Une personne déprimée est presque toujours pessimiste. DANS différentes situations, qu'il s'agisse de famille, de travail ou de quelque chose de nouveau, il pense avant tout aux éventuels ennuis. Son humeur est le plus souvent maussade, comme en témoigne son expression faciale, triste et inquiète. Il éprouve rarement du plaisir et ne recherche pas d'activités agréables, en partie parce que rien ne lui semble ainsi. Il se sent souvent coupable et se sous-estime clairement. Ces personnes pensent que la vie est difficile, que tout demande des efforts et provoque de la souffrance. Et ce sentiment de faiblesse et de vulnérabilité les empêche de réussir dans leur métier. Soit le moindre effort les fait fuir, soit ils sont pessimistes (« de toute façon, il n’en sortira rien de bon »), soit ils ont complètement oublié ce que signifie éprouver du plaisir. Si vous leur demandez d’aller quelque part, ils préféreront probablement rester à la maison. Ils n'aiment pas la compagnie ; la compagnie des autres les fatigue, peut-être parce qu'ils se considèrent eux-mêmes comme des interlocuteurs inintéressants.
Cela ne veut pas dire que ces traits sont typiques de toutes les personnes déprimées. Beaucoup d’entre eux sont très consciencieux, travaillent dur, essaient de tout faire du mieux possible et se soucient de leur environnement professionnel ou familial. Mais quoi qu’il en soit, chez de telles personnes on observe :
- vision négative de soi : « je ne suis pas à la hauteur » ;
- vision négative du monde : « Le monde est cruel et injuste » ;
- vision négative de l'avenir : « Des ennuis m'attendent, moi et mes proches » ;
Cette vision triple négative est appelée la triade dépressive. On l'observe également chez les personnes déprimées.
Docteur, d'où cela vient-il ?
Il est prouvé de manière irréfutable que l'hérédité joue un rôle décisif dans l'émergence et la formation d'une personnalité dépressive. Si l’on parcourt tous les proches d’une telle personne, on constate souvent que certains d’entre eux souffraient de dépression. Mais l’éducation joue également un rôle important. Par exemple, l’image de parents constamment fatigués, inquiets et ne s’autorisant pas la moindre joie, peut servir de modèle que l’enfant imitera inconsciemment. On peut supposer que chez l’enfant, tout ce qui contribue à la création d’une image de soi négative augmente le risque de développer une personnalité dépressive, surtout si l’enfant y est biologiquement prédisposé. Certains types d'éducation traditionnels, lorsque des idéaux de perfection sont imposés aux enfants qui leur sont clairement inaccessibles, peuvent développer un sentiment d'infériorité et de culpabilité, ce qui, à son tour, conduit à la formation d'une personnalité dépressive.
« Je pense que j’ai été élevé dans l’idée que je ne méritais pas d’être heureux. Mon père travaillait de l'aube au crépuscule et ne s'accordait pas une minute de repos. Mes frères et moi avons eu une éducation chrétienne très stricte. En même temps, l’accent a toujours été mis sur le côté obscur : nous sommes pécheurs, nous devons constamment nous rappeler que le Christ a donné sa vie pour expier nos péchés. Cela a eu un grand effet sur moi, qui étais impressionnable et peu sûr de moi. Aujourd'hui encore, en tout, je cherche d'abord ma propre culpabilité, me reprochant souvent mon égoïsme (ma mère répétait sans cesse que je suis un égoïste). Il m’est difficile de demander quelque chose, et encore moins de l’exiger, comme si défendre mes propres opinions ou mes propres intérêts était vraiment « égoïste ». Maintenant, je suis beaucoup plus heureux qu'avant, mais cela ne résout pas tous les problèmes : quand quelque chose de bien m'arrive et que je me réjouis, un sentiment de catastrophe imminente surgit immédiatement, comme si pour chaque minute de bonheur je devais être « puni » par le malheur. », se souvient Thibault.
Comment s'aider soi-même ?
Beaucoup de gens pensent que comprendre et prendre conscience de la situation signifie l’améliorer, mais hélas, c’est loin d’être le cas. De nombreuses personnes déprimées « mâchent » sans cesse raisons diverses leur état, mais ne peuvent pas s'en sortir. Être conscient de quelque chose est souvent très utile, mais généralement pas suffisant. De plus, il existe des raisons pour lesquelles les personnes déprimées hésitent à demander de l’aide.
1. Ils ne considèrent pas leur état comme une maladie, mais pensent que tout dépend de leur caractère.
2. Tant qu’ils parviennent à faire face à leurs responsabilités professionnelles et familiales, ils ne voient pas la nécessité de recourir à une aide extérieure.
3. Ils croient à la volonté. Bien sûr, ils se sentent mal, mais ils pensent que s’ils peuvent faire preuve de volonté, « se secouer », ils se sentiront mieux. Votre entourage partage souvent cet avis et ne lésine pas sur ce genre de conseils.
4. Ils estiment que leur cas est particulier et que parler à un spécialiste ne sert à rien.
5. Ils se méfient des médicaments et n’en voient pas la nécessité.
6. Ils sont tellement habitués à se sentir mal qu’ils n’imaginent même pas ce que signifie se sentir bien et ne peuvent donc même pas le vouloir.
7. Ils parviennent à augmenter leur estime de soi en se convainquant qu’ils peuvent résister aux difficultés de la vie.
8. Parfois, leurs problèmes leur confèrent certains avantages : la sympathie des autres, la possibilité de « faire pression » sur les enfants, de ne pas leur accorder l'attention voulue, etc.
