateurs d'inadaptation socio-psychologique (0,891), d'inconfort émotionnel (0,804). Avec un poids négatif, le facteur comprenait respectivement l'acceptation de soi et des autres, l'intériorité, la dominance, le confort émotionnel et l'adaptation sociale.
Ainsi, les résultats empiriques que nous avons obtenus coïncident avec les positions avancées au niveau théorique par un certain nombre de psychologues (L.Ya. Gozman /4/, K.Horney /11/, D. Burns /2/, etc.) selon lesquels la culpabilité viole l'adaptation sociale, déforme les relations et interfère ainsi avec les contacts interpersonnels. Les résultats de l'étude ont montré que les caractéristiques d'une personne sujette à la culpabilité correspondent aux modèles de sujet de communication difficile développés par les psychologues domestiques.
Ainsi, la tendance à éprouver de la culpabilité est une caractéristique destructrice de l'individu, contenant un système de relations avec le monde qui implique la non-acceptation de soi et des autres, le ressentiment, l'hostilité, la suspicion, l'extériorité et l'ignorance. De plus, les indicateurs de culpabilité sont en corrélation avec une inadaptation sociale, une évasion et une tendance à ressentir des émotions négatives. Une personne dont le système de connexions avec le monde du vin met l'accent sur ces relations et ces caractéristiques acquiert le statut de sujet de communication difficile. En compliquant le processus de communication, le vin agit comme une barrière de communication, obligeant à éviter la communication, augmentant ainsi la conformité, et peut donc être utilisé comme moyen d'influence égoïste et manipulateur sur les autres.

1. Andreas S., Andreas K. Cœur de l'esprit. Utilisation pratique des méthodes PNL. Volkovysk, 1997.
2.Burns D. Le mystère de l'humeur. M. : Ripol Classique, 1997.
3. Weiss D. Comment fonctionne la psychothérapie. M. : Klass, 1998.
4. Gozman L.Ya. Psychologie des relations émotionnelles. M. : Maison d'édition de l'Université de Moscou, 1987. 12. Izard K.E. Les émotions humaines. M. : Maison d'édition de l'Université d'État de Moscou, 1980.
5. Izard K.E Psychologie des émotions. Saint-Pétersbourg : Peter, 2000.
6. Kempinski A. Psychopathologie des névroses. Varsovie : Maison d'édition médicale polonaise, 1975.
7. Korotkova E.V. Analyse socio-psychologique de la culpabilité et de la honte en tant que système de relations entre l'individu et lui-même et les autres : Diss. ...et. psychol. Sci. Rostov n/a,
2002.
8. Litvak M.E. Si tu veux être heureux. Rostov-sur-le-Don : Phoenix, 1995.
9. Pinte A. De la chenille au papillon. M. : Socrates Ltd., 1998.
10. Rubinstein K., Shaver F. Expérience de solitude // Labyrinthes de solitude / Pod. éd. N.V. Pokrovski. M. : Progrès, 1989.
11. Horney K. Concept du Super-Je // Nouvelles voies en psychanalyse / Collection. Op. en 3 tomes, tome 2. M. : Smysl, 1997.
12. Horney K. Sentiment névrotique de culpabilité // Personnalité névrotique de notre temps / Collection. Op. en 3 tomes, tome 1. M. : Smysl, 1997.
13. Chevandrine N.I. Fondements conceptuels et appliqués de la psychologie sociale // Psychologie sociale dans l'éducation. – Problème n°2. Rostov-sur-le-Don, 1993.
14. Jones W.H. et Kugler KE. Corrélats interpersonnels de l'inventaire de la culpabilité. // Journal d'évaluation de la personnalité.-1993.- 61 (2), P. 246-258.
15. Kugler K.E. & Jones W.H. Sur la conceptualisation et l'évaluation de la culpabilité. // Journal de personnalité et de psychologie sociale. - 1992. - 62, P. 318-327.

Culpabilité. Comment se débarrasser de la culpabilité. Technique psychologique « Transformation de la culpabilité ».

