Pytanie do psychologa:
Witam, mam na imię Olga. Znalazłam się w trudnej sytuacji, za którą jestem winna i może nie tylko. Ale najpierw opowiem Ci o sobie. Mam 21 lat, obecnie mieszkam z mamą, ojczymem i siostrą. Moja siostra ma 5 lat, jest córką mojego ojczyma. Mój własny ojciec nigdy mnie nie wychowywał. Po moich narodzinach wpadł w narkotyki i nigdy więcej z nami nie zamieszkał. zmarł w 2012 roku.
Kilkukrotnie zmienialiśmy miejsce zamieszkania. Po odejściu ojca mieszkaliśmy przez jakiś czas u mojej babci (matki mamy). Potem moja mama poznała mężczyznę, który również był uzależniony od narkotyków. Mieszkaliśmy z nim przez jakiś czas, nigdy nie doświadczyłem żadnego uczucia ani uwagi. I niestety musiałam z nimi spać w jednym pokoju i słyszeć to, czego dziecko nie powinno słyszeć. Nie trwało to jednak długo – wyszliśmy. Wkrótce potem zmarł. I to nie jest ostatni mężczyzna w życiu mojej mamy. Ale mama nie miała dobrych relacji z żadnym z nich.
Praktycznie całe dzieciństwo spędziłam u babci, która okazywała mi nadmierną surowość, co czasami kończyło się okrutnymi działaniami. Stało się tak, że przez to nie chciałam żyć, chciałam zapomnieć o sobie. Ale oczywiście nie zabrakło życzliwości. Teraz mamy dobry związek, zrozumiała swoje błędy. Najpierw dzielę się z nią wszystkim.
Dorastałam w surowym wychowaniu i nie wiem, może to był powód, że stałam się osobą powściągliwą i milczałam w szkole. Czasami nie wolno mi było zapraszać przyjaciół, żeby się dobrze bawili, pod warunkiem, że było cicho. Przeklinała przy każdej okazji. Zacząłem powoli wycofywać się z komunikacji, bałem się, że znowu zhańbi mnie przed rówieśnikami i przyjaciółmi. I oni też zaczęli się ode mnie oddalać.
Mieszkamy z ojczymem od 12 lat. Ma 37 lat. Od dzieciństwa traktował mnie dobrze, znałem miłość, czułość i uwagę i nie doświadczyłem z jego strony żadnego okrucieństwa. Chodziliśmy z nim wszędzie, zabierał mnie ze sobą. Praktycznie spędzałam czas z nim, z mamą, przeważnie tylko w domu. Miałem około 10 lat, kiedy go poznałem. Ta dobra relacja trwała przez wszystkie lata. Mieliśmy wspólne zainteresowania muzyką lat 60., co jest dość dziwne jak na mój wiek (miałem 12 lat), ale na tym podobieństwa zainteresowań się nie kończyły. Wszystko poszło na tyle dobrze, że niepostrzeżenie przeszło w kolejny etap rozwoju. W moim odczuciu nie uosabiał surowego ojca, ale osobę bardzo bliską, jakby przyjaciela, można powiedzieć. I tak się złożyło, że ta bliskość przekroczyła granice. Pozwolił mi się do siebie zbliżyć. I sprowadziło się to do zachowań seksualnych z jego strony, ale nie przeszkadzało mi to. Zniknęło moje poczucie wyrzutów sumienia, zawęziło się pojęcie „niemożliwe” i czasami sama pokazywałam mu te działania. Ale nadal jestem dziewicą, to nie zaszło dalej. Ale te czynności seksualne trwały przez jakiś czas. Potem ciągle napierały mnie dziwne uczucia, więc postanowiłem po prostu o tym zapomnieć i spróbować nie pamiętać. To się nigdy więcej nie powtórzyło, ale stosunki pozostały takie same. Kiedy dorastałam, zaczął się mną bardziej interesować i porozumiewaliśmy się jak równi sobie. Mama jest osobą domową i rzadko miała ochotę gdzieś jechać, a po urodzeniu dziecka wcale. Dlatego relacje z moją matką zaczęły niezauważalnie zanikać. I mój ojczym też. Stracili wspólne tematy rozmów i ograniczyli się do codziennego poziomu komunikacji. Każdy dla siebie.