Règles pour gérer une personne déprimée
Qu'avons nous à faire
- Utilisez des questions pour attirer leur attention sur le côté positif de la situation. Par exemple, votre ami a obtenu un poste à responsabilité et est sûr qu'il ne s'en sortira pas. Peut-être avez-vous vraiment envie de dire : « Vous voyez toujours tout à la lumière noire ! Arrêter de se plaindre!" Mais cela ne mènera à rien de bon. Il aura l’impression que personne ne le comprend ou ne veut le comprendre, ce qui ne fera qu’aggraver sa vision dépressive de la vie. Il vaut mieux essayer, sans nier ses peurs et ses croyances, de lui rappeler aspects positifs situation, et faites-le sous forme de questions. « Bien sûr, ce sera difficile, mais c’est intéressant, non ? Ne parlez pas durement et avec assurance à une personne déprimée, essayez de trouver et de donner des exemples du passé où elle était pessimiste, mais néanmoins, tout a été résolu avec succès.
- Impliquez-les dans des activités agréables et compatibles avec leurs capacités.
- Ils aiment rejeter tout ce qui pourrait leur procurer du plaisir. Les raisons à cela sont multiples et interconnectées : la fatigue, mauvais pressentiment, la peur de ne pas être à la hauteur, un sentiment de culpabilité (« Je n'ai pas droit au plaisir ») et surtout, la conviction que la situation ne tournera certainement pas en leur faveur. Dans les relations avec de telles personnes, vous devez éviter deux extrêmes. D’une part, il ne faut pas leur laisser entièrement le soin de faire : « laissez-les essayer s’ils le veulent ». En revanche, il ne faut pas leur imposer quelque chose qui dépasse leurs forces. C’est difficile et demande des efforts de la part de votre entourage : il faut rester calme, positif et bienveillant.
- Montrez-leur du respect et félicitez-les à des occasions spécifiques. Des éloges modérés pour ce qu’ils ont fait renforceront leur estime de soi. Mais ce n'est pas la personne elle-même qui doit être félicitée, mais ce qu'elle a fait ou son comportement. Par exemple, si vous dites à votre assistante : « Vous êtes une excellente spécialiste », elle pensera que soit vous ne remarquez pas ses défauts, soit que vous la classez si bas que vous essayez de la consoler. Mais si vous dites : « Je pense que vous avez fait un excellent travail dans cette histoire », elle est plus susceptible d'accepter ce modeste éloge car il est basé sur un fait spécifique.
- Encouragez-les à consulter un spécialiste. Ils peuvent bénéficier de médicaments ou d’une psychothérapie. Mais les convaincre de cela demandera beaucoup de temps et d’efforts diplomatiques.
Ce qu'il ne faut pas faire
- Conseillez-leur de se ressaisir. "Ressaisissez-vous !" « Celui qui veut peut ! » En règle générale, d’autres donnent volontiers de tels conseils, mais ils ne servent à rien. Même si une personne déprimée essaie de les suivre, elle se sentira incomprise, rejetée et désavantagée.
- Lisez-leur la morale. "Où est ton testament ?" "Regardez-moi, je me contrôle tout le temps !" De telles déclarations sont également très répandues. Mais ni un ton moralisateur ni accusateur ne vous aideront. Cela revient à reprocher à un myope de ne pas bien voir, ou à une personne qui s'est foulé la cheville de boiter. De nombreuses personnes déprimées vivent déjà avec un sentiment constant de culpabilité ; il n’est pas nécessaire de l’augmenter.
- Cédez à leur humeur. À côté d’eux, si tristes et préoccupés, nous devenons aussi tristes ou commençons à éprouver un vague sentiment de culpabilité dû au fait que nous ne pouvons pas partager leur douleur. Fusionner avec eux ne servira à rien, pas plus que tenter de les attiser. Respectez votre désir de liberté et de joie, même si avoir affaire à une personne déprimée vous fait parfois l'oublier.
Trois mises en garde
- S'il s'agit de votre patron, vérifiez régulièrement pour vous assurer que tout se passe bien au travail.
- S'il s'agit de votre employé, félicitez-le souvent.
- S'il s'agit de votre partenaire de vie, laissez-le lire cet article.
* F. Lelor, C. Andre « Est-il schizophrène ?!.. Comment communiquer avec les personnes difficiles » (Génération, 2007).
Z. Freud identifié comme la caractéristique principale de ce type d’organisation de la personnalité la redirection de la plupart des affects négatifs d’un individu non pas vers un autre, mais vers soi-même.
Nancy McWilliams
Dans le deuil, le monde est vécu comme diminué d’une manière significative. Dans un état dépressif, ce qui est vécu comme perdu et détruit fait partie de soi.
Un modèle d’agression dirigée vers l’intérieur comme mécanisme d’apparition d’états dépressifs. Selon certaines observations, les personnes déprimées éprouvent rarement des sentiments de colère de manière spontanée et sans conflit. Au lieu de cela, ils se sentent coupables. Ils vivent douloureusement leurs péchés, oubliant facilement leurs nobles actions. Ils ont tendance à résoudre tous les doutes en faveur des autres et s’efforcent d’entretenir des relations à tout prix.
Processus intégratifs dans la dépression. Ces patients présentent de nombreux messages parentaux intériorisés critiques. (Je suis égoïste. - Comment le sais-tu ? - C'est ma mère qui m'en a parlé pour la première fois.)
Mécanisme psychologique- intériorisation inconsciente des qualités les plus détestées des objets d'amour précédents (en commençant par les parents et en terminant par les partenaires amoureux). Leurs traits positifs sont mémorisés avec gratitude et les négatifs sont vécus comme faisant partie de soi (M. Klein, 1940).
À propos de la genèse possible et de la méthode de protection choisie
L’enfant sort d’expériences de perte traumatisante ou prématurée en idéalisant l’objet perdu et en absorbant tous les effets négatifs dans un sentiment d’identité. désir n’éprouvez que des sentiments positifs envers celui que vous aimez.