Aujourd’hui, nous aimerions aborder un sujet très important concernant la culpabilité. Beaucoup se sont reprochés à plusieurs reprises quelque chose ou se sentent encore coupables à ce jour. Mais parfois, votre sentiment de culpabilité peut dépasser certaines limites de ce qui est « permis », et vous vous culpabilisez plus souvent que d'habitude, ce qui engendre naturellement souffrance et besoin.

Dans cet article, vous trouverez de nombreuses informations utiles sur :

• Comment naît la culpabilité ?
• Ce qui se cache réellement derrière le sentiment de culpabilité.
• Comment un psychologue peut vous aider à vous débarrasser de la culpabilité.
• Au final, vous pourrez adopter un outil qui vous aidera à moins souffrir de sentiments de culpabilité.

Comment se manifeste la culpabilité ?

Il est important que vous sachiez qu’en général, les personnes qui ont tendance à se culpabiliser excessivement ont deux caractéristiques polaires dans leur style de pensée.

L'une des caractéristiques est une sorte de fixation sur toute situation problématique, dans laquelle il vous est très difficile d'élargir votre horizon de perception (pour trouver des solutions ou des solutions).

La deuxième caractéristique est exactement le contraire - elle s'exprime dans une abondance de concepts abstraits dont vos dialogues internes sont saturés et avec lesquels vous êtes vous-même guidé lorsque vous prenez des décisions (il s'agit généralement de dialogues sur l'altruisme, l'humanité, la gentillesse, la justice).

Ces polarités s’attirent souvent et se soutiennent mutuellement. Par exemple : Dans toutes les situations, vous assumerez plus de responsabilités que les autres ou même assumerez la responsabilité de quelqu’un d’autre envers quelqu’un d’autre. Vous essayez souvent de plaire à l’autre, en oubliant vos propres intérêts. Le fait que vous ayez l'habitude de vous culpabiliser dans une relation avec une autre personne se manifestera par le fait que vous rejetez toute forme de soutien, de coopération, de compliments, même à votre propre détriment. Si vous vous reconnaissez, alors nous pouvons imaginer à quel point il est inconfortable pour vous d'avoir des relations avec d'autres personnes, peut-être est-ce si difficile pour vous que vous commencez à éviter toute relation. Cela nécessite l'intervention urgente d'un psychologue et le travail lors d'une consultation psychologique. Et plus vous attendez, plus le problème s’aggrave.

En lisant cet article en ce moment, tu as l'opportunité via Skype sur le site, le site peut vous fournir un accompagnement et une psychothérapie directement chez vous via Skype.

Qu’est-ce qui se cache réellement derrière le sentiment de culpabilité ?

Mais si vous regardez encore plus profondément, l’auto-accusation pathologique prend racine lorsque vous étiez souvent réprimé dans votre famille, que ce soit physiquement ou moralement. D'une manière ou d'une autre, les « voix » de votre mère ou de votre père autoritaire commencent à résonner dans votre tête et le sentiment de culpabilité se transforme en un fantasme de responsabilité autoritaire et punitif si vous faites la moindre erreur. Chaque fois que vous vous punissez pour rien, uniquement parce qu'on vous a appris à vous punir quand vous étiez enfant.

Quelles conséquences les sentiments de culpabilité peuvent-ils entraîner et comment les sentiments de culpabilité peuvent-ils se transformer au fil du temps ?

Si vous souffrez depuis très longtemps d’une culpabilité constante pour quelque chose, cela s’accompagne naturellement d’une humeur dépressive. Lorsque vous ne voulez rien, votre confiance en vous est pratiquement nulle et vous croyez que vous devez porter votre « croix » même pour les actions des autres. Vous ressentez le besoin d’une personne qui puisse vous montrer et vous prouver que la souffrance que vous vivez n’est qu’une illusion. Cette personne est psychologue. Et ne pensez même pas à prendre des pilules pour vous débarrasser de votre humeur dépressive, délicieusement parfumée de culpabilité ! Après tout, du coup, vous pourrez utiliser un « piston chimique » pour nettoyer les « tuyaux bouchés de l'égout spirituel », ce sont alors les conflits non résolus qui forment des « goulots d'étranglement » où s'accumulent les sentiments de culpabilité et de ressentiment, vieux conflits dans les relations avec les gens, formes laides de relations interpersonnelles et de rôles sociaux.

