Nous crions après les enfants parce que nous nous sentons impuissants lorsque nous ne pouvons pas forcer l'enfant à faire ce que nous voulons, par exemple se comporter correctement ou bien étudier.
Cercle vicieux
Souvent, nous, parents, à cause de la fatigue et du manque de temps, n'entendons pas ce que l'enfant nous dit en paroles et en actions, nous nous effondrons et nous mettons en colère contre l'enfant lorsqu'il n'écoute pas, ne comprend pas les mots ou ne je ne veux pas faire quelque chose selon les règles.
Ensuite, nous nous sentons coupables. On se répare de sa culpabilité avec une sorte de « carotte », on se rassure en disant qu'on ne criera plus après l'enfant. Mais nous échouons encore et encore. L’enfant s’habitue vite au fait que les cris de ses parents signifient aussi de l’attention, et c’est mieux que pas d’attention du tout. Le cercle se referme.
Comment le casser ?
Les enfants, par leur comportement, nous font toujours part de leurs besoins insatisfaits. Ils veulent recevoir notre amour et notre reconnaissance et se sentir forts.
S'ils ne parviennent pas à attirer l'attention de leurs parents par des actions utiles : aider les adultes, bien étudier, bonne conduite, alors ils commencent à atteindre leurs objectifs grâce à un mauvais comportement, qui déséquilibre leurs parents.
Les enfants commencent à nous irriter, à nous mettre en colère, à nous offenser ou à nous apitoyer sur notre sort. Nous commençons à leur appliquer des mesures strictes, ce qui aggrave encore la situation. Puisque nous n'agissons pas sur la cause, mais sur les conséquences, la relation avec l'enfant se détériore encore plus, et nous ressentons encore plus d'impuissance, et nous crions encore plus.
Maintenant, nous disons déjà : « C'est impossible de faire face à lui », « Il n'écoute personne », « Il ressemble à son père (belle-mère, etc.)… » Ainsi, nous supprimons la possibilité d’influencer l’enfant.
Si les parents font comprendre à temps à leur enfant qu'ils l'aiment comme ça, pas pour des notes ou un comportement exemplaire, ils l'apprécient, il est important pour eux simplement parce qu'il existe. Ils aident et soutiennent, apprennent à l'enfant à résoudre ses propres problèmes de manière indépendante, à être utiles aux autres, l'aident à s'adapter aux conditions changeantes de la société, l'aidant ainsi à se sentir fort, capable d'atteindre ses objectifs de manière indépendante, ce qui augmente son estime de soi. .
Un enfant confiant deviendra un adulte confiant.
Un enfant confiant deviendra un adulte confiant. Un enfant heureux et joyeux est plus disposé à obéir à ses parents et il lui est plus facile de suivre les règles et de maintenir la discipline.
Par exemple, mon fils n’a pas bien étudié en cinquième année et s’est mal comporté en classe. J'étais très en colère contre lui quand j'ai été appelé à l'école, et là, devant d'autres parents, j'ai été grondé comme une écolière. J'ai bien étudié moi-même et je me suis bien comporté, et les professeurs ne m'ont pas grondé, mais ici je me sentais impuissant, car je ne pouvais rien faire pour éviter d'être grondé.
Je lui ai crié dessus, je l'ai grondé, je lui ai appris à étudier et j'ai même embauché des tuteurs. Sur cours supplémentaires le fils a eu du succès. Mais dès mon arrivée à l’école, tout est resté pareil.
Un jour, je me suis arrêté et je me suis demandé : que veut vraiment mon enfant ? Après tout, il veut aussi apprendre et ne pas se faire gronder, et il me donne à chaque fois sa parole qu'il s'améliorera. Mais pour une raison quelconque, il n’y parvient pas.
Ensuite, j’ai demandé à mon fils ce qu’il pensait, pourquoi il ne pouvait pas tenir parole et ce qui pourrait l’aider. Tout s'est avéré très simple : j'exigeais trop de mon fils, pour qu'il étudie comme moi, parfaitement, mais il n'a pas pu le faire.
Une conversation confidentielle l'a aidé à admettre qu'il avait plus peur de moi que du directeur de l'école. Quel genre de monstre suis-je devenu, lui criant dessus tout le temps ? J’ai tellement crié que j’ai moi-même compris que je ne voulais pas crier, mais je ne pouvais pas m’arrêter.
J'ai dit que je ne voulais plus lui crier dessus, je l'aime, c'est mon fils, je veux bonnes relations. Peu m’importe la façon dont il étudie, je l’aime comme ça et je ne veux pas qu’il ait peur de moi, je lui ai dit : « Étudie du mieux que tu peux, avec tes propres forces ».
Des mots simples, mais ils n'ont été donnés qu'après avoir admis mon impuissance, que je ne pouvais pas le forcer à bien étudier, j'avais inconsciemment l'impression de lui dire que je l'aimerais s'il étudiait bien.
Le résultat a dépassé toutes les attentes.
Un mois plus tard Réunion des parents Ils m'ont admiré et m'ont demandé comment j'avais réussi à changer l'enfant si radicalement qu'il a commencé à bien se comporter et à étudier. Même si je n'ai rien fait, j'ai simplement arrêté de faire pression sur l'enfant et je lui ai confié la responsabilité de ses études.(Mais avant, j'ai fait beaucoup de choses : vérifier les leçons, étudier davantage, trouver la meilleure façon pour mon fils d'apprendre une leçon, etc.).
Depuis, j’ai arrêté de crier après les enfants le plus vite possible.
Je vous suggère de commencer par des techniques simples :
- Commencez simplement à écouter et à entendre votre enfant, posez-lui des questions pour le comprendre.
- Admettez votre impuissance, que vous ne pouvez pas le forcer, mais que vous pouvez l'aider. Demandez à l'enfant lui-même ce que vous pouvez faire pour lui.
- Aime-le comme ça, pour rien.