Cette réaction permet de maintenir exclusivement sentiments positifsà l'objet de l'amour et donne en même temps un sentiment de contrôle sur la situation (non-acceptation de la séparation, isolement et incontrôlabilité fondamentale de l'Autre ; une personne, surtout un enfant, est prête à tout mettre en œuvre pour ne pas faire face à sa propre impuissance), car comme il y a une mauvaise qualité en moi, cela signifie que je peux tout arranger en devenant meilleur.
À l’avenir, ces personnes pourraient entretenir des relations avec des personnes qui leur sont véritablement hostiles, avec le sentiment que si elles parviennent à surmonter leurs défauts, les attaques cesseront. Il y a un intérêt à faire face à ses propres défauts, et l’indicateur de succès est la faveur d’autrui. Il est généralement admis que c'est la colère et les critiques qui peuvent être lancées - il est donc plus sûr de les diriger vers vous-même.
Prédisposition (facteurs de risque)
1) Vivre une perte précoce ou des difficultés liées à la séparation d'avec un parent ou un adulte parent (la perte peut aussi être symbolique, par exemple l'arrêt prématuré d'un comportement addictif).
Erna Furman
- « Il faut que la mère soit à proximité pour qu'on puisse la laisser » ;
- « Le désir d’indépendance est aussi primordial et puissant que le besoin de dépendance. »
Marguerite Mahler
- « L’enfant résout avec confiance le problème de la séparation s’il a confiance dans la disponibilité du parent « laissé derrière lui ».
Selon Fuhrman, le développement du type dépressif se produit lorsque la mère ressent une douleur excessive et démonstrative au moment de la séparation, la faisant culpabiliser(alors le désir normal d'agressivité et d'indépendance commence à être associé à la culpabilité). Ou la mère repousse l'enfant d'elle de manière contrephobique, peur de vos propres sentiments à l'idée d'être abandonné - « pourquoi ne peux-tu pas faire ceci et cela par toi-même ? - laisse-moi et fais tout toi-même » (l'indépendance commence à provoquer des réactions négatives en raison du besoin frustré de dépendance, puis l'enfant lui-même commence à réprimer ses propres tendances à l'indépendance). Le résultat dans les deux cas est commun : la partie de la personnalité (qui veut la séparation et l’indépendance) commence à être perçue comme mauvaise.
2) Ambiance familiale, où il existe une attitude négative envers les pleurs et le deuil. Dans ce cas, le déni du deuil est modélisé. L’expérience du deuil devient cachée et la croyance apparaît que quelque chose de mal m’arrive dans les moments de deuil. Il peut également exister des mythes familiaux selon lesquels le deuil ouvert et d’autres formes d’autosuffisance et de soins personnels sont « égoïstes », « complaisants » ou une expression d’« apitoiement sur soi » – ils sont considérés comme dignes de mépris. L’enfant commence à cacher tout aspect blessé de lui-même en raison de son identification au parent critique. Il y a un rejet de ces aspects de sa propre personnalité (non-acceptation de sa faiblesse).
3) Dépression chez les parents dans les premières années du développement de l'enfant. Dans ce cas, les enfants en viennent rapidement à croire que leurs besoins épuisent et épuisent les autres.
Moi dépressif
Ces patients sont convaincus qu’au fond ils sont mauvais, qu’ils ne méritent ni amour ni respect, et qu’ils peuvent même être dangereux pour les autres s’ils n’apprivoisent pas leurs côtés obscurs. Ils déplorent leurs « mauvais » traits de caractère et croient qu’ils méritent tout ce qui arrive de mal dans leur vie. Ils ont très peur que leur méchanceté soit révélée et qu’ils soient alors rejetés. « Personne ne mérite d’être insulté, même si ce qui lui est reproché est justifié » est une formule que ces patients peuvent difficilement accepter sur le plan émotionnel. Ils trouvent souvent un soulagement à la culpabilité qui les hante en aidant les autres. Cela permet également de maintenir une estime de soi stable et d’éviter les épisodes dépressifs.
Ils éprouvent également souvent de l’anxiété face à leur propre caractère destructeur. Les autres semblent trop vulnérables et sans défense. (« Ma faim peut détruire les autres » ; « mon défi et mon sadisme sont dangereux » ; « mes besoins de compétition et de recherche de l'amour sont mauvais »).
Attentes envers l’Autre : rejet, condamnation, vengeance pour toute manifestation de désaccord, combinés à l'impuissance d'un autre.
Sentiment: pas assez bon, indigne d'amour et de respect, dangereux pour les autres s'il ne contrôle pas ses impulsions.
Contre-transfert (sur les sentiments du thérapeute)
Le thérapeute peut développer à la fois une tendre affection et des fantasmes omnipotents de salut.
Contre-transfert complémentaireà la croyance inconsciente du patient que le pouvoir de guérison réside dans l'amour inconditionnel et la compréhension complète. Les fantasmes du thérapeute sur lui-même en tant que Dieu, bonne mère ou parent receveur sensible, dont le patient a été privé dans sa vie.
Contre-transfert concordant (coordination, duplication). Le thérapeute estime qu’il n’est pas « assez bien » pour aider le patient.
À propos de la psychothérapie
Il est important que le thérapeute crée une atmosphère d’acceptation, de respect, de compréhension et s’assure spécifiquement qu’il est émotionnellement constant et sans jugement. Analyse des introjects du patient sur inévitable le rejet, sur l’importance de « devenir » bon pour cela, a une place importante dans la thérapie de ces patients. Les plus adaptatifs de ces patients peuvent « cacher » leur dynamique dépressive en scrutant constamment l'Autre (à la recherche de désapprobation et de rejet) et sont très sensibles à cet égard - « vigilance chronique » ; une telle surveillance entraîne une diminution des niveaux d’anxiété. Chez les patients perturbés, cette suspicion de jugement est syntonique pour l'ego, exigeant d'être constamment rassuré sur l'invalidité de ses pires peurs.