Nigdy w życiu nie miałam chłopaków. I może w nim znalazłem za to rekompensatę. Teraz mam chłopaka. Poznałem go w internecie. A dowiedziawszy się o mojej korespondencji z nim, ojczym nie dał mi spokoju od tej chwili. Stworzył fikcyjną stronę w imieniu dziewczyny i rzekomo z nią korespondował, aby zwrócić moją uwagę (jak się okazało, korespondował sam ze sobą). Od tego czasu zrozumiałem wagę moich błędów z dzieciństwa. Unosił się tu zapach zazdrości. Ale ciągle pytałam, co się stało, daj mi spokój. Ale przez cały rok mojej korespondencji z facetem mój ojczym nie dawał mi spokoju. I nie odpowiedział, jaki był prawdziwy powód. A kiedy przyszedł do mnie facet, ten powód został ujawniony. Wysłał mi list, w którym opowiedział o swoich uczuciach do mnie, które płonęły we mnie od dzieciństwa. Byłem w szalonym szoku. W liście napisano, że nigdy w życiu nie przeżył tak trudnych chwil i potrzebuje czasu, aby zagoić się rany. Gdyby nie moja siostra (jego córka), wyjechałby gdzieś na pół roku – napisał. Napisał, że w takiej dziewczynie nie sposób się nie zakochać i że cała jego korespondencja z fikcyjną dziewczyną miała na celu sprawdzenie moich uczuć do niego. Zrozumiał jednak, że się mylił.
W odpowiedzi napisałam do niego list, w którym stwierdziłam, że jako dziecko bardzo się do niego przywiązałam, że go kocham, ale nie taką miłością, jakiej by sobie życzył, że nie żywię do niego takich uczuć, ale bardzo bał się go stracić. Zapytałem, co widzi w przyszłości, jak planuje żyć, ale nie otrzymałem odpowiedzi. I powiedziała, że niezależnie od moich uczuć, nic więcej nie mogło się wydarzyć, skoro jest on ojcem mojej siostry i mężem mojej matki, niech tak będzie. Następnie w odpowiedzi napisał do mnie list, uznając go za nieszczery, podkreślając niektóre akapity mojego listu, całkowicie mnie upokarzając. I przypominanie mi na co sobie pozwoliłam jako dziecko. I tu znów obudziło się moje poczucie winy.
Prosił, aby nikomu nie pozwolić przeczytać jego pierwszego listu. Ale babcia niepokoiła mnie, jedna po drugiej, pytając, dlaczego nie daje ci spokoju ze swoim chłopakiem. I te pytania mnie osłabiły, powiedziałam im istotę powodów zachowania ojczyma wobec mnie. Ciągle upierali się, że to zazdrość, a gdy im to wyjaśniłem, potwierdzili, że to już jasne. Nie dałem nikomu przeczytać tego listu, ale z moich słów dwie osoby poznały ogólną istotę problemu. I niestety jedna babcia nie dotrzymała słowa i powiedziała o tym mojej mamie, o swoich uczuciach i o jego liście do mnie, myśląc, że to poprawi sytuację, ale szybko zrozumiała swój błąd. Mój ojczym dowiedział się, że moja mama wiedziała wszystko. A mama bardzo płakała. Ale ona nie ma pojęcia o czynnościach seksualnych w dzieciństwie (choć nie jestem pewien), teraz jej stosunek do mnie się zmienił, nie wiem, co mówił ojczym.
Teraz martwię się tą sytuacją, boję się o moją siostrę, ona ma 5 lat. Wiem, że gdyby moja mama się nie dowiedziała, wszystko potoczyłoby się tak samo, nigdy tego nie pokazał, ze względu na córkę. A teraz wszystko zostało ujawnione i według plotek moja mama zaczyna myśleć o szukaniu dla niego następcy, czego się obawiam. Wiem, że nigdy nie opuści córki, ale moja mama, znając prawdę, nie ma zamiaru tak żyć. Mama ma 39 lat. I jest zmęczona byciem „samotną”. A ja nie chciałabym, żeby ta rodzina się rozpadła. Chociaż od dawna zapowiadano, że ich związek nie będzie istniał.
W przyszłym roku planuję zamieszkać ze swoim chłopakiem. Myślę, że to słuszne, po prostu muszę. Wiem, że teraz muszę poprawić swoją relację z mamą, ale nie wiem jak.
Chciałbym poznać Wasze zdanie, czy tylko ja jestem winien tej sytuacji, jakie jest tego źródło? A drugie pytanie nie będzie jasne, chcę poznać Wasze zdanie na temat tej całej sytuacji, może potraficie wyciągnąć własne wnioski i udzielić niezbędnych rad. Co muszę teraz zrobić z naszymi relacjami rodzinnymi, jak je poprawić.