- Dites : « Je t'aime, mais je n'aime tout simplement pas la façon dont tu as agi. »
- "Je t'aime encore".
- Accordez une attention informelle 15 minutes par jour à chaque enfant, séparément si vous avez plusieurs enfants. À ce moment-là, vous lui consacrez entièrement votre attention et faites ce que l'enfant lui-même veut. Cela peut être jouer à son jeu préféré avec lui, lire un livre, regarder un dessin animé ensemble ou avoir une conversation à cœur ouvert. Pendant ce temps, ne vous laissez pas distraire, éteignez tous les téléphones. Toute l'attention est portée à lui. L’enfant se sentira alors aimé.
Souvent, une attention informelle suffit à elle seule pour que le comportement d’un enfant s’améliore.
Si cela ne vous aide pas à arrêter de crier, ne désespérez pas. Croyez que si d’autres peuvent le faire, vous pouvez le faire aussi. Vous avez juste besoin de plus de temps et peut-être d'aide pour comprendre quels sont les besoins de votre enfant et les vôtres.
Il est peu probable qu'aucun d'entre nous, imaginant sa future famille, ait imaginé dans son imagination comment il crie après ses propres enfants. Mais les rêves et la réalité divergent souvent à tel point qu’on ne peut qu’être surpris. Et un jour on se rend compte soudain qu'après avoir tout épuisé méthodes disponibles Pour atteindre notre enfant bien-aimé, nous avons souvent recours aux cris.
Cela ne semble pas correct pour n’importe quel parent normal. En élevant la voix, nous nous inquiétons et nous nous promettons que rien de tel ne se reproduira plus. Mais nous échouons encore et encore. Et puis nous remarquons que les enfants communiquent de plus en plus entre eux à voix haute, et lorsqu'ils nous parlent, ils se permettent de parler plus fort que nous ne le souhaiterions.
Comment sortir du cercle vicieux ?
Première règle : comprenez-vous
Avez-vous remarqué une tendance à passer aux ultrasons ? Essayez de vous observer et de répondre à la question : « Quand est-ce que je crie ?
Bientôt, vous pourrez probablement voir une sorte de système. Peut-être ne criez-vous que le matin, lorsque les enfants se préparent lentement à se coucher. Jardin d'enfants ou à l'école. Ou vous ne pouvez pas vous empêcher de marcher, en regardant comment des combinaisons propres et lumineuses se transforment en quelque chose d'inimaginable. Ou est-ce que vous êtes simplement déchiré le soir parce que vous êtes une « personne du matin » classique et qu’à la tombée de la nuit, vous êtes complètement épuisé ?
Avez-vous identifié une tendance cyclique ? Essayez d'éliminer facteurs irritants. S'il vous semble que les enfants creusent le matin, réveillez-les un peu plus tôt, préparez l'uniforme la veille, etc. Êtes-vous contrarié par les vêtements sales ? Habillez vos enfants avec des vêtements plus simples pour les promenades. De cette manière, la plupart des irritants peuvent être éliminés ou au moins leur impact peut être réduit.
Deuxième règle : ne vous plaignez pas
Les grandes choses commencent par de petites choses. Crier - par l'habitude de grogner. Se plaindre est une forme de comportement extrêmement improductive. Nous n'aimons pas ce que font les enfants et comment, et nous, n'ayant pas la possibilité de nous reposer, nous nous laissons distraire, nous détendons, commençons à les « harceler ». Le grognement est des broussailles sèches. Tôt ou tard, une étincelle le frappera certainement, et il ne tardera pas à crier.
Nous nous plaignons généralement de petites choses. Par conséquent, il convient de se demander si les éléments dispersés d'un jeu de construction ou les empreintes de paumes d'enfants sur une armoire à glace sont vraiment un tel chagrin à l'échelle de l'éternité ? Si vous voulez vous plaindre avec irritation, consolez-vous avec le fait que les enfants grandissent et que tout va bientôt changer. Mais en serons-nous plus heureux ? Après tout, une maison vide et brillante de propreté n’est pas un symbole de bonheur pour la plupart d’entre nous.
Troisième règle : ne répétez pas, mais agissez
Cette règle découle de la précédente. Comment les parents aimeraient que leurs enfants nous entendent du premier coup et répondent immédiatement à nos demandes. Mais généralement, il faut répéter dix fois, mais les choses n’avancent pas. point mort. Comment ne pas commencer à grogner puis à crier ?
Afin d'éviter l'accumulation d'irritation qui survient inévitablement lors de répétitions répétées de la même chose, armez-vous de très règle efficace « on ne répète pas, mais on agit ». Cette méthode est bien plus efficace que de crier et de moraliser.
Votre enfant a dispersé des cubes et ne veut pas les nettoyer ? Demandez-lui calmement de nettoyer les dégâts. Vous ne voulez pas ? Prenez votre bébé par la main et commencez à les rassembler. Faites-le avec ses mains. Ne le laissez pas se laisser distraire par d'autres choses jusqu'à ce que vous ayez terminé.
Et c’est ainsi qu’il faut agir dans tous les cas. Est-ce que bébé mord ? Enlevez-le de vos mains. En hurlant? Laisse-le tranquille. Il faut agir immédiatement et toujours de la même manière. Si aujourd’hui vous riez quand on vous tire les cheveux, et demain vous criez, l’enfant ne comprendra pas.
Règle quatre : n'attribuez pas votre compréhension de ce qui arrive aux enfants
Il semble souvent aux parents que leurs enfants sont délibérément têtus, espiègles et les « irritent » avec leurs caprices. Bien sûr, cela arrive aussi. Mais pas toujours. Souvent, les « trucs » ne commencent pas du tout à cause de la ruse innée de la progéniture et de son désir indéracinable de faire en sorte que la vie ne ressemble pas à du miel pour maman et papa.