Il est important d’étudier et d’interpréter leur réaction à la séparation. Un court silence de la part du patient est un exemple de séparation d'avec le thérapeute. Un silence prolongé peut faire en sorte que le patient se sente indifférent, sans valeur et désespéré.
Il est important que le patient apprenne à exprimer ses expériences négatives au contact. Il ne faut pas encourager les raisonnements de la série « comment puis-je être en colère contre toi, toi… ». La colère ne mène pas à la séparation (introject de base). La liberté, qui implique l'admission de sentiments négatifs, augmente l'intimité, tandis qu'un état de mensonge et de manque de contact avec ces sentiments conduit à l'isolement.
Faire l’éloge de tels patients peut être très dangereux. Le patient peut se transformer en positif retour dans une attaque contre lui-même : « Je suis mauvais parce que j’ai trompé une personne si gentille, ce qui signifie qu’on ne peut pas lui faire confiance, car il est si facilement induit en erreur. » Dans de tels cas, il est plus efficace de ne pas soutenir le moi, mais de critiquer le surmoi, un introject critique (« Discutons de ce qu’il y a de si terrible dans votre action ? »).
Tant que le thérapeute reste un objet idéalisé aux yeux du client, son image de soi reste également déformée (sous-estimation de ses qualités).
Paramètre
Une grande attention doit être accordée au processus de réalisation de la psychothérapie. Pour cette raison, il n’est souvent pas souhaitable de choisir des cures courtes pour ces patients, notamment avec un nombre de séances prédéterminé.
Il ne faut pas entrer dans la névrose et protéger les patients des épisodes de séparation. C'est une expérience extrêmement importante, surtout pour ces patients, qu'après la disparition de l'objet, si la relation ne se termine pas, l'objet revient.
Il est préférable que le patient ait lui-même la possibilité de choisir la fin du traitement. Et dites également au patient que les portes restent ouvertes s'il souhaite revenir.
Type de personnalité dépressive
La base
Toutes les décisions et actions sont soumises à la preuve de sa « bonté » et à des évaluations externes. Dépendance à l'égard des opinions des autres. Un manque de confiance en soi. Attitude pessimiste. L'amour pour surmonter les difficultés. La conviction que le bonheur se mérite et ne peut pas durer longtemps. Toute vie, toute force « pour les autres », car s’aimer soi-même et faire les choses pour soi-même est « égoïste » et « pas bon ».
Traits disharmonieux et contradictoires
1. L’attitude « tout pour les autres, rien pour soi ».
2. Sentiments de culpabilité (avec ou sans raison).
3. Souffrance, martyre.
4. Altruisme morbide.
5. « Sainteté » (je souffre, je me surmonte, je me refuse tout, et il y a de la cruauté et de la violence autour de moi - je suis un saint).
6. Bêtise, bouffonnerie - "Je suis méchant", "Je suis un rebelle".
7. Diviser tout en « bon » et « mal », « blanc » et « noir », « bon » et « mauvais ». Mener des « guerres saintes » contre le « mal ».
8. Se sacrifier, ses intérêts, ses désirs, ses « chemises » au nom du besoin d'obtenir une « bonne note », des « éloges » et un sentiment de dépassement (« J'ai mis toute ma vie sur toi »).
9. Provocation de la violence - « victimes » de méchants.
10. Inquiétude excessive.
11. Bourreau de travail.
Des fonctionnalités harmonieuses
1. Attentionné, toujours prêt à aider.
2. Serviable, efficace.
3. Ils sont généreux et partagent facilement tout ce qu’ils ont.
4. Ils mettent toute leur âme, toutes leurs forces dans leur métier, leur entreprise, surtout s'il s'agit d'aider les autres, de salut.
5. Gentil, facile à sympathiser.
6. Résolvez un problème, même si cela nécessite d’en surmonter beaucoup.
Peurs, mécontentement de...
1. Bonheur (insensible et durable)
2. Absence de problèmes, de souffrance, de dépassement
3. Réalisations et succès immérités et sans souffrance
4. « Mauvaises notes » (critiques, « mauvaises choses »)
6. Souhaitez-vous, confessez votre amour pour vous-même
Le plaisir de...
1. Expériences mentales, tourments, souffrances et difficultés à surmonter remarquées (appréciées) par les autres.
2. Reconnaissance par les autres de leur « sainteté ».
3. Souvenirs, rêves de moments rares de bonheur lointain et inaccessible, d'un avenir radieux (« sinon moi, alors les enfants vivront normalement, heureux, prospères »).
4. Les enfants et prendre soin d'eux, en leur donnant tout.
5. Dépendances (sur les proches et sur les évaluations).
6. Punitions pour « mauvais comportement ».
Métiers (confortables, épanouissants)
1. Sauveteurs, médecins, vertus, philanthropes.
2. Serviteurs église orthodoxe, moines, sœurs de miséricorde.
3. Les enseignants et les éducateurs qui souffrent pour leurs enfants.
4. Bienveillant, chaleureux mères aimantes. Épouses attentionnées de leurs maris, femmes au foyer professionnelles.
5. Charité, « travail gratuit ».
6. Les acteurs sont des malades, des sauveteurs.
Jeux-Rôles-Manipulations
1. Comme tu es méchant et cruel, et comme je suis gentil.
2. Poètes souffrants, admirateurs.
3. « Christs », « saints », « Mère Teresa ».
4. "Saints Martyrs"
5. « Victimes » de maniaques, de monstres, de maris alcooliques.
6. Des héros qui se sacrifient, sacrifient leur vie, leurs chemises.
7. "Rien ne dépend de moi, tout dépend de mon mari."