Rechercher nos défauts, s'inquiéter de notre infériorité, peut-être imaginaire, est le lot de beaucoup d'entre nous, et même des psychothérapeutes. «Je ne me suis jamais complètement débarrassée de l'idée que j'ai apprise dès l'enfance que je devais faire plaisir à mes voisins», admet la psychologue familiale Elena Ulitova. – Quand je ne suis pas à la hauteur de cette idée, mon critique intérieur m’attaque et me blâme. C'est une expérience douloureuse ! La psychothérapie professionnelle m'a appris à comprendre ce qui se passe et à reconnaître cette « voix », mais je ne peux pas la faire taire.

Et la psychanalyste Virginie Meggle se souvient : « Toute mon enfance je me suis sentie mal. Chaque seconde, je devais réfléchir à la manière de ne pas blesser quelqu'un. J'ai découvert plus tard - à mon grand soulagement - que ce n'était pas rare. Et dans mon travail, je constate que ce sentiment est l’un des plus courants et en même temps difficile pour ceux qui l’éprouvent.

La psychologie traite principalement du sentiment de culpabilité « illégal » qui nous tourmente sans raison valable, plutôt que du sentiment réel et justifié qu’éprouvent un fraudeur et un meurtrier. D’ailleurs, certains criminels se sentent en droit d’enfreindre la loi. Et certaines victimes d'agressions se tourmentent de reproches : elles ne se sont pas assez bien défendues, elles auraient dû être plus prudentes, s'habiller différemment...

Une perfection troublante

Selon Freud, le sentiment de culpabilité naît de l’anxiété : notre petit « moi » en fait l’expérience chaque fois que le « Surmoi », la voix de la conscience, lui demande d’être parfait. Plus nous voulons devenir parfaits, dignes d’amour, plus nous sommes accusés par le juge intérieur. À cause de cela, nous nous considérons comme insignifiants.

Mais de temps en temps, il est tout à fait normal de se sentir faible, incapable de quoi que ce soit, car c'est exactement ce que nous étions dans notre enfance.

Héritage de l'enfance

Mais pourquoi certains sont-ils plus enclins à la culpabilité que d’autres ? Une parentalité autoritaire basée sur le chantage émotionnel nous rend vulnérables. Mais même quelqu’un qui n’a pas subi de violence psychologique peut souffrir de sentiments de culpabilité. Nous intériorisons l'image idéale que nos parents nous transmettent. D'eux, nous apprenons ce que nous devons être pour être considérés comme bons. Souvent, un père ou une mère extérieurement calme élève des enfants tourmentés par des sentiments de culpabilité : les enfants absorbent les idées inconscientes de leurs parents.

« Chaque enfant sait « faire plaisir » à maman et papa pour qu'ils l'acceptent et prennent soin de lui », explique Elena Ulitova. "Les parents n'ont pas besoin d'être émotifs pour que leur enfant ressente leur désapprobation." Un enfant peut se sentir coupable non seulement de ce qu’il a fait ou n’a pas fait, mais aussi de ce qu’il a pensé. Ou se blâmer de ne pas ressentir ce qu'on attend de lui : par exemple, la gratitude pour les cadeaux ou l'amour pour les membres de la famille. Souvent, l'apparition de sentiments de culpabilité est associée à la naissance d'un frère ou d'une sœur cadette.