Le plus souvent caché derrière des caprices
- fatigue,
- mauvaise santé,
- une incompréhension sincère de la raison pour laquelle il est nécessaire de faire cela,
- le désir de la nature de vivre la vie à travers l'expérience.
Dans tous ces cas, notre transition vers les cris est comme un coup de tonnerre pour l’enfant. Surtout si on ne le fait pas trop souvent et qu'il n'y est pas habitué. Si un tel accompagnement sonore est normal pour lui, alors crier ne changera rien du tout.
Cinquième règle : regardez-vous de l'extérieur
Peu importe à quel point c'est difficile, essayez de vous regarder de l'extérieur. Devant le miroir, représentez-vous en train de crier après votre enfant. Imaginez ce que cela doit être pour lui de voir ce visage tordu par la colère, voire la haine.
Règle six : comprendre les conséquences de crier
Étonnamment, beaucoup d’entre nous croient sincèrement que même si les parents crient régulièrement, leurs enfants grandiront dans le calme et la tranquillité.
En fait, deux options sont possibles :
- Le plus souvent, les parents « bruyants » élèvent des enfants tout aussi « bruyants ».
- Parfois, à cause d’une telle éducation, les enfants deviennent opprimés et ont toujours peur.
Eh bien, chers parents ? Quelle option préférons-nous ?
Relations brisées, enfance endommagée, effondrement famille sympathique, dépression interne, complexes sévères - tous ces mots peuvent sembler trop forts, mais les psychologues sont convaincus qu'ils décrivent tout à fait correctement les conséquences des cris parentaux.
Septième règle : prendre un temps mort
Dans les moments les plus difficiles, assurez-vous de trouver une occasion de partir et de vous calmer. Même si vous êtes déjà épuisé et élevez la voix. Si vous vous souvenez de cette règle, partez immédiatement. Buvez de l'eau par petites gorgées, comptez jusqu'à un billion, méditez, prenez douche froide et chaude, fais le toi-même acupression- en général, faites ce que vous voulez et ce qui vous ramène à la raison, mais revenez vers les enfants seulement lorsque vous savez parler et ne pas crier.
Règle huit : n'oubliez pas que les enfants sont aussi des personnes
Peu importe à quel point nous aimons nos enfants, nous oublions souvent qu’ils sont aussi des personnes et non notre propriété inanimée. Ils font aussi des erreurs. Après tout, nous les faisons aussi. Mais nous sommes les seuls adultes, nous avons l'expérience, les connaissances et les souvenirs de l'époque où nous étions nous-mêmes enfants, et nos enfants n'ont rien de tout cela. C’est donc nous qui devons comprendre, sympathiser, nous sentir désolés et donner l’exemple d’une communication correcte.
Règle 9 : pardonnez-vous pour le passé
Se sentir constamment coupable ne fait pas de nous de meilleures personnes. Au contraire, il revient encore et encore à situation stressante. Si vous essayez d'arrêter de crier, mais que parfois vous vous effondrez encore, essayez de vous pardonner. Non pas pour justifier, mais pour pardonner. Ce qui s'est passé est déjà passé. Arrêtez de vous manger pour les erreurs du passé.
Règle dix : il n'est jamais trop tard pour s'arrêter
Même si vous criez souvent et longtemps, ne pensez pas que rien ne peut être changé. Vous pouvez vous arrêter et essayer de corriger la situation à tout moment. Les enfants savent pardonner à leurs parents, surtout s'ils voient qu'ils essaient. Bien sûr, s'ils sont déjà grands, il faudra plus de temps pour développer l'habitude de vivre « en paix », mais vos efforts ne seront pas vains.
Peu à peu, les « attaques hurlantes » se produiront de moins en moins souvent, puis disparaîtront complètement. Et pour le bien de la paix dans la maison et des yeux heureux des enfants, cela vaut la peine d'essayer.
Dans son article, le candidat sciences psychologiques, la psychothérapeute pour enfants et familles Vera Nikolaevna Mogileva explique comment les parents peuvent faire face et apprendre à contrôler leur agressivité et leur colère envers leur enfant.
Cet article s'adresse davantage à ceux qui ont déjà réalisé qu'ils peuvent faire preuve d'agressivité envers leurs enfants et veulent cette situation changement, pour ceux qui ressentent un malaise en criant après un enfant, qui ont ensuite honte de ces actes, qui se sentent coupables envers l'enfant, mais ne savent pas comment changer la situation actuelle.
C'est comme si quelque chose s'activait en vous dans certaines situations, vous perdiez le contrôle de vous-même, l'enfant vous agace... et c'est parti... Mais le fait que vous soyez conscient de cette situation et que vous vouliez la changer, indique que vous avez déjà pris le chemin du travail avec vous-même et êtes prêt pour les changements.
Si vous êtes partisan de la position selon laquelle frapper un enfant et crier est la norme, alors cet article n'est pas pour vous.
Pour tenter de surmonter votre agressivité envers votre enfant, vous avez lu de nombreux livres et articles sur Internet. Vous êtes d’accord avec les auteurs sur le fait que cela doit cesser. Mais lorsque la situation se présente à nouveau, les conseils des livres ne fonctionnent généralement pas.
Permettez-moi tout de suite de faire une réserve : mon article, comme beaucoup d'autres, n'est pas une pilule qui, après l'avoir prise, vous empêchera d'être agressif. C’est peut-être une autre tentative infructueuse pour nous aider, nous, parents, à grandir. Et peut-être que certaines choses fonctionneront de manière inattendue en vous. J'espère pour ce dernier.
Pourquoi sommes-nous en colère contre les enfants ?
Tout d’abord, définissons ce qu’est l’agression ? Il s'agit d'un certain état caractérisé par une forte impulsion émotionnelle. Pour beaucoup, il est difficile de le contrôler et l’impulsion se manifeste sous la forme d’un courant puissant ; plus souvent sur ceux qui sont plus faibles, dépendants de nous et ne peuvent pas se protéger (dans notre cas, nous parlons d'enfants).