8. « Je suis méchant » (rébellion, taquinerie, méchanceté)
9. "Je te sauverai, même si tu ne le veux pas."
10. Tyran domestique pour le bien de la société
Apparence
Torturé, échevelé, fatigué, coupable
Activité physique
Fatigué, légèrement affaissé et enflé, souffrant
Développement personnel (orientations)
1. Attitude positive dans la vie. La vie et la souffrance sont deux choses différentes.
2. Accepter la possibilité d’un bonheur à long terme sans surmonter ni souffrir.
3. Choix indépendant de qui m'évaluera et dont l'opinion ne m'intéresse pas.
4. Enlever le masque de la « sainteté », du « martyre ».
5. Faites quelque chose pour vous-même, pour votre propre bien, aimez-vous et n'en ayez pas honte (sain égoïsme). Je ne vis pas pour servir les autres.
6. Comprendre qu'entre le blanc et le noir, la lumière et l'obscurité, le bien et le mal, il existe de nombreuses autres nuances - le monde a de multiples facettes et il n'est pas nécessaire de le « sauver » tout le temps, de le « changer pour le mieux ».
7. Ne vous sentez pas responsable de la souffrance des autres.
Dans les temps modernes La classification actuelle des maladies mentales n’inclut pas ce type de personnalité, mais cela ne signifie absolument pas que ce type n’existe pas. Hélas, c'est trop courant. Et ici je donnerai des extraits de plusieurs livres dont les auteurs décrivent en détail les caractéristiques d'un type de personnalité dépressif (ou mélancolique).
BASÉ SUR LE LIVRE DE FRITZ RIEMANN « FORMES BASIQUES DE LA PEUR » , Trad. avec lui. E.L. Goushanski. - M. : Aletheya, 1999
La façon dont l'enfant perçoit l'image de sa mère et quelle est son expérience de communication avec elle détermine son attitude envers lui-même... La mère est l'autorité spirituelle interne de l'enfant, d'où vient son rejet de lui-même. Le problème central des individus déprimés est donc le « tour raté vers soi », le manque de développement de leur existence en tant que sujet et la peur inhérente d’être abandonné.
Moins nous apprenons à développer notre existence personnelle, notre indépendance, plus nous avons besoin des autres. Ainsi, on peut affirmer que la peur de la perte est verso faiblesses du « je ».
Si le « je » n'est pas suffisamment développé, alors une telle personne a besoin d'un soutien de l'extérieur et devient plus dépendante d'une autre, plus elle est elle-même faible.
Étant donné que le monde est confronté à un « je » si faible, les individus déprimés perçoivent tout comme une exigence qui leur est imposée ; ils voient toute une montagne d’exigences devant eux, ce qui conduit finalement au désespoir et à la déception.
En raison de la faiblesse du « je », ils ont de fortes impulsions personnelles, des désirs et des attitudes visant à échapper à de telles exigences qu'ils considèrent comme excessives. Cependant, il leur est difficile de l’éviter, car les personnes déprimées ne peuvent pas dire « non » en raison de la peur de la perte et du sentiment de culpabilité. Par conséquent, soit ils continuent d'être dans un état dépressif, soit, lorsque leur patience est pleine, ils « font grève » inconsciemment, ce qui ne les libère cependant pas du sentiment de culpabilité.
En raison de la haine et de l’envie accumulées qu’ils n’osent pas exprimer, les individus déprimés se sentent dégoûtés de la vie ou sont obligés d’expier leur culpabilité en se blâmant et en se punissant constamment.
Plus ils tentent avec persistance de réduire la peur de leur propre existence, plus ils nient leur propre personnalité, ce qui crée une situation insoluble. Seule la DÉTERMINATION à défendre votre individualité peut vous aider.
Les individus dépressifs atteignent toujours la limite de leur adaptabilité et de leur volonté d'abnégation.
En raison de la faiblesse de son propre « je », l'autosuffisance dans ce monde semble à un enfant gâté une tâche impossible qui l'effraie et le déçoit.
Ils se caractérisent par une profonde conviction qu’ils ne sont pas capables d’être heureux. Ils renoncent volontiers au bonheur par avance, craignant une plus grande déception à l'avenir.
Se retrouver dans situation désespérée, ces individus essaient de deviner et de remplir toutes les exigences sans expérimenter la joie de vivre ; En essayant de refuser de répondre aux exigences, ils se retrouvent en proie à un lourd sentiment de culpabilité. Ainsi, ils répètent inconsciemment la situation de leur enfance.
Les individus en bonne santé appartenant à ce type caractérologique se distinguent dans les relations interpersonnelles par leur tendance à l'empathie, leur volonté de prendre soin et d'aider. La bienveillance, l'entraide et la compréhension mutuelle sont un trait distinctif de leur comportement. Ils peuvent pardonner, être patients, donner ou donner des choses de valeur sans regret et sont dépourvus de manifestations d’égoïsme. Ils se distinguent par l'affection dans leur liens émotionnels, modestes et sans prétention dans leurs besoins, refusent facilement ce dont ils ont besoin. Ils perçoivent la vie comme un lourd fardeau ; en même temps, pour contrebalancer cela, ils ont développé l’humour – comme « le rire malgré tout ».
L'endurance et l'endurance sont leurs principales vertus. L'engagement et la responsabilité spirituelles, la profondeur des sentiments et la chaleur sont leurs meilleures qualités.
Ils sont profondément reconnaissants pour ce qu’ils ont et sont heureux si quelqu’un remarque leurs capacités ou leur rappelle ne serait-ce qu’un peu eux-mêmes. Ils perçoivent la gratitude comme une faveur, révélant ainsi une véritable humilité.
Ils acceptent la vie telle qu'elle est et l'aiment.