L’habitude de se comparer aux autres augmente le sentiment de culpabilité. En nous évaluant constamment, nous oublions d'être nous-mêmes

« L'être humain est conçu de telle manière que dès son plus jeune âge, il recherche la cause de chaque événement », explique Virginie Meggle. – L’enfant plus âgé pense parfois que les parents ont décidé d’avoir un nouveau bébé parce qu’il n’est pas lui-même en mesure de les satisfaire ou qu’il a fait quelque chose de mal. Par la suite, nous sommes comparés à nos frères et sœurs, et pas toujours en notre faveur. D’ailleurs, si les parents créent eux-mêmes une relation de rivalité : « Regarde, ta sœur sourit toujours… »

L’habitude de se comparer aux autres (à l’école, au travail) augmente le sentiment de culpabilité. En nous évaluant constamment - «Je suis meilleur que lui», «Je ne suis pas si bon» - nous oublions d'être nous-mêmes.

«Je me suis séparé de la honte familiale»

Evgenia, 47 ans

J'ai toujours eu le sentiment d'être superflu, de gêner : la culpabilité d'exister. Le pire, c'était le week-end, quand je voyais à quel point ma mère était pressée et faisait beaucoup de choses, et j'avais l'air d'être inutile. J’ai grandi avec le sentiment que je ne méritais pas d’être heureux et j’ai été surpris lorsque des garçons brillants s’intéressaient à moi. Quand j’ai commencé à travailler, je n’osais pas demander un salaire ou une augmentation adéquat. Et en même temps, elle s'en voulait de sa passivité et de son manque d'ambition. Quelque part au plus profond de moi, je savais que quelque chose n'allait pas dans ma tête.

La thérapie comportementale à court terme m'a appris à identifier les pensées désobligeantes et de « blâme » et à ne pas les laisser prendre le dessus sur moi. J'ai arrêté de tomber dans ce piège. Ensuite, j’ai voulu comprendre d’où venaient ces pensées. J'ai compris que mon éducation jouait un rôle énorme dans ma tendance à me vautrer dans la culpabilité. Mais je pressentais qu'il y avait une autre raison.

Je me suis tourné vers la psychanalyse, et c'est alors qu'un secret de famille a fait surface : mon grand-père paternel, dont on parlait comme un héros, ne s'est pas du tout comporté de manière héroïque. J'ai inconsciemment intériorisé la honte soigneusement cachée pour lui. Il m'a fallu plusieurs années pour me séparer de cet héritage empoisonné. Mais maintenant, j'ai déjà fait la paix avec moi-même.

Je cherche une issue

Tourmentés de l’intérieur, nous cherchons une issue. Comment se débarrasser de la culpabilité éternelle ? Nous essayons de nous comporter comme un saint qui n’a aucun désir propre, mais nous n’y parvenons pas très bien. Plus nous ignorons nos désirs et réprimons les pensées indignes, plus le « Super-Ego » exige de sacrifices. Lorsque nous avons une réelle raison d’être en colère contre nous-mêmes, cela nous apaise paradoxalement, mais pas pour longtemps.

Larisa, 38 ans, fatiguée de réfuter les accusations d'infidélité, a commencé une liaison. « La diseuse de bonne aventure a prédit à mon mari que je le trahirais. Il a toujours été jaloux, mais ensuite il a commencé à me surveiller. Alors plusieurs mois se sont écoulés, j'ai commencé à me sentir sale. Et ce qui devait arriver s’est produit... Mais je crois que ce n’est pas seulement moi qui suis à blâmer, lui aussi !

Rejeter la faute sur quelqu’un d’autre est l’une des stratégies les plus populaires pour éviter la culpabilité. "Ce n'est pas moi qui suis en retard, mais toi qui as mal réglé l'heure." "J'ai cassé ton vase préféré, mais tu l'as toi-même posé sur le bord de la table !" Hélas, il n’est pas très bon de se libérer de sa souffrance aux dépens d’autrui. De plus, notre culpabilité risque de doubler : nous serons coupables à la fois de l’erreur et du refus de l’admettre.

Nous sommes responsables de nos actes si nous n’évitons pas leurs conséquences et ne présumons pas que nous agirons certainement mal.

Il existe une autre technique qui n'est pas si cruelle envers les autres : se cacher de la culpabilité derrière l'idée de toute-puissance. C'est ce que fait le héros du film « La vie incroyable de Walter Mitty » : un petit homme modeste, écrasé par son environnement, invente des scénarios dans lesquels il devient un héros. Mais le sentiment d'insignifiance revient, et nous devons bientôt nous reprocher nos rêves ridicules.