L'auto-agression est possible, c'est-à-dire une agression dirigée contre soi-même. Elle se manifeste par une atteinte directe à soi-même (blessure, chute) ou indirecte ( maladies fréquentes, maladies chroniques, choix de métiers ou de loisirs dangereux, etc.).
Si nous considérons l'agression comme une réaction comportementale, alors c'est l'une des formes de comportement incertain.
Le plus souvent, une personne ne sait pas ce qu'elle veut ou ne peut pas transmettre son désir à une autre personne sous une forme adéquate. Il y a de l'agressivité, une tentative d'intimidation pour obtenir ce que l'on veut.
Un modèle de communication agressif se forme au fil des générations
Deuxièmement, dans un état d'agression, un Enfant se déclenche en nous, qui n'a pas confiance en lui et veut obtenir quelque chose par l'intimidation et le chantage. Tout est comme on nous l'a appris dans notre enfance : « Si tu ne manges pas, tu n'auras pas de bonbons...
" et ainsi de suite. C’est une phrase classique de maître chanteur. Le problème est que bientôt le maître chanteur entendra la même chose de la part de son propre enfant : « Si tu ne m’achètes pas de bonbons, alors je ne mangerai pas. » Comme on dit, ce pour quoi ils se sont battus...
Un parent confiant est capable d’accepter son enfant tel qu’il est.
Ainsi, un modèle agressif de communication avec les enfants et une manière d'obtenir ce qu'ils veulent se transmettent de génération en génération. Notre intérieur enfant peu sûr de lui essaie de se battre et d'entrer en conflit avec notre propre enfant, en essayant de lui prouver que je suis le patron de la maison.
Confiant À un parent adulte cette preuve n'est pas requise. Un parent confiant est capable d'accepter son enfant tel qu'il est, de le voir comme un enfant et de lui apporter son soutien, tout en lui fixant des limites adéquates et en lui permettant d'être indépendant.
Incertain parent-enfant essaie de tout contrôler, propose de nombreuses règles et interdictions, souvent en contradiction les unes avec les autres, et pour toute tentative de les violer, il est prêt à punir dans toute la mesure de ses lois internes, compréhensibles et connues de lui seul.
En fait, le parent s'avère être le même Enfant dans le bac à sable qu'il s'efforce d'établir dans équipe d'enfants propres règles. De plus, ils peuvent être établis par des cris et des scandales, en accusant et en humiliant autrui, peut-être même par la violence physique.
Comment contrôler votre agressivité ?
Il est nécessaire de comprendre un certain algorithme d'actions en état d'agression. Il est important que vous ayez déjà appris à reconnaître cette condition en vous-même. C’est la première et la plus importante étape vers le changement, car... Vous savez exactement ce que vous voulez changer. Maintenant, nous devons apprendre à agir. Donc:
- Lorsqu’une vague d’agressivité vous frappe, dites ceci à voix haute, à vous-même et à votre enfant : "Maintenant, je suis en colère, je suis furieux..." Mais évitez la phrase « Je suis en colère contre toi », il suffit de décrire simplement votre état. Cela vous permettra de vous défouler et de réduire l’intensité des émotions. Si les émotions ne s'apaisent pas, dites : « Maintenant, je suis ennuyé (irrité). Je dois partir et me calmer. Ensuite, je reviendrai et nous parlerons. Et laissez votre enfant avant de vous remettre sur les rails.
Une telle prononciation, d'une part, vous permettra non seulement de libérer une vapeur émotionnelle négative sans nuire à l'enfant, mais aussi, d'autre part, enseignera cette méthode réactions en état d'agressivité de l'enfant lui-même. Bientôt, vous entendrez parler de lui lorsqu'il n'est pas satisfait de quelque chose : « Maman, je suis en colère !
- Lorsque vous reprenez vos esprits et que votre état est plus adéquat, vous pouvez retourner auprès de l'enfant et dis-lui exactement ce que tu voulais dire. Pendant que vous vous calmez, pensez à ce que vous vouliez vraiment. Il s'avère souvent que chez notre enfant, nous commençons à ressentir exactement ce qui est en nous et il nous est si difficile de l'accepter.
- Formulez un appel à l'enfant qui commence par les mots : « Je vous propose… », « Je vous demande… », en essayant d'éviter les verbes avec la particule NON, pensez positivement.
- Vous pourrez alors faire cette proposition à l’enfant sur un ton calme.
Il est important de comprendre que lorsque nous avons notre premier enfant, il déclenche en nous tous les mécanismes et modèles de communication par lesquels nos parents ont interagi avec nous.
Nous commençons à agir « automatiquement ». Personne ne donne d'instructions à un nouveau-né avec le titre destiné aux parents « QUOI et COMMENT faire avec l'enfant ». Nous apprenons à être parents avec lui.
Ainsi, avec l'arrivée d'un enfant dans notre famille, notre Maître vient à nous, qui nous donne de nouvelles chances de grandir et de changer. Il nous donne une nouvelle OPPORTUNITÉ.
Et il est très important de ne pas rater cette opportunité. Nous apprenons toute notre vie et nos enfants sont les enseignants les plus importants et les plus sages.
Articles utiles
05.12.2017 10:50:04
Parfois, les cadets m'écrivent au sujet de problèmes avec leur enfant insupportable. Il n'écoute pas, il se bat, il mord jusqu'au sang... Parfois, on a envie de le tuer, ou de sortir soi-même par la fenêtre par stress...
Il est clair que tout problème est résolu en au moins 45 jours - il faut du temps pour qu'un nouveau modèle de comportement se développe dans la relation avec votre enfant, c'est-à-dire habitude. Pourtant, dans des moments aussi difficiles, il faut quelque chose de rapide, simple et efficace. Pour que, encore une fois, vous ne criiez pas après l'enfant, ne déclenchiez pas de querelle, pour qu'il ne pique pas de colère et ne morde pas...