BASÉ SUR LE LIVRE « NEUROSE ET CROISSANCE PERSONNELLE » DE KAREN HORNEY , Traduction de E.I. Zamfir, Saint-Pétersbourg : Institut de psychanalyse d'Europe de l'Est et BSK, 1997
INCAPACITÉ DE RECONNAÎTRE L'AVANTAGE DE VOTRE PROPRE POSITION ET INCAPACITÉ DE L'UTILISER
Les privilèges se transforment à ses yeux en responsabilités. Il n'a pas conscience de la supériorité de ses connaissances et est incapable de la montrer au moment décisif. Il devient confus dans toute situation dans laquelle ses droits ne sont pas clairement définis. En formulant des exigences tout à fait légitimes, il a le sentiment de profiter injustement du désavantage d’autrui. Soit il refuse complètement de demander aux autres, soit il demande en s’excusant de son « manque de scrupules ». Il peut se trouver impuissant, même devant ceux qui dépendent vraiment de lui, et ne pas pouvoir se défendre lorsqu'ils le traitent simplement de manière insultante.
À PROPOS DE LA FIERTÉ
Son image idéale de lui-même est avant tout un alliage de qualités « aimables », comme le manque d’égoïsme, la gentillesse, la générosité, l’humilité, la sainteté, la noblesse, la compassion. L'impuissance, la souffrance, le sacrifice sont soumis à la glorification pour la seconde fois. Les sentiments sont également encouragés : la joie et la souffrance, des sentiments non seulement pour les individus, mais pour l’humanité toute entière, pour l’art, la nature et toutes sortes de valeurs « universelles ». Sentiments profonds- une partie de son image de soi.
Puisque les qualités sans péché et adorables de son PSEUDO-SOI sont tout ce qu’il possède, il ne peut s’empêcher d’en être fier. Bien qu'il renonce à sa fierté, celle-ci se manifeste sous de nombreuses formes subtiles - dans la vulnérabilité, dans divers types d'évitement, dans mécanismes de défense, permettant de « sauver la face », etc. Son image de saint et de receveur de cœurs interdit tout sentiment conscient de fierté. Il doit détruire toute trace d'elle. Il ne peut se sentir que comme son moi soumis et sacrifié. Il se sent non seulement petit et sans défense, mais aussi coupable, indésirable, mal-aimé, stupide, incompétent.
Éliminer la fierté de la conscience fait partie de sa façon de résoudre les conflits internes. Cela implique un péché biblique contre soi-même : enfouir son talent dans le sol ; l'autre côté, le tabou de la capture, fait de lui une victime impuissante de la haine de soi.
Quelle que soit sa fierté cachée ou son désir de pouvoir, il ne les connaît « pas », alors qu'il perçoit au contraire la partie subordonnée et impuissante de lui-même comme l'essence même de lui-même.
Il renonce à sa propre fierté et à son agressivité, mais les admire chez les autres, ce qui joue un rôle énorme dans sa douloureuse dépendance.
« EXIGENCES NÉVROTIQUES » (À FAIRE ET À NE PAS FAIRE)
Les deux principaux MUST sont de transformer tout relation amoureuse de manière absolument harmonieuse et DOIT être fait pour que le partenaire l'aime. Le sentiment d'être caressé et protégé donne vie au plus meilleures qualités personnalité humble. Mais cette situation l’empêche inévitablement de surmonter ses difficultés névrotiques.
Il a tendance à nier et à éliminer tous ses sentiments agressifs, comme l’autoglorification, l’orgueil et l’arrogance. La fierté, quoi qu’il arrive, est soumise à des tabous complets et stricts. En conséquence, cela n’est pas ressenti consciemment ; il le nie et le renie. Il fusionne avec son moi soumis ; c'est un passager clandestin sans droits. Conformément à cette attitude, il tend également à supprimer en lui tout ce qui a une teinte d'ambition, de vindicte, de triomphe et de recherche du profit.
Tabou sur "l'agressivité". Il ne peut pas défendre son droit de rejeter toute personne, idée, motif, et ne peut pas les combattre si nécessaire. Il ne peut pas consciemment rester longtemps hostile à une personne ou même insatisfait d'elle.
Des tabous sont placés sur tout ce qui est arrogant, égoïste et agressif. Il est IMPOSSIBLE que des chaînes solides lient sa capacité à capturer, combattre, se protéger et protéger ses intérêts, tout ce qui pourrait contribuer à son développement et à accroître son estime de soi.
Violer un tabou provoque en lui le mépris de soi et le mépris de soi. Il y réagit soit par une panique généralisée sans contenu précis, soit par un SENTIMENT DE CULPABILITÉ.
Le besoin de contenir son agressivité latente l'oblige à s'accrocher fermement au modèle habituel d'humilité et renforce ainsi sa rigidité.
Il ne peut ni exiger ni reprocher ouvertement. Le plus difficile pour lui est de critiquer, de réprimander, de blâmer, même lorsque cela semble justifié.
Il doit être infiniment généreux, serviable, attentif, compréhensif, compatissant, aimant et sacrificiel. En fait, l'amour et le sacrifice sont étroitement liés dans son esprit : il doit tout sacrifier pour l'amour - l'amour est un sacrifice.
Il peut y avoir des conflits désespérés entre ses exigences et son DOIT (pendule). Il résout son conflit interne en supprimant toutes attitudes et pulsions agressives et en cédant la place à des tendances au reniement et au reniement de soi.
LA SOUFFRANCE ET SES FONCTIONS
La souffrance devient la base des revendications. Ce n’est pas seulement un appel à l’attention, aux soins et à la sympathie, mais cela donne droit à tout cela. Il sert de support à la décision névrotique et a donc une fonction intégratrice. La souffrance est aussi une manière particulière de se venger.