Będę wdzięczna za szczerą odpowiedź, gdyż rozumiem, że to ja jestem sprawcą zaistniałej sytuacji i chcę się uwolnić od swojego ciężaru, bez względu na to jaka jest prawda. Dziękuję za uwagę.
Psycholog Svetlana Viktorovna Bashtynskaya odpowiada na pytanie.
Olga, witaj!
Pierwszą rzeczą, którą chcę powiedzieć, jest to, że nie jesteście winni. Byłaś dzieckiem, dziewczynką, która jak każde normalne dziecko gorączkowo pragnęła ciepła i opieki. I w tym momencie odpowiedzialność spoczywała na twoim ojczymie, jako świadomym dorosłym.
Teraz próbuje Tobą manipulować, sprawić, że poczujesz się winna, nazwałabym to nawet szantażem. Jednocześnie nie widzi swojego wkładu w tę sytuację, powinien był zachować dystans, złamał prawo. I to nie ty powinieneś się wstydzić tego, że miałeś stosunek seksualny. W tym momencie jest to całkowicie odpowiedzialność osoby dorosłej. Wypaczał i wypaczał prawdziwe fakty, a ty to zaakceptowałeś, bo wtedy byłeś jeszcze dzieckiem, ufałeś mu. Piszesz: „pozwolił mi się do siebie zbliżyć”, ale tak naprawdę to on pozwolił sobie zbliżyć się do Ciebie. To ważny punkt, zwróć uwagę na różnicę, pokazuje, jak pod wpływem ojczyma rozwinął się Twój obraz świata, jak zniekształcone zostało Twoje postrzeganie.
Czytając Twój list, wyobraziłam sobie samotną małą dziewczynkę, która nie ma nikogo, komu mogłaby zaufać. A to pogrąża Cię w rozpaczy i beznadziei. Było to dla Ciebie bardzo trudne i bolesne. I wtedy pojawił się twój ojczym, człowiek, który, jak ci się wydawało, otoczył cię bezinteresowną i bezwarunkową miłością i uczuciem. Nie wiedziałeś, że może być inaczej, nie miałeś takiego doświadczenia. Co więcej, obok ciebie pojawiła się taka silna i dojrzała osoba. Wydawało ci się, że sposób, w jaki okazywał swoją troskę i uczucie, swoją miłość, był normą i w tej chwili nie było w pobliżu osoby, która mogłaby ci wyjaśnić różnicę. Kto pokazałby Ci zdrowe uczucia, zdrowe wsparcie. Byłaś tylko dziewczyną, która nie wiedziała, jak to jest, i to nigdy nie mogła być twoja wina...
Ojczym nadal pogrywa z tobą w swoją grę, próbuje wzbudzić w tobie poczucie winy, wywrzeć presję na twoje bolesne punkty, próbuje cię nadal wykorzystywać. W końcu był taki wygodny i wygodny, ale tutaj dorastałeś i postanowiłeś żyć własnym, normalnym, osobnym życiem. Oczywiście jest oburzony, jest zły, ale ważne jest, aby zrozumieć, że to są jego uczucia, nie mają one nic wspólnego z tobą. Wybiera sposób, w jaki się zachowuje, i nie możesz sprawić, by poczuł się dobrze, a nie powinieneś.
Działasz we własnym interesie i jest to normalne i zdrowe, zamiast dopasowywać się do innych, nawet bliskich.
I chcę powiedzieć, że to bardzo odważne, że dzielisz się tutaj swoimi przeżyciami z babcią i swoim listem. Samo dźwiganie takiego ciężaru jest nie do zniesienia.
Jeśli chodzi o twoją matkę i jej sytuację, bierzesz na siebie wiele - opiekując się rodziną swojej matki, ojczymem, babciami. Przypomnij sobie, że to jest ich życie i ich decyzje. Mama ma prawo podjąć decyzję o rozwodzie. I moim zdaniem jest to normalna reakcja osoby, która troszczy się o swoje dzieci. Życie z osobą, która oszukuje, która nieustannie narusza granice, która zdradza (a moim zdaniem sytuacja z Tobą, podobnie jak z Twoją córką, jest właśnie zdradą) oznacza niekochanie siebie i nie ma tu mowy o szczęściu. Piszesz, że Twoja mama jest zmęczona samotnością – jak to się stało, skoro od 12 lat mieszkają z Twoim ojczymem? Oznacza to, że w ich związku były duże trudności, co oznacza, że nie zapewnili jej wsparcia i wsparcia, a zatem Twoja matka może sama sobie poradzić.