Pour se libérer du fardeau de la culpabilité, il faut retrouver ou retrouver le plaisir d’être soi. Le philosophe Benoît Spinoza a souligné que nombre de nos erreurs proviennent de comparaisons. Une personne aveugle n'a qu'un aspect pire qu'une personne voyante - surtout si l'on suppose qu'être humain signifie bien voir, dit-il. Mais si vous arrêtez de comparer, alors une personne aveugle peut être « parfaite » en elle-même. La première étape vers la réconciliation avec soi-même est d’arrêter de penser en termes de « je suis plus que quelqu’un d’autre » et « je suis moins que quelqu’un d’autre ». « Je suis, j’existe » – c’est tout.

Admettez votre responsabilité

Pour utiliser l’énergie émotionnelle de manière plus créative, Virginie Meggle suggère de passer du « je dois » au « je peux ». « On oublie souvent la différence entre culpabilité et responsabilité, prévient-elle, comme si, en s’acceptant comme responsable de quelque chose, on devait inévitablement se déclarer indigne. Mais la responsabilité signifie autre chose : nous sommes conscients de nos actes, nous n’évitons pas leurs conséquences et nous ne présumons pas que nous agirons certainement mal. De plus, la responsabilité (c’est-à-dire ma reconnaissance consciente de mon rôle dans ce qui m’arrive) est le contraire de la culpabilité. »

Par exemple, je n’ai pas appelé ma grand-mère pendant des semaines. Au lieu de trouver des excuses (« Je n'ai pas le temps, je travaille »), de m'en vouloir (« Je suis ingrat ») ou de diminuer l'importance (« Ce n'est pas grave »), je réfléchirai au les sentiments que j'ai pour elle, mon envie d'être ou non à ses côtés. C’est ça la responsabilité : rejeter les mensonges et reconnaître les motivations derrière les actions.

Prends soin de toi

Personne ne peut se débarrasser seul de la culpabilité. "Cela nécessite de prendre soin de soi, mais la plupart d'entre nous n'en ont même pas une idée", souligne Elena Ulitova. – Dans une expérience, on a demandé aux participants de nommer ceux qui leur étaient chers. Et peu de personnes se sont citées parmi les objets de soins. Jusqu’à récemment, tout le monde répétait que le « je » est la dernière lettre de l’alphabet. Ce n’est que récemment que de jeunes parents progressistes ont commencé à inculquer à leurs enfants l’idée « Je peux être l’objet de mes propres soins ». Et quelqu'un d'autre doit aider les adultes. Il s’agit le plus souvent d’un psychothérapeute, d’un coach ou d’un livre de psychologie.

Une conversation confidentielle avec un interlocuteur sensible et intelligent qui nous accepte sans jugement ni jugement peut nous aider à nous rencontrer.

On peut travailler sur soi à tout âge, il suffit d'envie, de curiosité et de connaissance de soi.

« En se sentant écouté, on peut se renforcer dans la vie et se sentir à sa place », explique Virginie Meggle. « En même temps, on apprend à faire preuve de bienveillance et de sincérité envers soi-même. Nous arrêterons d’essayer de plaire à tout le monde, et quand le moment viendra et que nous rencontrerons quelqu’un à qui nous voulons vraiment plaire, nous le ressentirons. Nous apprendrons à nous pardonner. Et faites ce que vous pouvez. Pour un résultat durable, nous devons reconsidérer nos relations avec les autres : nous nous débarrasserons du sentiment de culpabilité lorsque nous cesserons de les considérer comme des concurrents et des témoins de notre médiocrité.

On peut travailler sur soi à tout âge : il suffit d’envie, de curiosité et de connaissance de soi. Bien entendu, un tel travail ne pourra pas éliminer complètement le sentiment de culpabilité : de temps en temps, il reviendra et nous dérangera à nouveau. Mais nous ne pourrons plus y gaspiller d’énergie et ne nous sentirons plus comme des victimes impuissantes.