La souffrance lui fournit un alibi suffisant à la fois pour le fait qu'il n'a pas fait grand-chose dans sa vie et pour le fait qu'il n'a pas atteint ses objectifs ambitieux. Sa souffrance lui permet de sauver la face en décidant, consciemment ou inconsciemment, qu'il aurait atteint les plus hauts sommets si sa mystérieuse maladie ne l'avait pas frappé.
AUTO-DÉPRESSION
Il ne peut pas se défendre, et cela s'applique non seulement à ses affrontements avec les autres, mais aussi à ses attaques contre lui-même. Il est tout aussi sans défense face à ses propres accusations, mépris, tourments, etc., que face aux attaques des autres.
Le processus même d’auto-dépréciation n’est pas seulement un moyen d’éviter les attitudes agressives et de rester dans les limites étroites de ce qui n’est PAS possible, mais aussi un moyen d’apaiser sa propre haine de soi. Une autre voie est l'extériorisation passive (il croit qu'il est blâmé, soupçonné, négligé, humilié, méprisé, moqué, exploité ou carrément maltraité). Cela gâche ses relations avec les autres et, pour de nombreuses raisons, il y est particulièrement sensible.
Il ne peut pas rejeter ses auto-accusations en utilisant des justifications personnelles, car sinon il violerait ses NE PAS FAIRE avec arrogance et vanité.
Il ne peut pas non plus haïr ou mépriser les autres pour ce qu’il rejette en lui-même, car il doit être « compréhensif » et être capable de pardonner.
Si le mépris de soi est au premier plan, il peut réagir par la peur d'être drôle. Peur que les gens trouvent ça drôle s’il se lance dans un débat, se présente aux élections ou ose écrire quoi que ce soit.
RELATIONS AVEC LES GENS
Dualité envers les gens : en surface, prévaut une confiance optimiste « naïve », et dans les profondeurs – une suspicion et une indignation aveugles.
Pour lui, l'environnement favorable est celui qui ne l'oblige pas à faire plus que ce qu'il peut et lui permet d'obtenir le degré de satisfaction dont il a besoin (selon sa structure de personnalité) et qu'il décide de s'accorder (en menant une vie consacrée à (autrui ou à une autre cause) puis une entreprise, une vie où il peut s'oublier, aider et bénéficier aux autres, et se sentir utile, désiré et agréable).
Il recherche les autres pour renforcer sa position intérieure : les autres lui feront se sentir accepté, approuvé, nécessaire, désiré, aimé, aimé et valorisé. Son salut est entre les mains des autres. Son besoin d’être humain est non seulement profondément ancré, mais il prend souvent le caractère d’une folie. L'amour (la sympathie, la tendresse, l'amitié, la gratitude, l'amour sexuel ou le sentiment d'être utile et apprécié) a un attrait pour ce type de personnalité. Il a tellement besoin des autres que c’est précisément pour cette raison qu’il doit éviter les frictions avec eux.
Il attend obstinément le bien. C’est comme s’il avait une croyance inébranlable en la bonté innée de l’homme. Il est plus ouvert, plus sensible aux qualités agréables des autres. Mais le caractère compulsif de ses attentes l’empêche de faire preuve de discernement.
En règle générale, il ne peut pas distinguer la vraie convivialité de la masse de ses contrefaçons. Il se laisse trop facilement corrompre par le moindre signe de chaleur ou d'intérêt. Ses instructions internes disent qu’il DOIT aimer tout le monde et ne DOIT soupçonner personne de quoi que ce soit. Sa peur de l'affrontement et d'une éventuelle collision l'oblige à ne pas voir à bout portant, à balayer, à réduire à zéro et à justifier par tous les moyens des traits tels que la tromperie, l'ingéniosité, l'exploitation, la cruauté, la trahison.
Il refuse de croire à une quelconque intention de tromper, d'humilier, d'exploiter. Même s'il est souvent maltraité (et encore plus souvent il perçoit ce qui se passe de cette façon), cela ne change pas ses attentes fondamentales. Plus il attend des gens, plus il a tendance à les idéaliser.
Il n'a pas vraiment confiance dans les gens.
Il devient une proie facile pour ceux qui veulent profiter de lui, mais il s'en rend souvent compte bien plus tard et peut alors se mettre terriblement en colère contre lui-même et contre l'exploiteur.
C'est une innocence insultée et il peut décider de dire à son partenaire tout ce qu'il pense de lui. Mais le lendemain, il est effrayé par son propre courage : à la fois par ses exigences de l'autre, et par ses accusations contre lui ; peur de la perspective de le perdre.
Il a tendance à obéir aux autres, à dépendre d'eux et à leur plaire. Si les autres le traitent avec quelque chose qui ressemble à de l'admiration ou de la reconnaissance, cela le place au-dessus des autres et le met mal à l'aise (après tout, il NE PEUT PAS se considérer supérieur aux autres ou montrer de tels sentiments dans son comportement).
Ce dont il a besoin, c'est d'aide, de protection, d'amour dévorant. Il vit avec un vague sentiment d’échec (en vivant comme il DEVRAIT vivre) et a donc tendance à se sentir coupable, inférieur et inférieur aux autres, voire méprisable. La haine de soi et le mépris qui naissent de ce sentiment d'échec sont extériorisés par lui : il croit que ce sont les autres qui le blâment ou le méprisent (PROJECTION).
QU'ATTEND-IL DES GENS ?
1. il doit se sentir accepté (sous n'importe quelle forme disponible : attention, approbation, gratitude, amitié, sympathie, amour, sexe). Il mesure sa valeur à l'aune de l'amour, utilisant ici ce mot dans un sens large, en généralisant diverses formes disposition : cela vaut autant qu’on l’apprécie, qu’on en a besoin, qu’on le désire ou qu’on l’aime.