Ważne jest, abyś skupił się na swoim życiu, planach, rodzinie. Twoja przeprowadzka to zdrowa decyzja, która powinna opierać się na Twoich potrzebach, Twoich pragnieniach i tym, co jest dla Ciebie ważne. A rodzice są już dorośli, sami to zrozumieją i sobie poradzą.
Bardzo chciałbyś, żeby wszyscy byli szczęśliwi i żeby wszystko było w porządku, żeby Twoja mama się nie martwiła, a z Twoją siostrą wszystko w porządku. A odpowiadając na Twoje ostatnie pytanie, powiem, że ważne jest, abyś zadbał o siebie, swoje doświadczenia, swoje zainteresowania. Naucz się żyć dla siebie i oddziel się od rodziny (jest to normalny, zdrowy etap w życiu każdego człowieka). Nie jest to takie proste, zwłaszcza, że przez całe życie troszczyłeś się o innych, a może teraz jest moment, w którym możesz nauczyć się żyć inaczej.
4.8928571428571 Ocena 4.89 (14 głosów)
Nie każdy dorosły może łatwo znaleźć wspólny język z dziećmi. A co jeśli chcesz zostać rodzicem dziecka? W końcu tak się dzieje - poślubiają kobiety z dziećmi. A co jeśli mama wyjdzie za mąż? Nowe małżeństwo to trudny moment, zwłaszcza w życiu dziecka. Dlatego dorośli, a zwłaszcza matki, muszą uzbroić się w cierpliwość. Te wskazówki pomogą zbudować ciepłe i wygodne relacje w rodzinie.
Nasz ekspert - Julia Szczerbakowa , psycholog dziecięcy i rodzinny, terapeuta Gestalt w Pracowni Rozwoju i Twórczości Dziecka „I”.
ZASADA 1: Nie spiesz się
„Im więcej uwagi poświęcisz związkowi na początku, tym mniej nieprzyjemnych niespodzianek będziesz miał przed sobą”. Bardzo ważne jest zrozumienie, jaką rolę kobieta zaprasza mężczyznę do odegrania w swojej rodzinie: rolę męża, partnera czy ojca dziecka? Wskazane jest, aby powiedzieć dziecku, że masz nowego mężczyznę, gdy jesteś już pewny swojego związku z nim. A jeśli naprawdę zdecydujesz, że chcesz być parą, to zrób to. Ale działaj konsekwentnie i powoli.
Lepiej zacząć randkować na neutralnym terytorium. Może to być wypad za miasto, wyjście do kina, kawiarni, spacer po parku. Luźna atmosfera rozładuje napięcie. Ostrzeż swoje dziecko z wyprzedzeniem, że będzie z tobą osoba, którą naprawdę lubisz, powiedz mu trochę o nim. Nie trzeba wiele mówić, nie przeciążaj dziecka niepotrzebnymi informacjami. Zaproponuj, że będziesz mówić do niego po imieniu, to ułatwi wam obojgu życie. Nie namawiaj dziecka do związku, ważne, żeby ono samo regulowało odległość i prędkość zbliżania się. Na jakiś czas lepiej spotkać się na neutralnym terenie, a potem zaprosić mężczyznę do odwiedzenia. I dopiero wtedy porozmawiajmy o wspólnym życiu.
Bank zdjęć/GettyImages
ZASADA 2: Nie przepłacaj
„Lubisz czy nie lubisz wujka Saszy?”, „Czy chciałbyś, żeby wujek Sasza mieszkał z nami?” Dzieciom nie należy zadawać takich pytań. Dziecko nie może dokonać takiego wyboru. Dorośli muszą podjąć decyzje, m.in. czy są gotowi na wspólne życie. A dziecko jest o wiele spokojniejsze i bezpieczniejsze, gdy przebywa w towarzystwie rodziców, którzy podchodzą do swojego życia odpowiedzialnie i są pewni tego, co robią.
ZASADA 3: Nie zastępuj pojęć
Często kobiecie nie jest łatwo wychowywać dziecko samotnie. A wraz z pojawieniem się w rodzinie mężczyzny zaczyna go wciągać w jej wychowanie, nieświadomie zapraszając go do pełnienia roli ojca. Niestety, może to jedynie odsunąć dziecko od ojczyma, a w najgorszym przypadku wywołać nienawiść. W przypadku konfliktu zapytaj wybranego, jak widzi tę sytuację z zewnątrz. Powiedz mu, jak Cię wspierać, nie atakując dziecka roszczeniami. Uwierz mi, pomoże to utrzymać dobre relacje między dwojgiem bliskich ci osób.