J'ai écrit cet article il y a trois ans et je l'ai donné uniquement à mes étudiantes. Et je ne le publie que maintenant, car des dizaines de mères m'ont déjà écrit qu'après avoir travaillé avec elle, elles avaient rapidement résolu le problème de leurs insupportables enfants.
"Bonjour, Oksana.
Je lis votre newsletter depuis longtemps et il semble que je commence à comprendre quelque chose, mais dans les moments critiques, rien ne fonctionne. Je veux être doux, doux, affectueux comme un chat, et quand mon fils crie (il a 2 ans) - je ne peux pas le supporter, et je lui crie : « Ne crie pas », « Arrête, " " Ferme ta gueule ", je donne même une fessée...Si mon mari commence à exprimer quelque chose d'insatisfait, je réponds également avec insatisfaction, je me dispute, je jure - en fin de compte, rien de bon. Mais je suis une gardienne du foyer, une épouse, une mère, une femme après tout !
Comment puis-je arrêter de réagir de cette façon face à mes proches et aux problèmes ?
Mon fils crie depuis une semaine maintenant, parce que... il est malade et se sent mal, et je lui crie aussi dessus. Mon mari est également mécontent car il doit écouter tout cela. Que dois-je faire? S'il vous plaît dites-moi:("
Anna
Anna, tu sais que tu ne peux pas crier après un enfant. Par conséquent, prenez la résolution de ce problème aussi au sérieux que possible - vous ne voulez pas élever un neurasthénique, une personne ayant de graves problèmes psychologiques ?
1. Votre irritabilité peut avoir plusieurs raisons !
D'abord:
Toi fatigue chronique- c'est à dire. tu es fatigué. Dans ce cas, congé familial et enfant, plus congé actif exercice physique Ils vous aideront. Si vous avez des grands-mères et des sœurs, c'est génial ! - demander de l'aide et du soutien.
Deuxième:
Vous souffrez de névrose - votre subconscient n'est pas satisfait de quelque chose, et cela provoque irritation sévère. De quoi exactement vous n'êtes pas satisfait - votre Conscience ne le sait pas. Autrement dit, tout vous exaspère, mais on ne sait pas pourquoi. Il y a souvent des crises d’apathie, tout est vu en nuances de gris, et parfois tout est agaçant.
Dans ce cas, vous devez consulter un psychothérapeute. Le plus souvent, il ne sera pas possible d'identifier la cause du premier coup, une série de consultations sera nécessaire. Je recommande à mes cadets de travailler avec la reprogrammation. Grâce à une introspection sur ce problème, nous en trouvons la raison et la résolvons.
Troisième:
Parfois, la simple présence d’un enfant provoque une irritation. Pourquoi donc?
Si, enfant, ma mère était obligée de s'asseoir avec ses petits frères et sœurs. Et elle n’aimait vraiment pas ça, car elle ne pouvait pas sortir et s’amuser avec ses camarades. Dans ce cas, votre problème d'enfance est transféré - vous croyez inconsciemment que VOUS ÊTES ENCORE FORCÉ de faire quelque chose que vous n'aimez pas. Du coup, vous vous fâchez contre votre enfant (même si vous ne comprenez pas vraiment pourquoi), vous vous énervez et vous criez.
Si telle est la raison, alors travailler avec un bon psychanalyste sera utile (même si, pour être honnête, de tels spécialistes sont très rares). Dans ce cas, je recommande à mes cadets de travailler avec notre pratique du pardon. En pardonnant les situations de votre enfance passée, votre enfant cessera de vous ennuyer. Au fil des années de travail avec nous, cette technique a atteint une telle efficacité qu'elle aide tous les cadets qui l'appliquent à 100 % - bien sûr, si vous l'utilisez bien.
Quatrième:
Votre irritation peut être le résultat de problèmes physiques au niveau de votre colonne vertébrale. Si nous expliquons la situation en une phrase, sans entrer dans les subtilités de la médecine et de la physiologie, alors : avec un certain nombre de problèmes de la colonne vertébrale, une compression se produit vaisseaux sanguins, en allant vers la tête, le cerveau est moins bien alimenté en sang, il y a manque d'oxygène cerveau - et cela provoque des perturbations dans son fonctionnement, qui se manifestent par de l'irritabilité et un déséquilibre mental, l'attention et la mémoire deviennent ennuyeuses et vous commencez à penser pire.
Dans ce cas, vous devez vous rendre à un rendez-vous avec un neurologue et travailler avec chiropracteur. Et puis essayez de faire du sport (natation, équipement d'exercice, etc.). Le problème ne reviendra plus. À propos, dans cette situation, la colonne vertébrale peut ne pas faire mal et vous ne ressentirez peut-être rien.
Cela vaut également la peine d'aller chez un endocrinologue. Très souvent, les gens souffrent pendant des années à cause de leur propre caractère et de leur irritabilité et ne savent pas qu’ils souffrent de diabète de type 2.
Comme vous pouvez le constater, il y a plusieurs raisons et le problème doit donc être résolu sur tous les fronts.
Je vous conseille toujours de contacter deux ou trois médecins, car... certains d'entre eux sont négligents dans leur travail et peuvent simplement prescrire des antidépresseurs « savoureux » sans comprendre vos problèmes.
2. Construisez votre personnage !
Mais! Si vous avez l'habitude de résoudre les difficultés « en 5 minutes », gardez à l'esprit que ce problème peut être résolu en changeant l’habitude de « crier » en l’habitude de « se débarrasser de manière constructive de tous les facteurs de la vie qui vous irritent ». Vous ne le résoudrez pas autrement.
Dans tous les cas, vous devrez apprendre de nouveaux comportements, vous apprendre à résoudre les problèmes non pas rapidement, mais efficacement - afin qu'ils ne se reproduisent plus.