2. il a besoin de contacts humains et de compagnie car il ne peut pas rester seul une minute. Il se sent immédiatement perdu, comme coupé de la vie. Aussi douloureux que soit ce sentiment, il peut le tolérer tant que les mauvais traitements infligés à lui-même ne dépassent pas les limites. Mais une fois que sa culpabilité ou son mépris de soi s'intensifient, son sentiment de perte peut dégénérer en une terreur indescriptible, et c'est à ce stade que son besoin des autres devient insensé. Son idée est que s'il est maintenant seul, cela signifie qu'il n'est ni désiré ni aimé du tout, et c'est une honte qui doit rester secrète. C'est dommage d'aller seul au cinéma ou en vacances, et c'est dommage de se retrouver seul un week-end quand tout le monde socialise. Cela illustre à quel point sa confiance en soi dépend du fait que quelqu'un se soucie de lui d'une manière ou d'une autre.
3. Il a besoin des autres pour que chaque petite chose qu'il fait ait un SENS et un goût.
4. Il a besoin d’aide, et en quantité incroyable. Selon lui, l'aide dont il a besoin reste dans les limites les plus raisonnables, et cela s'explique en partie par le fait que l'essentiel de ses besoins sont inconscients. Son besoin d’aide s’étend en fait à l’attente que tout sera fait pour lui. Les autres doivent prendre l'initiative, faire son travail, prendre ses responsabilités, donner un sens à sa vie, ou reprendre sa vie en main pour qu'il vive par eux, à travers eux. Ce n’est pas seulement un moyen de soulager l’anxiété ; sans amour, lui et sa vie n’ont aucune valeur et n’ont aucun sens. Par conséquent, l’amour fait partie intégrante de la décision d’humilité. Si nous parlons dans le langage des sentiments d’une telle personne, l’amour lui devient nécessaire comme l’air. L'amour au sens large : signes d'amitié, attention ou intérêt particulier.
5. Il estime qu'il a le droit d'être comblé de faveurs. Le besoin profondément inconscient d'amour, d'affection, de compréhension, de sympathie ou d'aide se transforme en exigence : "J'ai le droit d'aimer, d'affection, de compréhension, de sympathie. J'ai le droit que tout soit fait pour moi. J'ai le droit de ne pas Je recherche le bonheur, il doit tomber entre mes mains. »
Sur quoi ce type de personnalité fonde-t-il ses exigences et comment les soutient-il ?
1. Il s'efforce de devenir agréable et utile, surestime ce qu'il fait pour une autre personne (cette personne, peut-être, ne voulait pas d'une telle attention ou générosité ; ses offres sont comme un hameçon avec un appât ; il ne prend pas en compte ses traits peu agréables ) .
2. La souffrance est inconsciemment mise au service d'exigences névrotiques, ce qui non seulement arrête l'impulsion de la surmonter, mais conduit également à une exagération involontaire de la souffrance. Il doit se prouver, avant tout, à lui-même, pour sa tranquillité d'esprit, qu'il a le droit que ses besoins soient satisfaits. Il doit sentir que sa souffrance est si exceptionnelle et énorme qu'elle lui donne droit à de l'aide (puisqu'il a peur d'être seul, les autres devraient rester à la maison ; comme il ne supporte pas le bruit, tout le monde devrait marcher sur la pointe des pieds dans la maison).
3. Le sentiment qu'il est offensé, blessé, et qu'il a le droit d'exiger qu'il soit indemnisé pour le dommage causé (cette personne a tout le temps soif d'amour et se sent offensée) :
- d'autres profitent souvent de sa vulnérabilité et de sa volonté d'aider ou de sacrifier quelque chose. En raison de son sentiment d’insignifiance et de son incapacité à se défendre, il ignore parfois de tels abus.
- même s'il est à certains égards plus chanceux que d'autres, il n'est PAS autorisé à reconnaître ses avantages et doit s'imaginer (et donc se sentir) dans une situation pire qu'eux.
- il se sent offensé lorsque ses nombreuses exigences inconscientes ne sont pas satisfaites - par exemple, lorsque ceux qui l'entourent ne répondent pas avec gratitude à ses efforts frénétiques pour lui plaire, l'aider et lui sacrifier quelque chose. Sa réponse typique aux demandes frustrées n’est pas tant une juste indignation que l’apitoiement sur lui-même d’avoir été traité injustement.
- Les griefs qu'il éprouve à travers l'autodérision, l'auto-reproche, le mépris de soi et l'auto-torture sont encore plus venimeux. Le lien entre une augmentation inattendue de l’auto-accusation et les sentiments de ressentiment qui en découlent !!! Dès qu'une auto-récrimination surgit à la vue de ses difficultés, ses pensées se tourneront immédiatement vers cet incident ou cette période de sa vie où il a été véritablement maltraité. Il peut exagérer considérablement le mal qui lui a été fait et s'y attarder avec ennui. Si, par exemple, il sent vaguement qu'il a fait preuve d'inattention envers quelqu'un, il peut, à la vitesse de l'éclair, basculer vers des sentiments de ressentiment.
- Une peur folle de faire quelque chose de « mal » le fait se sentir comme une victime, même si en réalité c'est lui qui a laissé tomber les autres ou, par des exigences indirectes, a réussi à leur imposer quelque chose. Le sentiment de « je suis une victime » devient ainsi une défense contre la haine de soi. Plus les auto-accusations deviennent vicieuses, plus les preuves et les exagérations du mal qui lui a été fait doivent être frénétiques, et plus il vit profondément ce mal. Ce besoin peut être inébranlable, le rendant indisponible pour toujours (s'il accepte de l'aide ou la voit offerte, la position de la victime s'effondrera tout simplement). À chaque augmentation soudaine du ressentiment, il est possible que le sentiment de culpabilité augmente.
- Cela peut provoquer des mauvais traitements envers soi-même. Il devient ainsi une noble victime souffrant dans un monde noble et cruel.