Ojczym nie jest ojcem. Jest mężczyzną matki, partnerem, patrząc na niego, dziecko uczy się relacji między mężczyzną a kobietą, między dorosłym a dzieckiem i z tego doświadczenia będzie korzystać w przyszłości. Nie jest tajemnicą, że dobre relacje można budować tylko na zaufaniu. Nie bójcie się więc powiedzieć dzieciom prawdy. Nawet jeśli dziecko jest jeszcze małe, ma prawo wiedzieć, że ma biologicznego ojca. Dzieci są w stanie zaakceptować rzeczywistość, w której się znalazły, przy odpowiednim wsparciu ze strony dorosłych. A oszustwo i niechęć matki do rozmów mogą powodować niepokój i nieufność.
Zostaw dziecku prawo do widywania się z ojcem. Ważne, żeby miał dobre pomysły na temat własnego taty. Przypomnij sobie przyjemne chwile z przeszłości: jak poznałeś ojca swojego syna lub córki, dlaczego się w nim zakochałeś. Jeśli dziecko zapyta, dlaczego się rozstaliście, będziesz musiał powiedzieć prawdę. Ale nie wchodź w szczegóły. Im młodsze dziecko, tym krótsza powinna być odpowiedź: „Twój tata był młody i nie gotowy na założenie rodziny”, „Wyjechał do innego miasta” lub coś w tym rodzaju.
Jeśli porządek rodzinny nie zostanie naruszony, dziecko pozna prawdę o własnym ojcu, łatwiej będzie mu zaakceptować ojczyma. Nie zmuszaj dziecka do kochania nieznajomego, tak jak ojczym nie jest zobowiązany kochać twoje dziecko. Wystarczy, że zostaną przyjaciółmi!
ZASADA 4: Pozwól dziecku okazywać uczucia
Zdjęcie: Getty Images
Pojawienie się nowej osoby w rodzinie to swego rodzaju kryzys. Nie będzie już można żyć po staremu, ale wciąż nie wiadomo, jak żyć w nowy sposób. Będziemy musieli na nowo wytyczyć wewnętrzne granice i wziąć pod uwagę fakt, że w rodzinie pojawiła się nowa osoba. Na przykład: wcześniej dziecko mogło spać z mamą, ale teraz musi spać osobno. Wcześniej stały tu moje zabawki, a teraz stały tu książki wujka Sashy.
Kryzysowym momentom w życiu towarzyszy z reguły duży niepokój i przeżycie różnych emocji: zazdrości, strachu, złości, smutku, rozpaczy. Bardzo ważne jest, aby pozwolić dziecku doświadczyć tych uczuć. Jeśli dasz im wyjście, prędzej czy później zauważysz, jak Twoje dziecko się uspokoi i zaakceptuje nowe zmiany. Dorośli muszą po prostu uzbroić się w odrobinę cierpliwości.
ZASADA 5: Weź pod uwagę wiek dziecka
Czasami wystarczy przyjazne nastawienie, aby zaprzyjaźnić się z dzieckiem. Ale dzieci są różne i ważne jest, aby pamiętać o pewnych cechach związanych z wiekiem. Jeśli w rodzinie wychowuje się dziecko w wieku przedszkolnym i szkolnym, najlepszym sposobem na nawiązanie z nim przyjaźni jest wspólna zabawa. Zaproponuj swoje uczestnictwo, gdy dziecko jest zainteresowane, lub zorganizuj je samodzielnie. Mogą to być gry na świeżym powietrzu, gry RPG lub zestawy konstrukcyjne. Wystarczy przypomnieć sobie dzieciństwo i wykazać się odrobiną wyobraźni. Dzieci w tym wieku uwielbiają spędzać dużo czasu z rodzicami: wspólne spacery, wyjścia do kina i nie tylko.
All2no4ka
Dorastałem z mamą i babcią. Mama pracowała jako fryzjerka, a wieczorami pracowała jako prostytutka. Zrozumiałam, że mama starała się zarabiać jak mogła i że ta praca nie była najlepsza na świecie. Pamiętam ten okropny zapach, kiedy moja mama wróciła do domu, ale teraz z jakiegoś powodu ten zapach nie wydaje mi się taki straszny.