3. Évadez-vous de votre stress - au moins deux kilomètres !
Souvent, les cadettes résolvent le problème du stress et de l'irritabilité avec l'aide du gymnase. Il est très bien de marcher à un rythme rapide dans le parc ou sur un tapis roulant pendant au moins 2 km. De plus, la pratique du pardon est souvent combinée à la marche, c'est-à-dire allez-y et faites-le en plus - cela s'avère très efficace.
Toute activité physique amène notre cerveau à produire des endorphines, ce qui entraîne une amélioration de l'humeur. Selon de nombreux psychiatres, le jogging (marche) régulier n'est pas moins efficace que la psychothérapie ou les antidépresseurs. De plus, l'amélioration ne résulte pas seulement de changements dans les processus biochimiques du corps - avec un exercice régulier, l'attitude envers soi-même change progressivement, la confiance en soi grandit. propre force. Les résultats d'une étude ont montré qu'une course de quinze minutes ou une marche d'une demi-heure réduit tension nerveuse plus efficace que 400 milligrammes de tranquillisants.
Par conséquent, allez vous promener dehors ou montez sur l’appareil d’exercice. Ce n’est pas seulement un bon conseil, c’est une manière concrète de sortir de la situation.
De plus, nous nous débarrassons de l'habitude de crier après notre mari et nos enfants, comme je l'ai écrit ci-dessus.
Eh bien, comme aide supplémentaire - herbes apaisantes. Les comprimés d’agripaume ordinaires (qui sont bon marché) peuvent faire des merveilles. Le millepertuis (concentré de cette plante) aide même contre les névroses gravité modérée(même si les médecins le prescrivent rarement, car les antidépresseurs sont plus chers et les sociétés pharmaceutiques et les médecins sont malheureusement étroitement liés).
Les préparations à base de millepertuis peuvent être appelées "Negrustin", "Deprim". Comme vous le comprenez, ils ne doivent être pris que sur prescription d'un médecin, car il existe des contre-indications.
4. Tactiques et jeux
Il arrive aussi qu'un enfant vous agace uniquement parce que vous ne savez pas comment vous comporter correctement avec lui. Une mère confiante qui connaît 256 techniques pour influencer un enfant a un bébé qui se comporte bien, il est calme et obéissant.
Parfois, pour calmer votre enfant en colère, vous pouvez recourir à la thérapie par les contes de fées.
Manger très bon moyen: au lieu de crier après l'enfant, racontez-lui un conte de fée qui le fera rire. Dans ce cas, il est distrait du problème - et vous êtes distrait avec lui et commencez calmement à faire autre chose.
Autrement dit, au lieu de crier, nous prenons notre volonté dans un poing et commençons à raconter un conte de fées sur une araignée qui voulait voler sur une plume, mais qui éternuait constamment et en tombait. "Ch-i-ih, Boo-uh - je suis encore tombé !" Le bébé rit, la mère est distraite et non irritée. À la fin, nous concluons le conte de fées avec le fait que l'araignée a beaucoup essayé et a quand même appris à voler. Après un tel conte de fées, l'enfant devient étonnamment obéissant et devient plus gentil sous nos yeux. Assurez-vous de le vérifier. Cette méthode m'a sauvé lorsque j'avais besoin de distraire mon enfant par caprice, ou de l'habiller rapidement pour une promenade :)
Vous pouvez jouer à la pantomime - distrayez le bébé et distrayez-vous. Montrez à votre enfant un chat ou un oiseau (« regardez comme l'oiseau bat des ailes ») et invitez-le à montrer aussi quelque chose. Mon fils adorait quand je faisais semblant d'être un éléphant. À propos, avec une trompe d'éléphant (c'est-à-dire main droite) Je l'ai nourri calmement, je l'ai déshabillé, etc.
Et croyez-moi, peu importe votre fatigue, il est bien plus efficace de se faire passer pour un éléphant ou même un hippopotame que de supporter les crises de colère de votre enfant.
Ou jouer aux chats en colère - laissez l'enfant exprimer son irritation - d'ailleurs, c'est un excellent moyen, je l'ai moi-même utilisé une fois. Tout d'abord, les chats miaulent avec colère et agitent leurs pattes (nous agitons nos mains, nous montrons comment un chat fait cela), et l'enfant répète après vous. Et puis nous jouons gentils chats- on se blottit l'un contre l'autre, on miaule doucement et on s'embrasse. Le problème disparaîtra dans un instant ou deux.
De plus, il est important de le savoir : tout enfant est aussi une personne ! Et il a système nerveux, et l’énergie « mortido » (énergie de destruction). Et si vous ne donnez pas libre cours à cette énergie, l’enfant vous la rejettera au moment le plus gênant. Par exemple, mon fils et moi avons joué à un jeu de guerre : dans la crèche, nous nous sommes lancés des cubes de mousse souple :).
Il est très utile d'envoyer les enfants plus âgés à la lutte, au karaté, à l'aïkido, à la natation et au football, etc. Tout endroit où il dirigera son énergie de destruction dans une direction constructive. Laissez-le crier et agiter les bras dans les sections, pas à la maison :)
5. Est-ce que ma mère m'aime ?
Souvent, un enfant « teste » à quel point sa mère l'aime.
Par exemple, vous ne pouviez pas le supporter quelque part et lui criiez dessus, lui interdisiez quelque chose, etc. Et après 5 minutes, il commence à faire quelque chose pour contrarier sa mère - c'est ainsi qu'il se venge. Il peut sortir des objets des placards, jeter des chaussures ou irriter sa mère d'une autre manière (les enfants adultes découpent déjà des objets dans les rideaux ou dans les robes préférées de leur mère).
Si maman crie, il continuera à le faire la deuxième et la troisième fois.