Miałam 8 lat, a moja siostra rok, kiedy zniknęła moja mama, babcia nawet jej nie szukała, a jeśli już nie żyła, to nawet nie wiem, gdzie jest jej grób. Babcia zawsze mi robiła wyrzuty, żebym nie dorastała jak matka. Moja babcia pracowała do ostatniego dnia, więc zostaliśmy sami. W wieku 10 lat nauczyłam się szyć miękkie zabawki na sprzedaż, mój pierwszy stały dochód)) Któregoś dnia moja babcia nie wróciła z pracy do domu, po 2 dniach poszłam na policję i 9 dnia mi powiedzieli że moja babcia miała zawał serca i została już pochowana.
Przez miesiąc mieszkałyśmy z siostrą same, potem zabrano nas do internatów. Szczerze mówiąc, nie jest to najlepsze miejsce. Nauczyłem się pić i palić, studiowanie było po prostu niemożliwe i cały czas musiałem ukrywać pieniądze.
Pół roku temu jeden samotny mężczyzna zaproponował nam adopcję. Od razu mi powiedzieli, że to niemożliwe, a ja chciałam po prostu uciec z tego domu wariatów. On ma prawie 40 lat, ja niedługo będę mieć 15, moja siostra 8. To dobry człowiek, dość zamożny, pierwszy raz mam własnego laptopa, moja siostra ma swoje ubrania, on się nami opiekuje. Od pierwszego dnia bałam się, że nas nie polubi, od razu zabrałam się za gotowanie i sprzątanie, czekając aż wróci z pracy. Na początku się go bałam, ale teraz chcę być trochę bardziej blisko niego, żeby jeszcze raz mnie przytulił... Staram się, żeby miał z nami mniej problemów, prowadzę zajęcia z moją siostrą, zajmuję się domem, ale jednocześnie jeszcze raz proszę Cię o pomoc w odrabianiu zadań domowych, wieczorami rozmawiamy razem i oglądamy filmy.
Nie wiem co robić... Może nie jest przystojny z wyglądu i zachowuje się trochę dziwnie, ale chcę z nim być jak najdłużej.
Witam, jak mogę się z Tobą skontaktować?
Czy jesteś oficjalnie adoptowany? Jeśli tak, dlaczego wychowuje Cię samotnie (zgodnie z prawem musi być oboje małżonkowie). Znałaś go, zanim zamieszkaliście razem? Jakie dziwne rzeczy w nim cię niepokoją? Jak myślisz, jakie ma motywy, żeby cię adoptować?
Czego chcesz od konsultacji?
All2no4ka
Podeszła do mnie pracownica socjalna i zaproponowała, że mnie adoptuje, powiedziała, że nie do końca będzie to zgodne z przepisami, ale nie będzie nam źle. Potem poznaliśmy naszego przyszłego ojczyma, moja siostra go polubiła. Tydzień później odbył się proces, na którym uznano go za ojca swojej siostry, a ja byłem pod kuratelą.
Jest samotny, chciał tylko rodziny.
Dziwactwa: czasami rozmawia sam ze sobą, nie umie opowiadać dowcipów, a jego myśli, chociaż jego myśli są bardzo chaotyczne, czasami wygląda bardzo przerażająco, jak klaun z „tego”, ale potem zdałem sobie sprawę, że to jest jego zainteresowanie.
Chcę odpowiedzi, co mam zrobić? Czuję się przy nim bardzo dobrze, choć jest ode mnie dużo starszy. Zapach, który czułem od mojej matki, czasami czuję go od ojczyma, podoba mi się i rozumiem, że doprowadzi to do seksu.
Równie ważne znaczenie w rodzinie, w której doszło do rozwodu, mają określenia „ojciec” i „ojczym”. Mężczyzna, nowy mąż kobiety, nie jest tylko gościem i osobą wchodzącą do domu, ale on, podobnie jak jego ukochana, uczestniczy w wychowaniu jej dzieci.
Nie jest niczym nierozsądnym i dość często zdarza się, że w takich rodzinach zdarzają się „skrupulatne” sytuacje – dzieci nie chcą rozpoznać ojczyma i są zazdrosne o matkę i odwrotnie, ale dziś powinniśmy mówić o sytuacji, gdy córka przyznaje, że jest kocha ojczyma nie jako dziecko, ale jako kobietę, a matkę postrzega jako rywalkę. Co powinieneś zrobić i jak powinien zachować się współmałżonek?
Często nastolatka spowiada się matce. Dziewczyna wie, że to nie jest mężczyzna z jej krwi, widzi jego czułość i przywiązanie do matki, a na poziomie podświadomości pragnie tego samego mężczyzny w swoim życiu, ponieważ nie spotyka się z tak ciepłą postawą ze strony własnego ojca . Dziewczyna może dać się ponieść wizerunkowi tak silnego i silnego towarzysza i przesadzić słowa o przywiązaniu emocjonalnym - hormony grają, a wśród jej rówieśników nie ma mężczyzn takich jak ściana, ponieważ młodzi mężczyźni nie są jeszcze w stanie unieść takiej odpowiedzialności i otoczyć taką opieką swoją drugą połówkę.
Co zrobić, jeśli Twoja córka zakocha się w ojczymie?
Przede wszystkim matka nie powinna krzyczeć na dziecko i zarzucać mu egoizmu, pamiętajcie, że dziewczynka zrobiła duży krok i wszystko powiedziała. Nie możesz odepchnąć córki skandalem, bo może już nic więcej Ci nie powiedzieć. W żadnym wypadku nie powinieneś okazywać swojego zdenerwowania ani patrzeć na nią, jakby była rozbijaczką domu.
Najpierw pomyśl i rozważ, czy są jakieś „dzwonki alarmowe” i obiektywnie spójrz na relację między ojczymem a córką. Jedynie mężczyzna, bo jest starszy i bardziej doświadczony, dominuje i przewodzi linii relacji pomiędzy członkami rodziny. Czy były jakieś wyraźne sygnały od Twojego współmałżonka dotyczące dziewczyny? Pomyśl o tym.
Oczywiście, jeśli tych „wezwań” nie ma, to ojczyma nie należy prowokować i należy go poinformować o stosunku dziewczyny do niego. Ponieważ jest zakochana, młoda dama będzie okazywała mężczyźnie jednoznaczne zainteresowanie i ważne zachowania – nie po to, by zachęcić do „strzelania oczami”, ale po to, by porozmawiać. Ojczym powinien wyjaśnić, że kocha Cię jako kobietę, a dziewczynę jako dziecko, ale nic więcej. Ty też powinieneś być obecny podczas tej rozmowy.
Jeśli twoja córka jest już całkiem niezależna, zamieszkaj z mężem w innym mieszkaniu - daj dziewczynie swobodę, aby nie zrujnować relacji między wami. Dziewczyna musi więcej komunikować się z rówieśnikami, z innymi ludźmi, ale musisz utrzymywać kontakt. Powiedz jej, że nie jesteś wrogiem i chcesz dobrze, ale kochasz męża i boisz się go stracić. Nie zaniedbuj słów o przemocy i stosunkach seksualnych - zabierz córkę do ginekologa i psychologa - specjaliści odpowiedzą, czy coś takiego wydarzyło się naprawdę.
Jeśli lekarze ujawnią fakty dotyczące przemocy, skontaktuj się z organami ścigania i odejdź od współmałżonka.
Mama rozwiodła się, gdy Anya miała 10 lat. Cóż, rozwiodłem się. Ojciec po prostu opuścił jedną rodzinę dla drugiej i zerwał wszelkie kontakty. Powiedział więc: „Nie chcę się z tobą widzieć, teraz wszystko jest dla mnie inne i wszystko jest w porządku”.
Potem mama długo płakała. Robiła to głównie w nocy, kiedy myślała, że Anya śpi. Ale Anya nie spała i wszystko słyszała. Na początku było jej źle bez taty, potem bardzo było jej szkoda matki, a w końcu zrobiło jej się niedobrze samej sobie. A wtedy to nie miało znaczenia. Co więcej, razem z mamą czuły się dobrze i spokojnie. Razem w weekendy i święta. Mama znała przyjaciół i dziewczyny Anyi, razem przeżyła swoją pierwszą miłość i pierwszą zdradę. Nauczyła mnie, jak gotować autorskie naleśniki i wybrała mój pierwszy stanik. W pewnym momencie Anya w końcu przekonała się, że odejście ojca nie było porażką, ale szczęściem. Po prostu opuścił swoje miejsce w rodzinie i Anya je przyjęła. To było tak, jakby siedziała na dwóch krzesłach: swoim i ojca.
Kiedy Anya skończyła 17 lat, jej matka zaczęła dziwnie się zachowywać. Zostałem do późna w pracy i gdzieś wyjeżdżałem w weekendy. Jednak Anya znalazła się tylko w takiej sytuacji, ponieważ w tym czasie mieszkanie pozostawało do jej pełnej dyspozycji, co oznaczało, że mogła przyprowadzać przyjaciół, w niekontrolowany sposób oglądać telewizję lub „jeść najróżniejsze paskudne rzeczy”.