Et si maman dit calmement : "Comporte-toi comme tu veux, je t'aime toujours"- il comprendra que ça ne sert à rien d'être nuisible, il est aimé de toute façon. Et il continuera à bien se comporter. Mais les enfants adorent ces tests, et il y aura certainement des répétitions, même à l'adolescence.
Mon fils, par exemple, en tant que personne créative et têtue, jetant des objets des placards à l'âge de 2 ans, m'a regardé droit dans les yeux, examinant ma réaction. J'ai dû endurer...
Mais parfois, un enfant n'est qu'un lévrier. Par exemple, une grand-mère est venue lui rendre visite et, par dépit, il se comporte mal avec tout le monde et attire l'attention sur lui, l'empêchant de parler ou de faire quelque chose. Dans ce cas, il est plus facile de mettre le bébé dehors dans une autre pièce, en disant qu'il n'a pas l'intention de tolérer son comportement. Enfant de deux ans comprend parfaitement que s'il répète encore ses caprices, il sera à nouveau expulsé, ce qui signifie qu'il se comportera civilement.
Mais! Il est important de comprendre : cette méthode ne fonctionne positivement que lorsque la mère donne à l'enfant son amour inconditionnel. Il tolère souvent ses caprices, ne crie pas et s'efforce de comprendre les actions de son enfant.
Il est également important de le faire avec respect. Parlez à votre bébé comme un adulte.
Si vous faites tout correctement, il suffira de faire sortir votre bébé une ou deux fois pour qu'il comprenne qu'il devra vivre selon VOS règles.
Et parfois, curieusement, la manière la plus simple est utile.
Vous prenez l'enfant dans vos bras (souvent les enfants adultes en ont aussi besoin), et lui parlez un peu de n'importe quoi, lui dites quelque chose. L'enfant reçoit de vous sa part d'amour (cela prend littéralement 5 minutes) - il se calme et va jouer. Et il ne viendra plus vers vous. Essayez-le ! Un moyen très simple et efficace.
6. Améliorez vos compétences en tant que parent !
Lisez des livres sur l'éducation des enfants, il y en a beaucoup maintenant. Si vous connaissez de nombreux comportements différents, il vous sera plus facile de résoudre les problèmes avec votre enfant. Et bien sûr, « Culture de Néoranie » viendra à votre aide. Ses méthodes fonctionnent aussi bien avec les enfants de deux que quinze ans.
Lectures recommandées sur l’éducation des enfants : "Entraînement parent efficace", T. Gordon(disponible en ligne); Robert J. MacKenzie « L'enfant têtu : comment fixer des limites »- en principe, ces deux livres suffisent à avoir des enfants merveilleux.
Son livre "La bonne façon d'élever des enfants est COMMENT ?" publié par la maison d'édition "Astrel" - il est important de le lire. Vous ne trouverez des pensées aussi profondes chez aucun enseignant. Après tout, Makarenko est un génie de la pédagogie et y a créé toute une direction (bien qu'il n'ait lui-même pas de formation pédagogique).
7. Quelle est la force de votre enfant ?
"Comme le feu tempère l'acier,
C'est ainsi qu'un parent sage rend son enfant fort. »
Élever des enfants ou gérer du personnel sont des choses étonnamment similaires.
Par exemple, vous souhaitez avoir un employé adéquat qui n'aura pas peur de vous et ne crachera pas dans votre café. Comment faire? Révéler ses atouts et côtés faibles- et essayez de comprendre quelles tâches il effectuera le mieux.
Chacun a ses propres capacités. Et cela vaut également pour les enfants.
Certaines personnes aiment faire la vaisselle, d'autres aiment coudre des rideaux et certaines sont douées pour courir dans un magasin éloigné et tout acheter à prix réduit. Il y a des enfants qui peuvent faire un peu de tout, à condition qu'il y ait plus de variété. Et il y a ceux qui ont besoin d'une activité monotone et monotone.
Si tu révèles forces votre enfant (ou employé) et appréciez-le - vous obtiendrez une personnalité efficace et proactive.
Si vous exigez de faire quelque chose qu'il déteste, attendez-vous à des ennuis.
8. À propos de l’art de « CRIER correctement »
Cela inclut également le problème des cris. En principe, parfois, crier est même utile. Cela organise rapidement tout le monde et les oblige à accomplir leurs tâches efficacement.
MAIS! Cela ne fonctionne que si vous avez félicité l'enfant (ou votre employé) dix fois, l'avez toléré dix fois et ne l'avez pas grondé, mais avez calmement parlé et expliqué quelque chose. Et ils n’ont grondé qu’UNE seule fois.
Dans ce cas, votre enfant ou employé vous percevra comme son bon ami. Après tout, vous êtes patient, savez expliquer calmement, ne criez pas trop et félicitez beaucoup.
Oui, même si vous lui criez dessus avec de bonnes obscénités, il ne sera même pas offensé ! Pourquoi? Parce qu'il sait que vous appréciez sa personnalité et que vous le RESPECTEZ profondément. Parce que tu es son bon ami. Mais ils ne sont pas offensés par leurs amis, et au contraire, ils essaient de les comprendre, de les justifier et même de suivre TOUTES leurs instructions.