Pomimo wysiłków Anny, Yuri nadal uważał ją za dziecko
Zdjęcie: Getty Images
W wieku 18 lat Anya wstąpiła na uniwersytet. Zdobyłem za mało punktów, więc musiałem wybrać płatny. Mama w dalszym ciągu zachowywała się dziwnie i nie wydawała się tym zmartwiona. Anya poznała swoich kolegów z klasy i rozpoczęła swój pierwszy poważny romans. A na Nowy Rok moja mama przyprowadziła Yurę. Powiedziała, że to jej mężczyzna i będą mieszkać razem, choć w mieszkaniu Jurija. Planują pobrać się na wiosnę.
W przeszłości Jurij był wojskowym, obecnie jest dyrektorem własnej firmy. Wysportowany, wysportowany, oczytany, czarujący, inteligentny, inteligentny. A także bardzo, bardzo piękny. Wygląda na to, że do ich mieszkania trafił z serialu o prawdziwych mężczyznach.
Zdjęcie: Getty Images
Już pierwszego wieczoru Yura wbił wszystkie luźne gwoździe, tydzień później wyremontował kuchnię, a miesiąc później kupił nową wygodną sofę do salonu. I każdego dnia dawał swojej matce kwiaty. Stały w wazonach, butelkach, doniczkach, a nawet wiadrach. Kiedy mama wyszła, a Ania wyrzuciła suszone łodygi do kosza, sąsiadka ze zdziwieniem zapytała: „Okradłeś sklep?”
W marcu Anya zerwała z innym facetem. Moja mama wyszła za mąż w kwietniu. W maju Anya w końcu zdała sobie sprawę, że jest zakochana w ojczymie i nienawidzi swojego rywala, który dziwnym zrządzeniem losu okazał się jej matką.
Anya nie mogła ich odwiedzić, ponieważ widziała swoje szczęśliwe oczy. Nie mogła się powstrzymać, żeby ich nie odwiedzić, bo w tym przypadku nie spotkałaby Jurija.
Ojczym nazywał Anyę „dzieckiem”, a ona uważała, że to słowo nie ma nic wspólnego z zwracaniem się do dziecka i niesie ze sobą ukryte znaczenie miłości.
Latem moja mama została wysłana w podróż służbową, a Anya przeprowadziła się do mieszkania ojczyma. Oficjalną wymówką jest gotowanie i sprzątanie. Nieoficjalne - zrób wszystko, aby Yura zwróciła na nią uwagę jako na kobietę.
Przez dwa tygodnie mieszkali pod jednym dachem. I każdego dnia ojczym dzwonił do jej matki. I każdego dnia Anya zdawała sobie sprawę, że coraz bardziej nienawidzi swojej matki i coraz bardziej kocha ojczyma. W końcu Anya zdecydowała się porozmawiać. Nie ma sensu opowiadać tego w całości, wiele powiedziano w ciągu prawie dwóch godzin ciągłej komunikacji. Zarówno dla niej, jak i dla nich. Kiedy kłótnie się skończyły, Anya wstała, podeszła do ojczyma i namiętnie pocałowała go w usta. A kiedy on, zaskoczony lub zszokowany, odepchnął ją od siebie, krzyknęła: „Dlaczego z nią jesteś??? Sprzedała! Ona już niczego nie potrzebuje! I nie było to konieczne przez całe życie, bo inaczej już dawno znalazłaby sobie mężczyznę!!!”
Jurij nie spędził nocy w domu, dopóki nie wróciła jego matka. Anya dzwoniła, milczał. Napisała SMS, on nie odpowiedział. Płakał i zagryzał wargi ze złości. Był nieobecny.
W piątek Anya wróciła do domu i zdała sobie sprawę, że jej matka wraca. Na korytarzu wisiał duży bukiet kwiatów, a na drzwiach balony i własnoręcznie wykonany baner z tańczącymi literami „Witamy”. Yura była w domu. Czekał na nią...
Tego samego dnia Anya spakowała swoje rzeczy i udała się do wynajętego mieszkania z koleżanką z klasy, za którą trzy miesiące później wyszła za mąż. Na weselu matka Anyi gorzko płakała, odradzając córce tak szybkie wyjście za mąż, a Yura milczała, mocno zaciskając usta. W urzędzie stanu cywilnego podarował nowożeńcom ogromny bukiet białych róż, z których każdy kwiat został starannie wysuszony przez Anyę.