06.12.2017 18:34:52
Bonjour! Très sujet intéressant. J'ai décidé de participer. J'ai toujours ignoré les performances capricieuses en public. au milieu de la rue, elle s'est simplement détournée et a commencé à s'éloigner. Après avoir marché 10 à 15 mètres, elle s'est retournée et a dit d'une voix calme : « Eh bien, tu pars ou tu restes ici ? J'ai deux enfants et une seule fois a suffi à chacun d'eux pour comprendre : ce comportement ne fonctionnera pas. Mon mari et moi avions également un accord : si un parent gronde, alors l'autre reste silencieux, même s'il n'est pas d'accord. Autre méthode (je l'appelais « débriefing »), j'expliquais le plus calmement possible ce qui ne me plaisait pas, pourquoi cette action était mauvaise pour moi et pour lui, et quelles conséquences tout cela pouvait avoir. mes enfants ont appris une règle : si vous voulez beaucoup de droits, vous aurez beaucoup de devoirs et beaucoup de responsabilités ; si vous ne voulez pas beaucoup de devoirs et de responsabilités, alors vous aurez aussi moins de droits
22.12.2017 23:54:16
Bonjour! Veuillez indiquer comment enseigner la discipline de base aux enfants. Autrement dit, changez de vêtements, lorsque vous rentrez à la maison, lavez-vous les mains avant de manger. Rangez les jouets et les objets. Et l'essentiel est de se préparer rapidement pour l'école et la maternelle le matin. Les deux plus âgés sont tout à fait adéquats. Non sans commentaires, mais tout le monde le fait. Et les deux plus jeunes sont tout simplement coriaces !
12.01.2018 14:45:33
Je comprends les mini-tâches, je vais l'essayer. Merci! Mais je fais plusieurs répétitions depuis plus d'un an - cela ne sert à rien. Si je le dis plusieurs fois en marchant, je leur expliquerai à nouveau les germes et les maladies, puis quand je rentrerai à la maison, je le répéterai, peut-être qu'ils pourront le laver. Ou peut être pas! Et cela s'applique à tout : la mise en place, les jouets, fournitures scolaires etc. J'explique constamment pourquoi tout cela doit être surveillé, je rappelle, je demande, j'exige - le résultat est instable et petit.
Veuillez recommander quelques livres judicieux sur l'éducation des enfants avec des « techniques ». Merci!
Pour de nombreuses mères, le problème du contrôle de leurs émotions est très urgent. Ils se plaignent que souvent leur patience ne peut pas le supporter et se mettent à crier. Ensuite, ils se blâment, promettent de ne plus recommencer, mais après un certain temps, une nouvelle « explosion » d'émotions se produit. Aujourd'hui, nous parlons des raisons qui poussent une femme à crier après son enfant.
Raison 1. Fatigue
Je suis plus que sûr que la moitié des cas de telles pannes sont dus à la fatigue. Et souvent ce n'est même pas le cas fatigue physique, mais psychologique.
Les mères assument très souvent un fardeau insupportable sous forme de responsabilités et d'exigences quant à ce qu'elles doivent faire. Bonne mère. Une bonne mère doit subvenir aux besoins de son enfant, faire ses devoirs avec lui et veiller à ce qu'il soit bien habillé. Et il y en a bien d’autres encore. Et ce sont ces responsabilités qui fatiguent le plus souvent une mère.
Si vous lisez cet article, cela signifie que vous êtes déjà une bonne mère. Vous vous inquiétez pour votre bébé, vous l'aimez, vous vous inquiétez de son confort. Tu as juste besoin de repenser et de changer quelque chose
Laisse moi te donner un exemple. La maman de Tema, 8 ans, est venue me voir pour un rendez-vous. Le sujet ne voulait pas être soigné. Chaque jour, il rentrait de l'école sale ou avec un pantalon déchiré. Maman a essayé de lui demander calmement d'être plus prudent, mais comme ces demandes étaient souvent ignorées, elle se mettait souvent en colère et criait. que-faire dans cette situation? Remboursez vos dettes. À savoir : déterminez ce que vous devez réellement à votre enfant et ce que vous ne lui devez pas..
Évidemment, dès l’âge de 8 ans, un enfant peut déjà s’occuper lui-même de ses vêtements. Mais il ne veut pas. Et votre tâche est de l'aider à vouloir, et non de contrôler la réalisation de vos demandes. Dans cette situation, j'ai recommandé à la mère d'être patiente et de laisser le bébé comprendre par lui-même pourquoi il doit prendre soin de ses vêtements. Elle a commencé à lui donner des vêtements propres lundi et à ne pas interférer avec l'apparence de son fils jusqu'à vendredi.
Il a fallu environ un mois et beaucoup de patience à la mère pour que le bébé prenne soin de son bébé tout seul, sans les rappels de la mère. apparence. C'était une petite victoire pour eux deux.
Raison 2. Colère envers une autre personne
Il arrive souvent que la désobéissance des enfants ne devienne qu’une excuse qui incite la mère à rejeter l’agressivité accumulée. Par exemple, maman est en colère contre papa parce que leur relation ne se déroule pas comme nous le souhaiterions. Et puis n'importe quelle petite chose peut provoquer une crise d'irritation ou faire crier la mère.
Et encore un exemple tiré de la pratique. Ma mère Olya, qui avait deux enfants, est venue me voir. Elle était mariée à un homme qu'elle n'aimait plus. Mais elle ne l'a pas quitté, car elle croyait qu'elle ne pouvait pas laisser ses enfants sans père. Cependant, devoir vivre avec une personne mal-aimée la rendait irritée et fatiguée. Et quand les enfants étaient méchants, elle s’en prenait à eux. Elle a transféré sa colère envers leur père sur les enfants. Même s'ils n'avaient rien à voir avec ça.
Raison 3. Culpabilité
Aussi paradoxal que cela puisse paraître, bien souvent un sentiment de culpabilité peut se cacher derrière une agression. Et encore un exemple : Sveta, la mère de Katenka depuis 5 ans, était une mère très joyeuse mais anxieuse. Elle était souvent tourmentée par des questions quant à savoir si elle était bonne, si elle faisait tout correctement. Et, comme nous le savons, personne n’est à l’abri des erreurs d’éducation.
Ainsi, un jour, Katenka tomba malade et fut admise à l'hôpital. Maman était très inquiète et se sentait coupable de ce qui s'était passé. Quand ils ont quitté l’hôpital, maman est devenue très irritable. Toutes les situations où elle se sentait impuissante en tant que mère et coupable de ses imperfections la mettaient en colère. Après tout, elle n'a pas réalisé la culpabilité et l'impuissance.
